здравствуйте, я написала, что это хороший день, и у меня в блоке сорвало кран. это плохой, плохой день.
я очень хочу, чтобы больше ничего не случилось, я боюсь сантехников сильнее, чем стоматологов.
апддевочка на вахте слушает димусаероплана, я слушаю подземелья забоины (и плохие семена), кошка слушает журчание воды в коридоре и тушуется. стушевывается. тушится и разжевывается. тяжелыми чугунными челюстями бытия. я тоже, я тоже. не знаю, как за пять минут состояние из очень хорошего стало очень плохим, виноват может быть маасдам, но обычно мы с ним находили общий язык (да, я не ем язык. с детства. дедушка любил сварить язык и полотенце. позднее я запомнила, что полотенце - это рубец. еще позднее я узнала систему ЖКТ КРС). журчат забоины, шипит вода, переваривается маасдам и вискас (поверьте, не мною), скрипят чугунные челюсти, они смыкаются надо мной и у меня больше нет неба. я ничего не буду менять.
тудэйвесьмаокейустала сегодня. наверное, надо позже вставать, ей-ей. но очень уж хороший день. и в институте никого - поэтому совсем не чувствуешь себя врагом народа от того, что работы нет, никак не вырастет эта работа, а я уже вся готова. в универе тоже пусто - и странно. если там всё срастётся, у меня останется только один гипотетический страх (только б не, только б не!), но - в конце концов - бояться иногда полезно. и так хорошо валяться на траве в ботсаду (Настасья даже просветила меня, что эта зелень над головой - манчьжурский орех), есть бутерброды и думать о хорошем. в "меломане" враги опять написали враковый прайс, в магазине детских игрушек продаются страшные вещи, а оля всё же немного лохня, потому что не положила денег на телефон и теперь надо дойти до еще раз.
утрокак славно, что таким людям, как Даша, можно просто помахать рукой с расстояния в пятнадцать метров и не думать даже о том, чтобы подойти, чтобы прокакделиться и вообще обойтись без всей этой пакости. только интересно, что она делает на остановке в восемь утра, но без этого знания жить не тяжело.
зачем-то типаназавтрак взяла ту самую апельсиновую жидкость, которую покупала уже раз пять. не то покупаюсь на удобное горлышко бутылочки, не то на нарисованные апельсины - кто б знал, но ведь каждый раз думаю "что же за буээ" и плююсь влево. вместо червяков купила и вовсе чёрте чо, теперь придётся скормить это чч в лабе, сама как-то не в восторге.
батарейка села за семь минут до входа в общагу. от общаги, как всегда, дует ветер.
проснулась в 4:59 в панике от того, что заснула так внезапно и фарш четыре с половиной часа лежал на стуле. как вы думаете, если я сегодня его пожарю, то послесегодня уже умру?
я даже не сняла джинсы и оставила туфли в середине комнаты. говно-говно.
тягомотина и вообщекаждое утро просыпаться, стучать по столу, по тумбочке, по лбу, скрещивать пальцы и загадывать "ну уж сёдня-то всё точно изменится" - это почти так же смешно, как подпиливать ногти лобзиком.
а понаслушавшись песенок разных, думаешь, а ведь действительно - главное, не жалеть ни о чём. а то вспоминаешь долгими вечерами (и хорошо, если только вечерами) всякие гнусности: ах, чорт, я три года назад такое ляпнула, такое ляпнула! ох, да я позавчера была такая дура, ну такая дуууура. и постоянно. как правильно заметила Ксения Павловна, возвернувшаяся нынче с Иваном Алексеевичем со своих горных псевдоканикульцев, рассуждать надо так же, как делала это Скарлет: "а об этом я подумаю завтра".
просто у меня к вечеру всё время такое чувство, что никакого завтра может и не быть. смекаете?
ps с Ксеней поныли друг другу про жизнь тяжёлую, про несостоятельность отдельных личностей в жизни, про непонимание и бла-бла. ну до чего удивительно, а она-то и не помнит уроков физкультуры.
