[Reflection]

вечер 2007-12-19

мне очень плохо сейчас (это я просто устала) и холодный шар одиночества. мне должно быть стыдно, у меня Столько любимых людей и столько тех, кто меня любит. ну вот так. ну вот честно. но холодный шар одиночества всё-таки остаётся шаром, у него бесконечно много сторон, и вот если с одной стороны есть некто x, с другой некто y, то всех моих иксов и игреков не хватит всё равно. вотвотвот. мнеменяменя. я одна сплошная тавтология, я никого не обнимаю так, чтобы мне перестало быть страшно. вернее сказать, это меня так никто не обнимает. мне пять лет, я хочу к маме, мне десять лет, я хочу домой, мне пятнадцать лет, я хочу к своей свитлав. мне двадцать один год, у меня нет ничего этого. нет мамы, которая бы обняла меня, нет дома, куда можно прийти и это будет каменная стена, нет свитлав, которой был бы i have never cried. у меня есть папа в эдинбурге, друзья в самых разных городах и кошка в комнате, которую я не могу себя заставить погладить. двадцать один год это ты уже большая. но у меня ничего того (см выше) нет уже многомного лет. четверть жизни, вот так. двадцать пять процентов.
и я так прищемила себе сегодня мизинец дверю машинки катиного папы, что палец с одной стороны зелёный, с другой - синий. очень хорошо, что у пальца тоже больше, чем просто эти две стороны.
спектакль "игроки" оказывается театром ради театра. и сколько бы у меня не получалось восхищаться игрой, светом и звуком (особенно звуком, что, в общем, редкость), какими бы замечательными мне не казались паньков и камынина, эмоций всё равно не много. нет ни одного момента, в который бы душа моя пела, плакала или ещё чем-нибудь дельным занималась. в начале я даже увлеклась изучением свойств своего зрения. впрочем, театр ради театра это тоже хорошо, а николай васильевич всегда внушал мне некоторое уважение. (но камынина всё равно украла моё сердце в "повести о сонечке", а паньков влюбил в себя на "господине кольперте", он там такой! такой! что даже мой четверговый бред не съел эту таковость).
конец в "просто вместе" ужасный до невозможности. пока я читала, я проводила всяческие параллели, смотрела на свою жизнь даже под разными углами, но эпилог! а теперь все присели и расслабились, умиляемся и верим в светлое будущее, мать вашу за ноги. и дело не в том, что я не верю во "всёбудетхорошо", но это просто провал. (это полный провал, я знаю) короче говоря, вырвать из книжки последние два листочка и получать удовольствие. отрывалась я с трудом, признаюсь честно. даже подумала, что мой жанр - это, наверное, дамский роман.
кстати, начиная со слова "спектакль" мне уже не очень плохо, что не отрицает всего вышесказанного. моя прекрасная жизнь прекрасна только если не смотреть с изнанки (%
я съела только что последний мандарин, принесённый мне кенскиным в период Ужаслой Балездни, руки пахнут теперь мандарином, волосы пахнут мандарином, я не сделала английский, у меня завтра стоматолог и вечернее собрание по поводу выкупа (я ненавижу это слово! 10я свадьба, теперь точно). и я сейчас лягу спать, потому что мне всё равно.
и мне хоть и лучше, но всё равно погано. меня многое беспокоит. например, прямо сейчас меня беспокоит путин (да, я на линии!), всякий раз, когда это случается, я хочу бежать. скрыться в самой глухой глуши страны самого десятого мира. я и без того жду конца света со дня на день, так он ещё и приближается.
пиздец, короче говоря. в таком состоянии мне хочется выскочить в окошко, выпить все таблеточки или устроить ядерную войну(шку). но я так хочу, чтобы жизнь и дальше была прекрасной, и чтобы я была - две сотни я, и тогда всё успеть. через год я прочитаю и подумаю "нуидуууура". эмоциональновременной дефицит.

Comments

[Гость]

а во мне вчера был океан(не море) и он бушевал очень.так что он все время пытался выплеснуться за края моей небольшой душонки, разорвать ее в клочечки ну или хотя бы пролится фантанами из глаз.и я сэтим всем усиленно боролась, а еще в океане водится всякая живность, которая иногда порядком мешает мне жить.вот вчера очень мешала получать удовольствие и просто общаться с хорошими людьми, которых я люблю и ценю.
и так я и до вечера с этим всем боролась, и пыталась казаться "что все нормально", но ничегошеньки у меня конечно не получалось.но когда мне вот так я к сожалению не могу это сказать, просто еще не научилась.
вот и получается какое-то страшное непонимание, от которого воздух спертый((
так я и уснула клубочком на кровати в уголке, а во сне даже оказывается разговаривала(чего я за собой неприпомню). а утром конечно лучше, но ощущение недосказанности()
поэтому еще не все

[Гость]

вот сейчас-то я уже могу говорить(точнее писать, сказать наверное еще бы не смогла), что мне вчера было тяжело, что чувствовала весь вечер наигранность и ненатуральность и от этого меня тошнило(причем вполне физически), и звери во мне боролись, но они даже не все со вчера связаны были, некоторые просто выскочили на эмоцианальной волне.я хотела быть со всеми сразу(это один зверь), но при этом видела что не получается, я хотела чтобы со мной возились и уделяли внимание(это второй зверь), но этим я сильно сама себе мешала, потому что мне проще и эффективнее учится чему-то в одиночку(ну разве что попросить совета иногда), я чувствовала себя как между молотом и накавальней(это третий зверь, хотя может и нет), но оказалось что это мне так кажется из-за эгоизма(это еще один зверь).
другие звери со вчера не связаны, но от переживаний они тоже выскочили:я пофигист боролся с я нервно-капризная стерва.. и многое др.
и весь этот венигрет во мне парился, а еще у меня не получалось кататься(но в другой день я бы это спокойно пережила, а потом еще этот дурацкий поровозик меня сбил, как-то стало совсем за жизнь обидно и как-то гнусно немножко..
вот

[Reflection]

ну вот вообще-то я всё понимаю, кроме как про нервно-капризную стерву, потому что это слово у меня с тобой совсем не связывается.
я вот всё время думаю, что неплохо было бы казаться "всё нормально", но никогда не получается, если не всё, конечно.
про паровозик понимаю весьма смутно, это на катке-то? или что вообще?
я купила билет крск-нск на 4е число. что делать с Бусильдой? что мне делать с Бусильдой?