уменьшительно-ласкательные суффиксы - это дань тому, как зла я на мировое сообщество, и тому, как хочу спать.

но предыдущий пост такой дурной, омфг!

---

представляете, какая я дурочка,

вчера решила хотя бы порядок прикинуть книг, которые прочитала.

ну, порядок это легко. я, наверное, не тыщу же книг уже успела проглотить? хотя кто знает.

но вот вообще. попытаться вспомнить все прочитанные книжки!

или просмотренные кина,

или - хуже всего - прослушанные альбомы (хуже - не потому что много, а потому что названия альбомов я никогда не помню).

хаха.



третьи сутки умираю, спать хочу - не могу, вот сейчас кофе допью и поеду. но кофе не работает, кстати. помню, мне как-то тётечка-врач измерила давление и сказала "а ты знаешь, деточка, ты уже мёртвенькая должна быть с таким давлением." и вот уже много лет прошло, а я всё какая-то гипотоничная, и гиподинамичная, и гипоаллергенная, и вообще гипапатам.



мировое зло обрело облик дедушки циммермана ещё вчера. сегодня он снова Говорил. он, блин, говорил и говорил, и никакой плеер меня не мог спасти, и, чорт, ему, наверное, под семьдесят, а он всё как маленький - делает вид, что разбирается в том, в чём совсем не. ну што такое! даже я лучше знаю, какой фильтр узкополосный, а какой - широко, и где какой стоит, и как уже сделать многоканальное изображение в аксиовижн. фуууу!

и когда мы сегодня Дискутировали, мне прямо стало очень страшно, что у меня нет мозга. я вот думаю, что "цитология" - очень плохой журнал, но куда деваться! если я даже не могу сама решить, что там у нас - ве-зи-ку-ляр-ный-траф-фик или ре-па-ра-ци-я. и не хочу решать, потому что мне понравилось фотографировать мозги. чорт, давайте мне будут платить тут денюшку, ещё дадут, где жить, и тогда я буду дальше копаться в своём гильгамеше, и даже дисер по нему писать.



сегодня мне приснился мой дорогой айподик. представляете, лежит он одинокай в сервисцентре, и ждёт когда ему пришлют детальку из заокеанской канады (потому что откуда ещё детальку можно месяц слать?). скучаю очень. когда вернётся, запихаю в него альбомчики натурщицы сальвадора и что-нибудь весёленькое. вот так вота.



сегодня погода - лепить снежных баб, а я вот не леплю. встретила по дороге в общагу наташу к. и этого.. игоря д. они слепили очень смешную супер-вумен, и я даже позавидовала. но всё равно хочу уже сухих улиц.

---

я всё-таки за эти годы стала такая нежная душа слабенькая душонка. стояние на остановке, где кроме меня ещё человек сорок, и всё подходят новенькие, а в маршрутке скока-та очень мало мест, это смешно только первые десять минут. а потом хочется попинать их всех больно. потому что тут все торопятся на работу, понимаете ли, и никто не должен торопиться больше, чем другие, я считаю.

дураки, короче говоря. меня вообще вот Силы Зла и Толпы впихнули в транспорт, а я туда не хотела, я просто случайно не отошла. теперь пуховик грязный и зубы обскрежещенные.



мушчины моей мечты меняются, да. джоннедеппа уже давно выместил ужас-какой-прекрасный марчелло, а с дорогим хулио к. на одной полочке теперь сидит боря в. я вот никогда не стану учить французский, что вы со мной не делайте, но так хочется почитать в оригинале! переводить, наверное, его было жутко сложно.



што ещё? ещё сегодня будем обсуждать мой ген и его мутацию. надо запастись валерьяночкой по такому случаю.



вчера пила витаминку на работе. сказали, что такой же бывает краситель для крыс. я в гневе, пусть уже таня думает, что говорит, штоли. ещё было очень плохое настроение. человеки меня не любят, что тут ещё сказать. не любят, и всё.

---

трогательное

юля говорит:

мы солили опят

готовили лисичек

ели сыроежек.



и у меня перед глазами стоят эти маленькие живые грибки. и даже шевелятся.