аппарат абонента выключен или временно не доступен. пожалуйста, перезвоните позднee.. просыпаться через четыре часа после того, как лёг спать, да еще и без будильника - вот моветон. хочу, чтобы был дождь, пирог с яблоками и мультики миядзаки. сегодня будет жарко.
.наверное, я уже не вспомню, кто мне сказал, что смотреть "о brother, where art thou" не стоит. но он был неправ (точно, все кругом враги. я к тому, что у меня все неправы последние дни). и мне даже стало немного стыдно, что в прошлый раз, когда меня посадили смотреть этот фильм, я уснула. именно, что немного.
из всех родственников, которые живут далеко, я бы хотела почаще видеть только Игоря и Карину с Дашей. и Наташку, наверное, но она так изменилась, и двое детей это уже не один. это я, вероятно, от сабакимузыки вдруг подумала.
про школув школе у меня было два заветных желания: чтобы моих одноклассников перекосила холера и бессрочное освобождение от физкультуры. особенно второе, потому что уроки физкультуры я ненавидела больше, чем одноклассников - были ведь и хорошие люди, с которыми до сих пор за руку.
пустоехочется сесть куда-нибудь под стол и заснуть. какие-то неприличные люди определяют стиль p.m. как vintage-jazz-lounge-pop, а настроение sympathique как я не хочу работать, я не хочу есть, я просто хочу все забыть, а еще я хочу курить. я, конечно, не согласна с людьми. впрочем, пусть поопределяют, а я буду интегрировать. в конце концов.
ну да, в конце концов.
@музыка:
je ne veux pas travailler, je ne veux pas djeuner
t i oтратила сегодня деньги. на Очень Важные Вещи. пуговички с якорем. главное, не отправить их потом на дальнюю полку, я-то могу. Настасья купила себе травку и корицу, я немного удивлена, но это даже в плюс. и еще я много говорила /as usual/ зато забыла посмотреть книжки, но сегодня точно нельзя. охота спать, такая жара весь день.
им я поправляю лампу, когда там где-то разъединяются контакты, и им я только что вывела пчелу на улицу. мой шеф сказал бы "ужас, ужас, Оля! тут нужен совсем другой подход!" и он был бы неправ.
today is okсегодня первый раз с приезда получился хороший препарат. а после микроскопа я снимала с него иммерсионку и сняла ее вместе с покровным стеклом. немного грустно.
злюсь на себя, что всё время говорю "ну ладно, пока", "ну ладно, счастливо". чего ладно-то? фигня. пишу смс "ого! они поменяли прогноз.." ну чего ого? оо, май факин-факин язык. (ну чего оооо?)
после работы была в детском саду. надувала шарики, чуть не лопнула от одного из них. делала собачек и одного лебедя. лебедь уродский (страшнее только пчела, которая у меня получилась похожей на такую фиговину.. ну, на фиговину). спасибо, Света. может, когда-нибудь я перестану бояться детей.
интересно, я завтра еду в город одна, вдвоём или втроём? и выведут ли меня всё же за грибами в воскресенье?
ps let's never stop falling in love - такая специальная песня, чтобы хотелось танцевать. и какая-то с sympathique тоже.
vhhhо, да моя карма должна уже просто сверкать! а мои родственники от беспокойства за мои промокшие члены лучше бы спали. очаровательно, на этот-то раз я хотела дойти до дома посуше, и я даже почти сохранила кроссовки, но. нннно. гнусный мэнсон, гадкий мэнсон (хорошая мелодия на звонок от членов семейства - залог суитхоум-идиллии), зачем же было так неожиданно вибрировать где-то в районе печени? я встала в лужу. я. встала. в. лужу. Женя, ты тоже очень вовремя позвонил, но тогда у меня еще были сухие волосы и я не волновалась за судьбу телефона.
кроссовки, кстати, из кожзамши. вот только их почистила и осознала.
