вопросы-ответы

Когда-то, стотыщ лет назад,  Cantilena отметила меня в своей записи с 11 вопросами. Я начала писать ответ, сохранила черновик, и забыла. Не совсем по-настоящему забыла, а как я обычно делаю - отложила на потом.

А сегодня (этому сегодня уже больше месяца) я вдруг обнаружила, что писать совсем разучилась (только твиттер, только софткор), и решила попробовать ответить на ее 11 вопросов и на какие-то из вопросов, заданных Лени другими. Потому что потому, разумеется, других причин быть и не может.

да там даже правила были!

Условия:
1: Всегда постить правила.
2: Ответь на вопросы, которыми тебя осалили, и задай 11 своих.
3: Отметь 11 человек.
4: Проинформируй, что ты их отметил.

Но что-то я не уверена, что буду им следовать. Если кому-то вдруг захочется поотвечать на вопросы - я с умеренной медлительностью придумаю их в комментариях.

Вопросы от Лени

 Cantilena спрашивала:

1. какие для вас самые важные дела в жизни?

Ну вот, первый же вопрос ставит меня в тупик. Не в том даже смысле, что я не знаю, что ответить, но я не уверена, что понимаю, о чем этот вопрос. Поэтому в голову вместо дел приходят какие-то односложные тезисы вроде "не быть мудаком", но это разве дело? Наверное, для меня самой очень важно не давать себе забывать, как прекрасен мир и вообще всё - продолжать рисовать, фотографировать, читать, слушать, смотреть.
Ещё важно чистить зубы.

2. как вы относитесь к моде на органические продукты? покупаете ли их?

Раньше очень злилась, потому что это несколько сомнительный бизнес. Здоровое питание не "органическими" продуктами полезнее нездорового - органическими, люди обманывают себя постоянно, и organic food - просто очередной способ (ну да, есть плюсы, но почти все их переоценивают).
Со временем злиться мне надоело, иногда даже покупаю органические продукты: либо когда соответствующего обычного товара нет, либо когда органический выглядит значительно лучше.
Fair trade меня больше подкупает, если честно.

3. из-за чего вы плакали в последний раз?

В самый последний раз плакала во вторник в кино, смотрела "Finding Vivian Maier". Казалось бы, слезоточивый газ создатели фильма пустили только в конце, но мне особой драмы для светлой печали не надо - я прослезилась на кадрах, где одну за другой показывают фотографии, сделанные Вивиан Майер, и говорят глупости вроде того, что у нее был талант видеть боль, видеть страдание. Я, наверное, тоже неправа, но видеть прекрасное и хотеть это задержать - прекрасное даже в боли, в слезах, в увечности - это не совсем то же, что и талант видеть боль.

(с момента написания ответа на этот вопрос я порыдала ещё не раз)

4. какой праздник вы всегда ждете с нетерпением и как празднуете?

Я - зануда, никакой праздник особо не жду. Но мне нравится европейское предвкушение Рождества - рождественские базары, яркие витрины, искрящийся снег (фантазия разыгралась, какой уж тут снег), и российское - Нового года (вот уж где был снег!)
Кажется, когда у меня будут дети, я буду всегда очень рада их дням рожденья.

5. вы получили миллион денег в валюте страны, в которой живете. как с ними поступите?

Брошу всё!!!
А если серьёзно, то, конечно, куплю дом, и ещё какую-то сумму решительно выделю на жилищные проблемы родственников, хотя это и безнадёжно глупо. А т.к. в плане внезапного мильона Англия всё ещё в десятке (или даже пятёрке) лучших попаданий, то у меня останется ещё достаточно, чтобы позволить себе попробовать себя в чём-то отличном от науки. Я бы, наверное, попыталась открыть tier 1 визу в качестве предпринимателя и, по окончании нынешнего контракта серьёзно занялась чем-то из тех творческих вещей, на которые вечно не хватает времени.
И на крутое путешествие ещё бы осталось.
И в банк положить =)
Но если быть совсем честной, будь я богатенький буратино, я бы стала и к работе в науке относиться по-другому. И может, решительно решила бы оставаться в науке навсегда, чтобы спасти мир от себя самого и вообще стать страшно умной и всемпримером =)

6. какая у вас была самая любимая игра в детстве? а нелюбимая?

