hejdoздравствуй, мёртвая рыба, ты плывёшь в песке к своему песчаному домику, здравствуй, передавай привет маме и внукам, у меня пересыхают губы. солнце, и мама говорит, мама говорит, говорит, а я ухожу с работы через час после того, как пришла, и волосы выгорают на солнце. я иду к ней, она щупает мятую юбку и говорит. звонит папа, он прилетел, он привез подарочки, три ха-ха, и приехала утром Настасья, мы не можем созвониться - оставляем друг другу неотвеченные вызовы, другой Насте я пишу "сегодня хороший день", а она - "да, я тоже заметила". мне легко.
перед тем, как собраться что-нибудь делать, я валяюсь на кровати и читаю статьи про передачу сигнала через каскад казеин-киназ, мне на ноги падает солнечный свет, я пью горький мате и складываю слова на чужом языке в связные предложения. привет, почему у тебя такой горький мате, я никогда не завариваю его так, всё от того, что я пью его, как пью свою тоску. о какой тоске ты можешь говорить, когда еще секунду назад жмурилась на солнце и говорила про прекрасные дни, о тоске этих прекрасных солнечных дней, когда ты знаешь, что завтра будет то же, что и сегодня, и всегда будет то же, что и сейчас. идешь туда, не зная куда. ищешь то, не зная что, у меня прекрасные планы на будущее, у меня прекрасные люди вокруг, которые кажутся мне совсем пустыми, потому что эта же пустота - во мне. здравствуй, мёртвая рыба, ты плывёшь по бескрайнему песчаному морю, передавай привет маме и внукам, и передай им, что я потонула в тоске по тому прекрасному, что прожито не мной, по тёплому воздуху, по мельнице, перед которой раскинулся васильковый луг, по тебе, мой дорогой друг, и по тебе, моя милая мёртвая рыба.
что же такое, я так легко говорю про Настю, так просто разговариваю с ней про то, что совсем не люблю свою маму, я так просто говорю всё то, что, должно быть, так больно ей. я знаю, она не из тех, кому надо лезть в душу, чтобы он потом начал жалеть себя и ему стало легче, это я знаю, и я веду себя так, как вела бы год назад. но как же так! я всё не могу поверить, уже полгода они одни, такое ужасное одни-одни-одни-одни. я не живу с родителями уже шесть лет. они с Юлей - полгода. я не живу, потому что смогла бы - только с папенькой, а тут всё увы-увы, а они - потому что уже не с кем. как же так? как эти женщины, пришедшие на похороны, могли говорить про бога? при чём здесь бог, когда умирают люди, живущие только своими детьми, и эти дети остаются одни? эти женщины в чёрных платках говорили про испытания, а я их ненавидела в этот момент. если бы я могла, если бы мы могли, если бы у меня в руках было хоть что-то, что может сделать проще их жизнь. я так люблю её, потому что она умудряется улыбаться даже тогда, когда всё совсем не хорошо. и даже почти незнакомая с ней Ксеня говорит "да она же ангел", а я не знаю, что сказать и пишу ей "сегодня хороший день", я надеюсь, что и у неё он тоже хороший.
-
-
02.08.2006 в 10:33