---

как всегда, можно бы много всего написать.

но мне опять снился кортасар. и сразу не осталось ничего, что можно рассказать, да и вообще вакуум (привет фотонам).

вчера у киоска с мороженым, кажется, я обернулась, а там была древняя бабулька. и тогда остро: клеточки моего организма замедляют деления, всё короче теломерные участки хромосом, исчезает пигмент в волосах (это уж совсем бред), глазах.

---

привет, ребята.

сегодня 17е марта, а кое-какой дедлайн был 15го февраля.

это очень забавно, но что же делать?

я съела апельсин, и киви, и пирожынку,

и хочу теперь спать.



а как же работа, а как же и куда же мы идём сегодня?

ну давай, оля, по-ше-ве-лись же уже сама.

---

family-party. ухаха.

стоит ли говорить. я опять в панике.

*_*

подумалось, а вдруг мой дорогой братец специально, когда провожал меня, так кричал? вдруг он знает, что это две самые страшные вещи для меня? когда кричат, и когда могут сделать так, что мне стыдно. эге, чувак, тебе пришлось хуже, чем мне, но я, кажется, делал всё, чтобы легче, сама.

---

чай с молоком и я не тороплюсь сегодня в инст. мне нужно на почту, в аптеку и постирать джинсы, и не нужно за микроскоп.

потом вечером фэмили-пати, ухаха.

---

моя Буся - имо-кэт.

мне страшно.

---

1

сколько же раз удалось сказать себе по дороге из института домой

отчаяние

отчаянно

души не чая

отчаянность

отчаяние

бекаюзе

возможно, всё дело в том, что виан безжалостно оттолкнул лу в такой дальний угол, что последнему до меня уже не достучаться. но это всё же больше похоже на следствие, а не.

опять кажется, что от меня больше, чем ко мне. вот уж что действительно расстраивает, что никто не подойдёт и не скажет честно, что кому ты оно надо.



and i can't even cry through god knows how i try



меня очень раздражает реклама конкурса эдинбургского университета, которая сейчас везде

@музыка: натурщица сальвадора

---

мой вкл не подчиняется правилам

сейчас мне опять кажется, что весь мир против меня, друзьёв нету, а все, кто временами говорит со сладкой улыбочкой "мы тебя любим", враги, вражыщи. нет, хуже. это произошло в душе, даже не знаю, как. может, всё дело в мыле.

надеюсь, я успею записать здесь, как хорошо было в субботу, как смешно в воскресенье, и как прекрасен мастрояни, до того, как всё это выветрится из головы окончательно.



а сейчас я жалею себя, и не люблю всех. потому что кто-то что-то недо, а кто-то - пере.

---

вчера в ходе горячего спора я опять не совпала с великим и могучим по фазе.

-ну что ты всё о том, что было тогда, когда и тебя-то не было, как мёртвый о припарках.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сны мои похожи на бумажные обои

С. вдруг перевёлся в некоторое уч.зав., которое стояло в паре десятков км от города, было огорожено, и внутри ограждения была весна и зеленые яблони. чтобы поговорить с С., пришлось подбить Н. пойти со мной в это у.з. будто бы узнать про то, как там живётся. конечно же, стоило приехать и поселиться в комнате, всякое желание видеться с С. пропало, потому что пропали все желания разом. встретились на тропинке, очень похожей на дорогу у ЦКБ, C. ехал на велосипеде, а мы разговаривали с врачом. потом нас отправили сводить детишек помладше на луг. когда мы там ходили, Н. вдруг решила пробежаться (или не Н., а я), С. кругами овелосипедивал травяное поле, дети толпились у входа на луг и вели себя странно. луг начал ломаться, будто корка льда над водой. под небольшим слоем зелёной травы и дёрна оказалось болотище. детишки быстро убежали, С. уехал, я искала Н., а мне все махали с берега. потом Н. пропала всё же, и так вышло что она теперь стала не Н., а полузнакомая барышня, с которой я когда-то общалась, и весьма дружелюбно. у нас были соседние комнаты-палаты, и я всё туда ходила проверить, не пришла ли "Н.", хоть мне и сказали, что, наверное, над ней уже закрылось болото, поэтому она не сможет вернуться. дальше были люди, болото перестало превращаться в луг, халат на гвоздике на стене.