Я какбэ дитя нанотехнологий, у которого очень рано появился компьютер дома, поэтому первым делом подумала про компьютерные игры (неверхуд! Кингз баунти! Жорик! (это то, как нам бабушка представила пэкмена)) , а не про детские-дворовые. Тем не менее из последних любила почти всё - и прятки, и вышибалы, и казаки-разбойники, и даже умопомрачительную игру "колечко-колечко, выйди на крылечко", хотя смысла в ней сейчас не вижу совсем. Вот игры в дочки-матери я не то чтобы не любила, но как-то в них не слишком хорошо вливалась, или это брат всегда не вовремя приходил и всё портил?
Короче, запишу в нелюбимые игры детства всё то, что происходило на уроках физкультуры. Там были только боль и отчаянье, хотя учителя говорили "а теперь давайте поиграем". Буэ.

7. вы отправляетесь на Монстрацию. что напишете на плакате?

Мне самой до сих пор это кажется удивительным, но прожив всю до-Юкейную жизнь в Новосибирске, я ни разу не выходила на монстрацию. Наверное, меня всегда отталкивала некоторая юношеско-максималистская настроенность большинства (хотя сама-то!), ну и академовский снобизм - всему голова. Если задуматься, то меня останавливал и тот факт, что большая часть моих друзей - люди слишком спокойные и цивильные для монстрации, а одной (или с безумными друзьями, которых тоже есть) идти не хотелось.
Таким образом, я не отправляюсь на монстрацию и у меня нет плаката )))

8. какой фильм вы можете пересматривать снова и снова?

Даже не знаю, любовь к фильмам, как и ко всему другому, приходит и уходит. Сейчас с удовольствием пересмотрела бы "The perks of being a wallflower". "Семейка Адамс" - это, наверное, любовь навсегда. Есть фильмы, которые мне иногда хочется пересмотреть, но я боюсь разочароваться - про Гилберта Грейпа (чем питается Гилберт Грейп), про Игби (goes down), про сумасшедшую Фэй Даннауэй (Аризонская мечта). Даже God help the girl пересматривать боязно - во время первого просмотра это была такая красота, что _понимание_сюжета_ может всё испортить.

9. вы безжалостно выкидываете старые вещи или бережно храните? почему?

Both. Люблю выбрасывать вещи, но что-то храню гораздо дольше, чем следует. Если нет особых воспоминаний, связанных с вещью - выбрасываю легко. Если воспоминания есть - то выбрасываю тогда, когда они становятся мне неприятны.

10. назовите два ваших guilty pleasure.

Было бы круто, если бы их было только два!
Раньше не раз случалось со мной такое занятие - куда больше guilty, чем pleasure - во время болезни заваливаться в кровать с ноутбуком и смотреть на ютубе (условно)русские репедачи. За ту часть, где pleasure, отвечал украинский X-factor, мне честно там нравились ведущие (пока Ёлку не заменила противная злобная Дубцова) и многие участники. Guilty - это в основном "пусть говорят" и прочие ток-шоу про уродов и людей. Уже не уверена, с чего это началось, возможно, с того, как я решила посмотреть выпуск, в котором участвовал парень, учившийся на курс младше в НГУ на биологии (обсуждали утёкшие задания ЕГЭ). Каждый раз просмотр этого шоу дарил мне единственное ценное знание - люди, пишущие адские комментарии в энторнетах, никакие не боты и проплаченные нашисты, а самые обычные россияне. И если раньше меня это расстраивало, то теперь как-то примиряет со всем происходящим.
Запойные просмотры сериалов - это тоже, по-моему, guilty pleasure. Часто я ещё чем-нибудь занимаюсь параллельно, тогда вообще ни за что не стыдно, но вот когда случается многочасовой затуп - это ад. Но иногда - очень, очень приятный ад.
Ещё люблю петь под плеер, когда еду на велике по безлюдным улицам или велодорожкам. Почти всегда заканчивается Стыдобой - на безлюдьи обычно появляется какой-нибудь рак, который либо хохочет, либо подозрительно смотрит вслед.

11. какой была бы ваша жизнь сейчас, если бы интернета не существовало?

