[Reflection]

сегодня сначала всё было не очень, потом нормально, потом беспокойно (но пошла с ланчем в парк и немного полегчало), потом снова не очень, потом я обнаружила себя в шесть вечера с горой недоделанных дел, потом посмотрела картинку про тофу ещё раз и запостила её где попало, стало весело. потом я зашла в теско за корицей, а купила гору сладостей (и корицу), которые будут валяться по шкафам ещё месяц, если не дольше. пришла домой, порыдала в скайпе с Димой, а он воззвал к моему внутреннему пятилетнему мерзавцу и надавал себе пощёчин - так я не смеялась с того момента, как в первый раз посмотрела на картинку с тофу. я вообще слишком много смеюсь для человека, признавшего своё падение (в пучину отчаянья).
на самом деле я не могу без иронии говорить или писать "у меня депрессия", да я даже не уверена, в том что её есть у меня. ну что, бесит меня всё, тошнит от всего, да разве у кого-то бывает по-другому? быть может, у меня популярная, но уже немодная вегетососудистая дистония? быть может, я просто люблю поныть и ищу жертв для своего нытья? быть может, депрессию выдумали проклятые пендосы, не знающие другого способа оправдать свою лень?

из чудес. ну надо же!

@темы: бытописание, moody moodpecker

Comments

[Anka-Manka]

Очень тебе сочувствую, бедный-бедный Оль...
Стучу по дереву, т.к. я в ней, она во мне, но бывают периоды улучшения (связанные с активной деятельностью на людях...); но как только несколько суток просидишь у постели умирающей бабушки - опять она. А самое страшное празднеги... длинные русские празднеги. Когда всё, что можно, вымыто, вычищено, приготовлено... и сидишь-рыдаешь одна-одинёшенька, т.к. у всех планы, друзья, семьи... а ты, значит, сеешь печаль, т.к. у тебя ни того, ни другого, а только умирающая бабушка.

[Reflection]

Аня, вот я не знаю, какая ситуация даже хуже. бабушка - это хотя бы причина, а моя печаль кажется "жированием", и от понимания этого только хочется пнуть себя под зад и Делать, но тошно так, что делать ничего не получается. я честно не понимаю, где ты на всё берёшь силы - неужели тебе приходится съедать по младенцу в год для этого?

[Anka-Manka]

Reflection, так я теперь официально безработная уже месяц... сил побольше стало (физических. Поэтому и чувство твоё про "жирую" - тоже хорошо понимаю...

[Reflection]

Т.е. ты больше не Анна Андреевна и мисс Энни - человек и Мэри Поппинс? жаль, я всё ещё мечтала стать бенджамином баттоном и попасть к тебе в класс.
я на самом деле часто думаю о том, как бабушки мои достигнут нечеловеческой старости - и что же потом? но эти мысли меня сталкивают в такую пучину гадких мыслей (в т.ч. о "престоло"наследии, не только о том, кто будет ухаживать и просто находиться рядом), что я из неё тут же падаю в пучину уже забвения.

[Anka-Manka]

Reflection, но тут же, в России, у них есть родственники? - они и будут, нет?

Не, а я безработная девица, которой отказывают во всех языковых школах города (про государственные я и так знаю, что "неформат" - но после вальдорфской в гос.школы и не берут ни в одной стране) - запись в трудовой надо подчистить... или стыдливо прикрыть чем-то ещё (т.е. сейчас надо устроиться куда-угодно, чтобы называть другое последнее место работы).
Бывшего Байрона же взяли работать в школу завхозом. Тем самым... перекрыв мне возможность возвращения. Пока он там.
Одна молодая учительница, в кругу своих, в сердцах сказала: -Это вообще-то подлость по отношению к анне андреевне.
И я порадовалась (т.к. мы близко не общались никогда, я и не думала, что она поймёт), т.к. все остальные и не вспомнили, что я не просто так ушла...

[Anka-Manka]

Reflection, по-поводу наследства всё просто... или далеко не просто) - вот мне от бабушки квартира достанется - поэтому родственники мои к ней и не заглядывают (нет, сын раз в месяц приезжает; а сёстры мои уже много нет не были).