---

остановись, мгновенье, ты прекрасно.



зима

---

я читаю сердцедёра виана. ещё совсем немного, но мне очень тяжело это даётся. вчера я вылезла из маршрутки с чувством полного опустошения, как бы пасофно это не. наверное, мысли о совести это ещё хуже, чем мысли о невыносимой тяжести быта и жизни в ч.о.



вчера обходила свою внутреннюю монголию, смотрела на маленькую лину, даже пару раз брала её на руки. никак не могу не бояться её крика, мне всё кажется, будто это я виновата, а не голод, мокрые пелёнки или больной животик. инга очень трогательно с ней нянчится, но пеленает так, будто ведёт войну. в комнате всё время играет энигма, стоят большие кружки с недопитым чаем с молоком, открыта форточка. мама спала, я совсем недолго от этого злилась, вот так успех. тётя галя запрещает инге есть конфеты и отбирает молочные сахарные коржики.



последние сутки живутся в такой спешке, последние двое - так потерянна, не хватает себя.



сегодня я совершила подвиг. да, я проснулась-собралась-дошла до универа к началу второй пары. ушла потом сразу, конечно, но и того много.

---

йа думала, что мой шейный нерв уже ушёл на покой. он не беспокоил меня с полгода, не меньше

но только что я так повернула голову в сторону телефона, что в глазах всё потемнело, омг. омфг.

как же жить, если в любой момент ты можешь повернуть голову так, что на минуту попадаешь в ад? врачи сказали, чтоб я просто так не поворачивалась, вот смешные. порой мне кажется, что это даже не шейный нерв, а весь спинной моск пережимается костями.

---

снилось, что.

снилось, что три раза поднималась на высокую башню, куда пропускали по жетончикам на метро, но можно было ещё залезть немного слева от турникета, через щель, просвечиваемую ИК. поднявшись, всякий раз боялась спускаться, я очень часто во сне боюсь высоты. меня почему-то шатает от одной стороны лестницы к другой, и это очень всё нервирует. жетончик я купила 1, потом, уходя, хотела заплатить ещё за два (да, вначале я думала, что нужен один жетон, а потом тебя узнаёт ИКщель), а на меня наорали тётки в кассе. стали кричать, что я не попаду на собрание, потому что они на меня нажалуются куданада, что вообще это страшный проступок - купить 1 жетончик, а проехать три раза! стыдно должно быть, не маленькая уже. и жетончик я купила не за 5руб. а за 3 - для других турникетов, так-то.

я потом, кажется, всё же попала на собрание, хотя совсем не знаю, кто собирался. и главное - успела вернуться, как оказалось, из мск в нск, в родном городе было гораздо лучше. столица в этом сне была местом, где есть только башня, на которой мне страшно, тётки и гипотетические собранцы, че.



уже больше недели я всё время хочу молока. и пью его очень много.

доктор, я буду жить?

---

мне снилась всякая ерунда, а потом я очень долго пыталась проснуться, а потом я засунула руки под кран (счастье, что не голову), а там не было горячей воды. а ещё, а затем, и наконец. возможно, мир и покой поселятся в моей душе, если я вдруг сделаю Дело на этой неделе. прямо возьму и сделаю, а не подумаю опять, что можно этта и ваще.

вчера при мне резали мои тезисы. как бы не было всёравно на конференцию, я за них всё же очень переживала.

(вспомнила, во сне я вязала носок, он уже был длиной до самой двери, а я всё вязала и вязала, и думала, что уж в такой-то носок я смогу собрать много змей)

---

я очень люблю песню good friday кукурузных девочек. а кто скажет, что фрайдей - это не гуд, тот самдурак.

так вот, я всё время слушаю её и мне кажется,

что все соседи

повыскакивали из комнат

в ка-ре-дор,

и чистят там зубы.



ай белив ин сэйнт николас итс э диферент тайп оф санатклоусс )))