Вариантов два: либо просто прекрасной, либо просто ужасной ))) На самом деле не знаю, интернет так давно вошёл в мою жизнь, что я уже и не помню, как обходиться без википедии и гугл транслейта, но вот безо всех пожирателей времени - твиттера, фб, вк и прочего - обойтись, думаю, получилось бы. Хотя, конечно, интернет ведь прекрасное место, где можно выбирать друзей не по принципу "жизнь свела", а по желанию - этого бы мне сильно не хватало в безынтернетном мире.



(на другие вопросы я ещё отвечаю)

@темы: оляля

---

в Эдинбурге хорошо, в Оксфорде плохо.

моего соседа по поезду, подсевшего в Шеффилде, я немножко прокляла. образец невежливости в этой чудесной стране.

@темы: бытописание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня сначала всё было не очень, потом нормально, потом беспокойно (но пошла с ланчем в парк и немного полегчало), потом снова не очень, потом я обнаружила себя в шесть вечера с горой недоделанных дел, потом посмотрела картинку про тофу ещё раз и запостила её где попало, стало весело. потом я зашла в теско за корицей, а купила гору сладостей (и корицу), которые будут валяться по шкафам ещё месяц, если не дольше. пришла домой, порыдала в скайпе с Димой, а он воззвал к моему внутреннему пятилетнему мерзавцу и надавал себе пощёчин - так я не смеялась с того момента, как в первый раз посмотрела на картинку с тофу. я вообще слишком много смеюсь для человека, признавшего своё падение (в пучину отчаянья).
на самом деле я не могу без иронии говорить или писать "у меня депрессия", да я даже не уверена, в том что её есть у меня. ну что, бесит меня всё, тошнит от всего, да разве у кого-то бывает по-другому? быть может, у меня популярная, но уже немодная вегетососудистая дистония? быть может, я просто люблю поныть и ищу жертв для своего нытья? быть может, депрессию выдумали проклятые пендосы, не знающие другого способа оправдать свою лень?

из чудес. ну надо же!

@темы: бытописание, moody moodpecker

---

а вот и антидепрессанты подоспели

01.09.2014 в 20:06

Пишет  amelia the sad:

@темы: fun for fun

---

стоило пожаловаться на жизнь, чтобы прийти домой и сделать наконец четыре (ну или около того) литра овощного рагу. пока готовила, решительно ухватилась за мысль о том, чтобы использовать _все_ отпускные дни, положенные мне университетом. эта мысль несколько ободряет. прекрасный ноябрьский Эдинбург! промозглый ветер, низкое серое небо, чайки, истерично отбирающие у прохожих еду* - мечта, а не каникулы! в том смысле, что при такой погоде меня совершенно не будет мучать отсутствие у меня каких-либо желаний и я смогу спокойно пролёживать по полдня с книжкой.

*в 2008 году, только приехав в Эдинбург, я подсела на сомнительное комбо от предрождественского старбакса - гренки с карамелизованным луком + карамельный латте. и как-то гуляя с моими дорогими пучеглазыми друзьями, мистером Блу и мистером Брауном, и только что полученной по почте хольгой (ооо, мой первый средний формат!), я подверглась нападению жирной чайки. тучная птица отобрала у меня полгренки и улетела полдничать на мусорные баки.
жизнь меняется. карамельный латте теперь вводит меня в сахарную кому, а любой более настоящий кофе просто слишком быстро проходит через организм, прихватив с собой всё, что плохо вжалось в стенки жкт. а гренки с 2008 года в старбаксе не появлялись, видимо, их оценили только я, чайка и та женщина, которая однажды купила _четыре_ последние гренки прямо передо мной.


(осень 2008 была офигенная: я очень страдала от одиночества, но мне нравилось всё новое, и мне было интересно, и иногда мне было жутковато, и одной из первых моих покупок был литр бомбей сапфира! в этот раз всё не так)

@темы: город э., бытописание, прошлое

---

продолжаю нытье

пытаюсь удержать себя от нечеловеческой силы позыва написать вконташе гипертрофированный пост про боль-кишки-отчаянье (одиночество-депрессию-бессмысленность бытия). в основном удержаться помогает то, что в моих ближайших планах на будущее в социальных сетях стоит добавление в друзья классной руководительницы (это вовсе не минутное дело, т.к. надо написать сопроводительное письмо, рассказав в нём, что хоть годы в пятой гимназии и были болотом блевотины, е.и. осталась в моём сердце величавой цаплей, измаравшей в болоте только полноги). опять же, где гарантии, что мои уже существующие "друзья" из числа родственников (в т.ч. папа, крёстная и одиннадцатилетняя троюродная сестра) поймут, где начинается гипербола, а где меня действительно тошнит?