[Reflection]

Anka-Manka, ну есть, но неправильные родственники. Новосибирск совсем безнадёжен - там мама, брат и бабушка. от брата ждать нечего вот вообще, с маменькой я (и бабушка) не разговаривала несколько лет (а через полторы недели ей исполняется 50 и меня тошнит от этой мысли не переставая - потому что мне не нравится вся эта ситуация), бабушка немного чересчур "вот это всё" - винит себя во всём, тянет, что может, до сих пор работает на паре работ. при этом бабушка решила записать наследство на меня, и я даже представить себе боюсь, что же будет, когда до этого дойдёт. долгих ей лет, вот. иногда я надеюсь, что сестра всё же уговорит её переехать к ней поближе, или кто-то из подруг, променявших город на цивильную деревню.

а вторая бабушка - папина мама - живёт в городе, где у нас много нормальных родственников, но у них своя насыщенная жизнь, а я и папа - далеко.

но ничто не заставит меня вернуться, одна эта мысль пугает.

а Байрон что же - не учится нигде? или завхозом можно работать по совместительству? (не знаю, как это правильно назвать)
так странно, что не берут в языковые школы. мне кажется, для особо юных групп все твои игры и опыт Вальдорфской школы в целом должны быть куда полезнее классического педобразования, и найти преподавателя для детских групп должно быть непросто. может, пора открыть свою группу - с блэкджеком ну и всем полагающимся ))) ?

[Anka-Manka]

Reflection, учится в каком-то гламурном экономическом институте, и у меня одна надежда, что его выгонят, когда в институте начнётся сессия (школа маленькая - работы немного) - тогда я смогу вернуться через положенный срок (когда всё уляжется и отшумит; самой уже будет не так больно; т.к. тогда мне предложат уже и лит-ру, и историю и что-нибудь ещё - но тогда уже и формат придётся менять - ходить на коллегии, быть более социальной и т.д. - у нас одна учительница уходила... надеялась, что что-то поменяет, замуж выйдет... в итоге - вернулась... теперь уже не выйдет, наверное.... под сорок ей - включилась во всё это - в школе фактически живёт (когда пришла - было 23).

Какая у тебя, Оль, молодая мама... удивительно. А бабушка ещё держится - это здорово. Но именно с этой бабушкой и будут (если будут!) трудности... ну, в смысле, по уходу; т.к. помощи ждать неоткуда...
ну, знаешь... у тебя, может, всё совсем иначе будет. Т.к. у меня, кроме Филибера, ни у кого так не сложилось... у всех получилось и свою жизнь построить, и как-то этого всего избежать (мои сёстры и замуж вышли (и не по одному разу)), и детей родили). Поэтому... надо быть немножко идиотом-неудачником, чтобы уж совсем так огребаться))) - уверена, что это не про тебя!
В той сети школ, куда я пробовалась, в штате 48 училок - молодых и креативных (таких... чир-лидерш завзятых); но мне сделали замечание на пробных уроках... сперва запретили петь. Я одумалась - принесла музыку, которую включают... запретили танцевать - я честно играла в игры типа "ландан бридж"; но на последнем сказали: "мы в нашей школе не рисуем!" - но на всех уроках рисовали, куда я две недели ходила! - робко возразила я. - Это были какие-то исключительные случаи!
в общем, кастинг оч. жОсткий))) - много девочек с дипломами филфака в эту стезю ринулись... раньше-то демографическая дыра зияла))))
это чё"! - я летом пыталась официанткой устроиться в сабвэй... не взяли, т.к. мне уже не двадцать три. А двадцати три - потолок)))

[Reflection]

Anka-Manka, вот ты пишешь и кажется всё так безнадежно, что хоть едь в Иркутск и бей этого юного завхоза лопатой по голове =) вообще иногда мне кажется, что можно столько всего попробовать - но, наверное, не так это просто.
из любопытства загуглила "работу в иркутске" и тут же нашла гениальную позицию - irk.rosrabota.ru/vac-full/15666358 !!! прийти без опыта работы и всех сразить диким танцем мумба-юмба )))) по крайней мере, теперь я понимаю, как подобную работу нашла моя бывшая одноклассница. но что танцовщица, когда можно работать лепщицей поз! (я очень огорчилась, поняв, что за позы подразумеваются) баянистом! дизайнером штор! тут же увидела зарплату помощника воспитателя в детсаду и очень огорчилась. 5/2, восьмичасовой день - и это за "от десяти тысяч"??? вспоминается всё время эта горестная фраза про то, что Русь, поднявшись с колен, тут же встала на карачки.