терпеть не могу себя, когда вот так сижу и грущу. дурное слово и вкус у него тоже дурной (моя бабушка варит сладкие щи на курином бульоне - вот такой же точно вкус). но почему я-то себя чувствую виноватой? у июне мне было стыдно, что я вообще родилась, теперь мне крайне неловко по причине того, что я родилась и учусь в новосибирске.
порки и бессссс.
да, хочу сентябрь и ранетки. и пошли бы все нахуй. (мне нравится редактировать эту запись. вот уже четвертый раз)
почти про моревот уже прошёл день и, если покажется, что дождя не будет хотя бы полчаса, я выйду наконец из дома. это очень странно - сидеть дома весь день со знанием того, что вечером - вечером надо будет пройти получасовую дорогу, посидеть на пункте назначения опять же полчаса, и еще тридцать минут обратной дороги. из-за этих полутора часов я придумала себе, что надо полечиться. конечно, я очень старалась, но ничего не вышло, потому что здесь получится вылечиться только терпением или каким-нибудь безумным лекарством безумно далёкого будущего. в любом случае, я весь день сижу дома. и пью - чай, потом кефир, потом минералку, снова чай, минералку, кофе, минералку. всегда, когда я много времени провожу в этой комнате, я много пью. а еще - с тех пор, как я дочитала книгу Мануэля (не смейтесь, уже пять часов как), я успела сделать одну страшную вещь. надеюсь, еще немного усилий, и эта страшная вещь станет просто странной вещью. и вот тоже - разбираю море-океан по предложениям и задыхаюсь. я так хочу к морю, что просто ужас. конечно-конечно, в Варбёрге я чуть не подавилась запахом высыхающих на берегу водорослей, но море того стоило, такое большое, пустое и дикое (и воняет тухлой ламинарией). в октябре я писала
воспитай в себе одиночество моря
оно так много видит
но ему все равно.
хотя не помнила, что же именно в море такого, чего нет нигде больше. а теперь я не столько вспомнила, сколько узнала. такое большое и такое безразличное. горы, например, тоже безразличные. но ведь горы - мёртвые и оттого такие далёкие даже тогда, когда гладишь ладонью их основание, а море - море живое и холодное, море живое, но ему всё равно. мне очень нравится, что у Барикко художник рисует море морем и ждёт, когда вода достигнет сердца - при приливе. казалось весной, что я больше не умею смотреть в одну точку долго-долго и ничего не делать, и ничего не думать, а на море вот смогла. и да, у нас тут есть свой суррогатный водоём, но какое мне до него дело, если вода там пахнет помоями, а не ветром. и эти туши, туши кругом у воды. за всё лето я была на пляже - с простой загорательной целью - один раз. мне тошно видеть, как. ладно, если я напишу, что мне тошно видеть, то мне станет тошно.
и ведь где-то море (да-да, спасительная космическая пустота - такая же, как та, в которую я провалилась, когда - мне было пятнадцать - мы возвращались с сенокоса с Кенскиным и Ветом, лёжа на этом самом сене, глядя в небо, и небо постепенно темнело и становилось глубже - и в этой пустоте забываешь даже то, о чём думаешь по утрам и на ночь, о самом тяжёлом и, в сущности, глупом), а я сижу здесь, весь день дома, с пустой чашкой и ожиданием чуда. чудовищная несправедливость, я так думаю.
еще Марина написала, что на Байкале хорошо. но это ведь не море.
а художника звали Плассон.
@музыка:
шмендра
@настроение:
да хорошее у меня настроение, куда уж
.пустая пустая как бутылка из под вина как банка из-под сливового компота пустая как коридор двадцать шестого июля (второй этаж, третья лампа от лестницы мигает, открыта двести шестая, пьют чай) как только купленная тетрадь (бордовая, А4, office book, твёрдая обложка, яркая клетка, семьдесят пять рублей) пустая как берег двадцать девятого сентября дветыщивторого года (дождь, всё серое, очень раннее утро, надо идти в поликлинику, но воскресенье) пусто и не густо (вкусно (итал.)) пусто как скучно и белое.