люблю цитаты с нелепых сайтов.

"Эмоциональные проявления депрессии очень разнообразны. К ним относятся чувство тревоги, отчаяния, снижение самооценки. Человек, страдающий депрессией, испытывает постоянную усталость, печаль. Он перестает интересоваться тем, что раньше приносило ему радость, становится равнодушным к окружающим."

я постоянно хочу лечь и не вставать, примерно в семь утра (лежа в кровати) начинаю нудеть на тему "хочу домой", а чтение новостей у меня больше не вызывает желания убивать, только тошноту. фотография, рисование и двадцать пачек семян, из которых я планировала вырастить салатное безумие, смотрят на меня с укором, но я бы при соответствующих возможностях вертела бы их все на сами знаете чём. поездки в Эдинбург меня бесят. приезды Димы меня тоже расстраивают - всё время кажется, что вот именно в эти выходные, если бы он не приехал, я бы взяла себя в руки и начала новую жизнь успешного учёного и подоконного садовода. тем не менее, я упорно продолжаю верить в то, что жизнь прекрасна, просто не моя.

"Меняется и поведение больных. Депрессию можно заподозрить, если человек утрачивает способность к целенаправленным действиям, не может сконцентрировать внимание. Общительный и жизнерадостный по своей природе человек, впадая в депрессию, начинает избегать контактов с друзьями, близкими, «запирает себя в четырех стенах». Нередко возникает привязанность к алкоголю, наркотическим препаратам."

сегодня я подошла к вопросу жизни и смерти нетривиально - направив себе в лицо струю трипаносом. но, во-первых, наши трипаносомы в человеческой крови не выживают, а во-вторых, это были мёртвые трипаносомы. тем не менее, правила техники безопасности я попрала, и очень надеюсь, что никто об этом не узнает. вообще, других попыток самоубиться я не планирую, но ведь и эта была нелепой случайностью. заботят меня куда-то вдруг пропавшие жизнерадостность и общительность. если раньше я была рада хотя бы выпить и похохотать, то в последнее время отчаянно ищу отмазоны даже от этого лучшего в мире занятия. так позавчера я надеялась убежать по пожарной лестнице, пока никто не видит, но не смогла вовремя спрятаться под стол и пошла молча пить просекко (привезённое Джеймсом из его европейского турне) с общественностью. таким образом, моя привязанность к алкоголю слабеет с каждым днём: я всё ещё хочу выпить, иногда даже с утра, но мне так лень, что две бутылки прекрасного мальбека стоят дома в пыли и забвении. что и говорить о виски ((( в рамках эксперимента по борьбе с бессмысленным и беспощадным хроническим насморком я не курю уже больше недели (стало гораздо хуже), а другие наркотические препараты, даже те, что найти легко и просто (как отобрать леденец, ну вы знаете), доставать мне тоже очень, очень лень. считать ли шоколадное мороженое наркотическим препаратом?

короче, отступать некуда, я решительно диагностирую у себя депрессию, апатию и, скажем, никчёмность (никчёмность никчёмностью, а самой умной я себя считать не перестаю). наверное, пора превратиться в барона мюнхгаузена, взять себя за красные недокудри и потащить вверх, к райским кущам счастливой и здоровой жизни, но мне слишком лень.

кроме того, я не могу решить, чем в моём гипотетическом посте ограничиться. возможно, пришло время написать целую серию гнетущих воззваний, несущих в мир толерантность и запрет на "игры слов", превращающие толерантость в толерастию, европу в гейропу, а либералов в либерастов (слова - это вообще отличная тема! можно ещё вступиться за нецензурную брань планеты Земля, которая вся - мелочь несущественная, пока любители "чистого языка" называют людей чурками, узкоглазиками (комментарий на, кхе-кхе, образовательном ресурсе!), украми и прочими макаками). особенно меня стало раздражать совмещение взаимоисключающих идей. казалось бы, привыкнуть я должна была ещё в детстве, когда моя невероятно православная бабушка на полном серьёзе планировала неделю согласно гороскопу из "комсомольской правды", но нет. людей, которые считают, что в человеке главное - доброта, и призывают "лечить" гомосексуалов электрошоковой терапией, жечь "фашизанутых укров" напалмом, публично высечь девушек из pussy riot и совершить ещё множество добрых поступков - таких людей слишком много, чтобы это тотальное безумие могло казаться просто милой сумасшедшинкой. я хочу поговорить об этом. но хочу ли я узнать, что думают об этом другие?