что до моих родственников: вообще я не знаю, как будет, но знаю, что не вернусь. в отличие от бабушки я отчаянно культивирую в себе отказ от чувства вины и долга, но если с маменькой это было проще простого, то бабушку всё же очень жаль (всегда - за её работы, за чувство вины, за неспособность отказаться от чужого бремени). если бы я была богач, обязательно увезла бы её к себе в Англию, она бы тут пострадала от одиночеств немного, но вполне вписалась бы в какую-нибудь русскобабушковую общину.

[Anka-Manka]

Reflection, Оля, ты меня шокируешь! Это ж интим%

[Anka-Manka]

Reflection, по-поводу з/п - да... всё сложно (это меньше, чем пенсия моей бабушки; впрочем я и в школе получала меньше, чем её законные 16 с половиной тыщ); но... у меня пока требования высокие) - видишь, от садика и группы детей возраст 1-3 я отказалась ведь) - т.е. пока я задираю нос, как леди Мэри Кроули)
По-поводу "бить лопатой" - спасибо, Оля... потому что я столкнулась с тем, что... в школе как раз многие свято уверены в том, что это я такая плохая - бросила детей, а вот вьюноше они рады, т.к. "это наша гордость и краса - наш выпускник" (у меня только глаза распахиваются широко-широко от ужаса в этот момент - ничё, что его семейка меня потихоньку работы лишила?). Ну и... как писала Юлия Рублёва в повести "Девочка и пустыня":"не ждите, что все вас пожалеют и поглядят. Некоторые и пнут с удовольствием - вон, как у неё всё плохо" (т.е. в этом году просели все сферы жизни - не со всеми друзьями удалось поддерживать отношения, т.к. оказалось, что как-то и нечего поддерживать; т.к. друзей было много, когда всё было хорошо и благополучно).
Но Варя, Филибер и Лучший Друг, конечно, всячески поддерживают.

Может, ты ещё станешь настолько богатой, чтобы перевезти бабушку к себе? - небольшая нобелевка не повердит))))

[Reflection]

Anka-Manka, всё равно считаю, что танцовщицы - это ужасно смешно. к тому же вот та моя одноклассница действительно только плясала. правда, я бы не сказала, что она была очень целомудренно одета )))

[Reflection]

Anka-Manka, а про ситуацию в школе - на самом деле сложно на это реагировать адекватно, наверное. если бы я была не заочный друг из Шотландии, а сосед по сибирским рудам, то одними бы уговорами не обошлась бы, и за уши тянула бы тебя подальше от Б. ещё с самого начала истории. но когда всё уже - история, как-то нелогично (на мой взгляд) со стороны школы отказываться от учителя и брать на работу "завхоза", и вообще брать на условно (мат.)ответственную работу легкомысленного студента-первокурсника довольно рисково.

[Anka-Manka]

Reflection, меня ж не выгнали - я сама уволилась (по собственному желанию)... но и работать там больше не могла - когда даже стены напоминают о том, что я три года была счастливой, а теперь... всё как всегда. Как-то невозможно это.
Лучше вернуться в те первые двадцать четыре года одиночества и неудачества, согласись - в том смысле, что не травить себе душу воспоминаниями и "а если бы..."; проще попытаться жить тем, что есть - т.е. дом-бабушка и... какая-нибудь работа (ты ведь приезжала в ту пору - всё так и было... правда, я в итоге заболела и... потом перестала выходить из дома%). С другой стороны... вдруг, мне откроется наконец-то какой-нибудь смысл во всём этом?