поеду ща в теско, куплю шоколадное мороженое и шпинат. зачем всё, когда есть мороженое.

@темы: moody moodpecker, оляля

---

проходит какое-то время с того момента, когда ты по не до конца понятной причине перестаёшь общаться с людьми, и вот уже не получается вспомнить, зачем это. раздражает, когда люди ведут себя не так, как тебе этого хочется, говорят невпопад, говорят на темы, которые тебе неинтересны, вообще говорят.
когда люди спрашивают меня о чём-то, я зависаю и смотрю на них. сегодня я почти на минуту задумалась над вопросом, который мне задал пьяный чувак в баре, хотя вопрос был не очень сложный. "what are you doing here?" - "i'm sitting here". я смотрела на его лицо целую минуту, но забыла его в ту самую секунду, как отвернулась обратно к книжке. я сидела в баре с Владой и её подругой Эми и читала книжку на телефоне (и пила чай jasmine pearls, заваренный из пакетика, никогда не привыкну). не то чтобы ситуация сама этому не способствовала, но всё же какая-то херня. Влада с Эми решили, что чувак меня достаёт и попросили работников бара его вывести. мне он не мешал, мне вообще было нормально, жалко его теперь.
потом я решила, что мне надоело читать книжку, и ушла на работу посмотреть на трипаносом и проверить результаты секвенирования. такие дела.
я немного рада, что Влада в декабре уедет в Бостон. это не очень правильная радость, если считать, что Влада - мой единственный друг в Оксфорде, но по всем прочим пунктам это нормальная радость.
-
на работу пришла в ту же минуту, что и Джеймс, с которым до сих пор всё так непонятно, что давайте уже лучше ничего. кажется, ему тоже всё непонятно, он даже чуть не свернул на лестницу от лифтов. но вообще я повела себя как человек и пароход и поздоровалась. и даже отхаудуюдуила по всем правилам. моя чрезмерная общительность ранила его настолько, что он заговорил со мной не то два, не то три раза уже позже, в офисе. зато теперь я забыла поздороваться с Фредом.
это какая-то болезнь. головой я понимаю, что это всё не очень-то правильно, и что пора что-то делать (начать здороваться?), но я не уверена, что для этого есть причины. примерно раз в неделю я хочу, чтобы у меня появились drink-mates, примерно дважды в неделю я хочу, чтобы у меня были нормальные друзья. мои гипотетические нормальные друзья должны говорить не больше меня, так что я не уверена в том, как их искать. мне кажется, что на эту роль подошла бы Наоми, но эту гипотезу сложно проверить, мы же не говорим.
-
мой хронический насморк утомил меня настолько, что я решила лечить его всеми возможными способами. я даже чуть не зарегистрировалась у врача, но вспомнила, что это бесполезно, потому что согласно NHS с моим неалергенным ринитом жить можно, ведь он только приносит в мою жизнь лёгкий дискомфорт (зарегистрироваться всё же надо, но это подождёт). возможно, в какой-то момент я таки ебанулась на всю голову, потому что в число всех возможных способов вошла даже гомеопатия, в которую я не верю потому что Авогадро.
дорогой нос, давай дружить, а то я возьму себя за волосы и отвезу в Россию, где тебя прооперируют так, что мало не покажется.
-
я никогда не любила шоколадное мороженое, а тут вдруг подсела на super chocolate из G&D. это точно какая-то болезнь.

@темы: бытописание, рефлексировать, оляля

---

слушайте, а никто не хочет поучить русскому языку итальянца, который пока только сам изучал его по разговорнику с аудио курсом? он очень страдает от того, что без употребления слова не запоминаются, а я, как мне самой кажется, на роль учителя подхожу примерно никак.
он был бы рад в обмен помочь с итальянским или заплатить какие-то умеренные деньги (£25/час - это многовато, но фунтов/евро 10-15, говорит, было бы нормально).
правда, я не знаю, как можно переводить деньги - очевиднее всего для меня paypal, но в РФ с него же непросто вывести деньги?

PS его интересует разговорный русский, т.е. скайп. писать он особо не планирует, просто мечтает проехать по транссибу, а также по работе может понадобиться (наука, не ввоз нелегальных оливок)

---

Смотрю все групоновские предложения коротких отпусков и вся скукоживаюсь в комочек - там море, там тебе приносят завтрак, там ты сидишь с бокалом вина у камина. Вот же жизнь!
Потом вспоминаю, что у меня сейчас вот тоже вот-же-жизнь (Оксфорд же, и волнительные барашки в мае-июне, и неустойчивые лодки на Темзе, и мороженое в двух шагах от работы - plain-cone-please-no-flake-thanks) . И ничего. Будет и море, и завтраки, и бокал вина, и камин. Вот прямо сейчас выпила бы глинтвейна на рождественском базаре. Но и в спа полежала бы, чоуш.
(На самом деле получается работа, чашка чая, киндер bueno и восемь гелей, окрашенных кумасси. И электромобилити шифт эссей (вот же жизнь!). И паразитическая мысль о том, что, может быть, наука - это оно самое?)


Без сомнений, конечно, живут одни дураки, но так утомительно иногда. Хочу хотя бы одно "навсегда", хотя бы одно "точно-преточно". Обычно с такими мыслями умирают второстепенные герои всяких драм. Йоу.

---

На прошлой неделе ездили с Д. в Сноудонию с палаткой. Сноудония - очень маленькая Шотландия. Те же овцы и люди, говорящие на не совсем понятном языке, только в Шотландии это всё-таки английский с примесью гэльского, а в Сноудонии - валлийский и немного английского. А ещё из-за этой овечей оккупации почти невозможно найти холм, на который можно-таки забраться не нарушая ничью частную территорию (некоторые пастбища вполне проходимы, но что там за интерес - овцы, овцы, овцы!)
В последнюю ночь на наше поле для кемпинга пришли три овцы. Одна сознательная овца (молчала и ела, сама нашла выход, вообще молодец). Одна полубессознательная овца (ела, блеяла и нашла выход только приклеившись к сознательной овце). И один совершенно бессознательный барашек. Барашек не ел, видимо, поэтому его и увели от мамы-овцы - чтобы научился пастись в конце концов. Барашек блеял, кричал, ломился к нам на барбекю и в палатку. В какой-то момент он выдохся и уснул, но утром снова был на ногах и снова блеял, но уже сорванным барашковым голосом. В конце концов мы уехали, а барашек остался. Победитель.
*
Стоит ужасная жара (я помню, что в июле в Н-ске бывало и хуже, но это мало помогает, когда хочется только лечь и накрыться мокрым полотенцем). Скучаю по шотландскому лету и не могу заставить себя социализироваться, как все. Конечно, если сравнивать с весной, я уже просто король общения и президент коммуникаций, но лучше не сравнивать.
*
Часто хочется ныть. Не от несчастья, потому что я не несчастна (вполне себе счастлива даже). Наверное, я как тот барашек, тяжело переживаю собственное неумение пастись.

@темы: бытописание, вы так далеко

---

тридцать пять, тридцать пять, мне сегодня тридцать пять! (не, пока еще не 35)
но молодость почти прошла, пора растить седую старину (старушечью седину)!

@темы: оляля

---

про эти наши отношения на расстоянии

каждый раз, когда Д. приезжает, я первые полчаса ничего не понимаю и не помню - почему обнимать, почему не отпускать, как это всё работает (как это, когда есть кто-то ещё, и ты не один)
каждый раз, когда он уезжает, я сижу на работе до самой ночи и не хочу идти в квартиру, в которой я снова буду одна, в которой я снова не буду ничего готовить, ничего делать, ничего хотеть.
каждый раз, когда я приезжаю в Э., я всё помню - у меня целая дорога на то, чтобы.
каждый раз, когда я уезжаю в О., я не могу вспомнить, зачем, но обычно занимаю себя негодованием, направленным в сторону британских железных дорог.

это вообще всё ещё ничего. меня намного больше напрягает, что я не помню, как веселиться, если не с самой собой.