[Anka-Manka]

Reflection, и не все ж такие прозорливые как ты - многие до сих пор говорят: - вдруг, он переменится? и станет хорошим человеком?.. а ты перестанешь дурить и вернёшься учить детей.

[Reflection]

Аня, тут же дело не в плохих/хороших людях. Я поняла, что с работы ты ушла сама, и тоже думаю, что директор (или кто там принимает эти решения) должен был провести многофакторный анализ ситуации, прежде чем брать на работу Б. Но и примерно понимаю позицию окружающих: в ваших с Б. отношениях взрослым человеком была ты, поэтому и способности разобраться с ситуацией "без крови" ждут не от него, а от тебя. Чуваку слишком мало лет, чтобы ждать от него рационального поведения, увы. И я бы не ждала, и врядли судила бы за любое дурацкое поведение - он маленький, и все тут.

[Reflection]

Весной разговаривали с подругой о школьной травле. У меня в жизни она, кажется, немного присутствовала, но скорее условно, да и вообще другие стороны жизни были-хуже и тянули одеяло на себя. А вот у нее дома все было идеально, но в школе серьезно травили. И она до сих пор, в 26 лет, винит в этом своих одноклассников, что мне кажется очень странным - ведь они же были детьми, пусть и стремными.сразу видно, особой веры в людей, не достигших хотя бы двадцати лет, у меня нет - да и вообще в людей.
Невозможно писать комментарии с телефона - мысль теряется (

[Anka-Manka]

Reflection, но про "не веру в людей" я тебя понимаю... меня тут месяц окружали милейшие люди, которые... хоп! - и выбили почву из под ног, когда я, дурочка, начала думать, что они славные и "мы поладим"

[Reflection]

Anka-Manka, это довольно условные "старше" и "мудрее". В юные годы сильнее работают стандарты, привитые книгами, фильмами, воспитанием, и если все они были "правильные", то и ребенок ведёт себя хорошо. В большинстве случаев это проходит вместе со знакомством с реальным миром, и если не проходит - то человеку приходится очень нелегко. Ты не можешь вырастить себе из детей Печорина или Сонечку, не сделав их юродивым в глазах сверстников, но они и не вырастут такими - влияние родителей рано или поздно скомпенсируется влиянием извне семьи.
И я не знаю, как сделать хоть что-то лучше. Когда думаю, то, в общем, понимаю, что благодарна своей маменьке за всё её истерики и отвратительные поступки - меня почти ничем не испугать, и я привыкла что любое омерзительное (или напротив, чрезмерно хорошее) человеческое поведение объяснять рационально настолько, что почти ничему не удивляюсь. Т.е. лицемерие до сих пор кажется очень странным - "помнишь мою подругу, ну мы с ней не разлей вода, она жирная ещё такая?" - но обычно оно исходит от людей, от которых уже ожидаешь подвоха. Я всё время пытаюсь представить, какой буду матерью - боюсь, что стану похожа на маман. Но ещё больше боюсь, что буду вся такая добренькая и любящая, что забуду предупредить, что за дверью - ад, гоморра, люди лезут в жизнь друг друга с раскалёнными гвоздями, обнимают, а потом за глаза поливают грязью, дают бесценные советы - и от советчиков надо бежать быстрее всего.
В этой моей системе примирения с человеческим буземием, 27- 46-летние мальчики существуют наравне с 50-летними девочками, и нередко в них вырастают шестнадцатилетние капитаны и пятнадцатилетние Ронни-разбойницы.
люди, люди. тут вот вчера "Кафка" "твитнул" прекрасное "Мне следовало бы иметь возможность осторожно выбрать из толпы нужных, расположенных, внимательных ко мне людей" =)

[Anka-Manka]

Reflection, коммент мой убери, плиз (а то тут нету крестика%)... а я пойду к бабушке и... буду думать о несовершенстве мира. Хотя... Тоня Глиммердал летом хорошо прочистила мне голову (я перестала искать знакомств%). Короче, читай хорошее и много гуляй (только в эту духовную практику и верую