@темы: оляля

---

очередная подборка понравившихся художников и иллюстраторов из блога Чарли Паркера

что-то я не подумала, что не у всех гигантские мониторы на работе и навстраивала огромных картинок

Jeremiah Goodman

Leonard Stanley bedroom

+

The bedroom of madam X


Greta Garbo sitting room


Claude Guidi living room


Rose Cumming living room



Emmanuel Malin - всё чаще мне нравятся компьютерные иллюстраторы, хотя времени на игры катастрофически не хватает даже сейчас, когда в моей жизни почти нет человеческого общения.

+

и даже




Alex Ruiz

+

Scott Kikuta

+

Óscar T. Pérez

+

Renato Muccillo

Trickling Inlet

+

Migration


Rising Thunderhead


Light Veil Over the Fraser


Renato putting the final touches on Tendrils

@темы: pict, крутота, линк, красота

---

давно думаю что-нибудь написать, но не получается, потому что писать о том, как я проёбываю возможности, ужасно, ужасно уныло.

особенно если учесть, что не очень-то мне и нужны эти возможности.
наверное.
не знаю.
жить страшно. жить странно. жить больно. жить очень смешно.

после выхода "меланхолии" я несколько лет откладывала просмотр. теперь (посмотрела пару месяцев назад) я всё время думаю о кирстен данст, которая смотрит на людей и не видит, и не хочет видеть, и не знает, что сказать. я не знаю, что сказать. я не знаю, зачем говорить. я не уверена, что даже желание "пить и веселиться" - настоящее. всех настоящих желаний: "хочу домой" (даже когда дома). хочу лежать (даже когда лежу, но это просто чтобы зафиксировать удовольствие). хочу быть с людьми, у которых болит то же, что у меня - не знаю, целый ли это мир, или душа, или призрачный путь донни дарко. вчера пересматривала the perks of being a wallflower и поняла, что плачу сейчас за счастливейшие два года хайскул. та неловкость, которая должна случиться и исчезнуть в шестнадцать, пришла ко мне позже и не торопится уходить. но я не уверена в том, что это важно.
вполне вероятно, что людей, у которых ничто не болит, я презираю.

важных вещей пока немного:
в оксфорде очень низкий уровень светового шума, и ночью звёзды ярче, чем в э.
я ни разу (до сегодня, ок) не вспомнила про "клуб 27" в свой двадцать седьмой. в 17 я, конечно, думала, что всё будет не так.
больше не стыдно за любовь к стыдноватым (если уж честно) вещам.

ненавижу людей, гордящихся тем, что в детстве "не читали детские книжки". возможно, у них в голове теперь навсегда один колобок, рассказанный бабушкой, и ярмарка тщеславия.

---

Позавчера ко мне (почти внезапно) приехал Дима, а вчера мы собрали кровать и мне больше не нужно спать на надувном диване. Кроме того, Дима привёз в Окс. мой сексуальный пылесос и свой дискотечный фильтр для воздуха. Обогреватели починили, холодильник заменят на следующей неделе, электрические конфорки тоже заменят (на стеклокерамику) в обозримом будущем. Можно было бы решительно заявить, что отныне все танцуют (видеться раз в две недели - не так уж и плохо), но мне всё ещё не с кем пить. А это очень важный пункт программы по освоению новых (диких, никем не заселённых) земель.

@темы: бытописание

---

прогрессивная терапия недосыпа

на прошлой неделе (да и на этой уже) плохо спала ночью и очень от этого страдала на работе. придумала себе ободряющую терапию: создала в OneNote (мне очень нравится) отдельную секцию для написания бессмыслицы, пишу туда, когда глаза уже совсем закрываются. пока помогает.

17 способов провести день с пользой (придумала 4)

1. Можно, например, лечь и лежать, потом в какой-то момент уснуть - и так
взять и выспаться. Не у каждого получится это сделать, а из тех, кто всё же
сможет отказаться от прочих бесславных дел и уснуть, половина проснётся от рёва
соседской машины или соседского же пылесоса с тяжёлой головой и красными
глазами. Но надо стараться, пробовать регулярно, и однажды обязательно
получится. А там можно и на покой.

2. Можно пойти гулять собак. Объявить о себе объявление в газете:
"Гуляю ваших собак по четвергам и (иногда) понедельникам. Опыта нет, но
ведь надо когда-нибудь начинать, поэтому я готов начать с вашей собакой
(особенно если это такса или сенбернар)". Гулять собак можно везде,
главное, чтобы помывка не входила в пакет услуг (но пакет-то носить не
забывайте, какули убирать - себя и соседа уважать).

3. Можно нарисовать на стене дерево, на дереве веточки, на веточках
листики, на листиках червячки. И каждому червячку наклеить глаза-стразы и
выдать по шляпе. Думаю, день на это уйдёт точно, а то и два.

4. Или вот можно заняться слоу-йогой. Сесть в позу йога и просидеть так
день, потом из этого положения лечь в позу йога и пролежать всю ночь. На
следующий день можно походкой йога отправиться на работу и там провести второй
подряд день с пользой - отвечать на имейлы асанами, пить чай в позе лотоса,
работать с йоговским подходом.

когда я была маленькой

Когда я была совсем маленькой, я могла пройти сквозь игольное ушко не
испортив причёску

 

Когда я была немногим больше щенка самоеда, я научилась есть сама. Уже
давно я пытась разучиться, и всякий раз от безуспешности этих попыток меня
бросает в жар, в сопли и в дурное настроение.

 

Когда я была маленькой и мне купировали хвост, третий глаз и шестое
чувство, я перестала быть собой и стала ольгой олеговной эн. До сих пор
вздрагиваю, когда признаю этот невозможно горький факт.

@темы: оляля, просто

---

завтра впервые въезжаю в квартиру с абсолютным отсутствием мебели (пока там можно готовить на кухне, мыться в душе, мерзнуть в холодильнике и греться у батареи; и прятаться в огромном встроенном шкафу). с собой у меня будет N сумок, которые мы с Димой привезли из Эдинбурга на прошлой неделе, надувной диван, одеяло (в 13,5 тог - т.е. очень тёплое; есть ли аналог этих самых тог в русском языке?), набор столовых приборов и четыре разделочных коврика (прекрасные коврики: для мяса, рыбы, птицы и овощей - с картинками; надо, конечно, решить кто станет хлебом - курица или корова). возможно, со мной будет и моя гениальная подушка (если её доставят на работу до часу дня) - она как бы для беременных или особо скрюченных, но, думаю, для одиноких и страдающих тоже подойдёт - я буду её обнимать. кроме того, вчера я провела три часа на амазоне и выбрала кровать. теперь надо расставить приоритеты: поездка в Э. для упаковки вещей; привоз вещей из Э.; покупка кровати. С одной стороны, у меня уже есть прекрасный надувной диван (но он мне больше нравится как диван, а не кровать). С другой стороны, кровать. Большая кровать, на которую можно положить одеяло с подогревом. Которая не сдуется и вообще не предаст.
Я пытаюсь поверить, что переезд - это приключение. Но пока что мне просто кажется, что это сплошное читерство и самообман. Будто я приехала сюда на пару недель, потом вернусь назад в Эдинбург, буду снова работать у Адель, жить с Димой в Гринпарке (хотя это можно и пересмотреть - переехать ближе к центру, ходить на выходных не в лабу, а в какие-нибудь более одухотворённые места (бывают ли места одухотворёнными?))
Я даже представляю, как весело было бы рассказать коллегам из Э. (с которыми я не так много и разговаривала) про странности лабы К.Н., про совершенно сумасшедшего профессора Б.Н. - и проблема только в том, что я теперь про эти странности не рассказывать должна, что к ним надо просто привыкнуть.
Наверное, начну с кровати. Потом поеду паковать вещи. Потом они ко мне приедут - и тогда хотя бы велосипед поддержит меня в этом больном безумном (новом неизвестном) мире.

@темы: оляля, город окс., worryguts

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это сообщение могло бы быть твитом, но меня там приличные люди читают:

*

ЕВГЕНИЙ, Я ВАС ЛЮБИЛА ОООО, НО ВАШ ФЕЙС ТАК РАЗНЕСЛО, ЧТО БОЛЬШЕ ЧУВСТВ НЕТ

посмотрели с Димой первую серию "Оттепели". опять хочу в детство, в кулинарию, в дядь-Володин москвич, в "детский мир", пончики купить в "юбилейном", мороженого из картонного стаканчика.

PS в списке тегов долго не могла найти "синеманию". знаете же, что буква эс идёт за буквой вэ?

@темы: синемания, вы так далеко, прошлое