и носик трогает сухой
вечер 2007-12-19мне очень плохо сейчас (это я просто устала) и холодный шар одиночества. мне должно быть стыдно, у меня Столько любимых людей и столько тех, кто меня любит. ну вот так. ну вот честно. но холодный шар одиночества всё-таки остаётся шаром, у него бесконечно много сторон, и вот если с одной стороны есть некто x, с другой некто y, то всех моих иксов и игреков не хватит всё равно. вотвотвот. мнеменяменя. я одна сплошная тавтология, я никого не обнимаю так, чтобы мне перестало быть страшно. вернее сказать, это меня так никто не обнимает. мне пять лет, я хочу к маме, мне десять лет, я хочу домой, мне пятнадцать лет, я хочу к своей свитлав. мне двадцать один год, у меня нет ничего этого. нет мамы, которая бы обняла меня, нет дома, куда можно прийти и это будет каменная стена, нет свитлав, которой был бы i have never cried. у меня есть папа в эдинбурге, друзья в самых разных городах и кошка в комнате, которую я не могу себя заставить погладить. двадцать один год это ты уже большая. но у меня ничего того (см выше) нет уже многомного лет. четверть жизни, вот так. двадцать пять процентов.
и я так прищемила себе сегодня мизинец дверю машинки катиного папы, что палец с одной стороны зелёный, с другой - синий. очень хорошо, что у пальца тоже больше, чем просто эти две стороны.
спектакль "игроки" оказывается театром ради театра. и сколько бы у меня не получалось восхищаться игрой, светом и звуком (особенно звуком, что, в общем, редкость), какими бы замечательными мне не казались паньков и камынина, эмоций всё равно не много. нет ни одного момента, в который бы душа моя пела, плакала или ещё чем-нибудь дельным занималась. в начале я даже увлеклась изучением свойств своего зрения. впрочем, театр ради театра это тоже хорошо, а николай васильевич всегда внушал мне некоторое уважение. (но камынина всё равно украла моё сердце в "повести о сонечке", а паньков влюбил в себя на "господине кольперте", он там такой! такой! что даже мой четверговый бред не съел эту таковость).
конец в "просто вместе" ужасный до невозможности. пока я читала, я проводила всяческие параллели, смотрела на свою жизнь даже под разными углами, но эпилог! а теперь все присели и расслабились, умиляемся и верим в светлое будущее, мать вашу за ноги. и дело не в том, что я не верю во "всёбудетхорошо", но это просто провал. (это полный провал, я знаю) короче говоря, вырвать из книжки последние два листочка и получать удовольствие. отрывалась я с трудом, признаюсь честно. даже подумала, что мой жанр - это, наверное, дамский роман.
кстати, начиная со слова "спектакль" мне уже не очень плохо, что не отрицает всего вышесказанного. моя прекрасная жизнь прекрасна только если не смотреть с изнанки (%
я съела только что последний мандарин, принесённый мне кенскиным в период Ужаслой Балездни, руки пахнут теперь мандарином, волосы пахнут мандарином, я не сделала английский, у меня завтра стоматолог и вечернее собрание по поводу выкупа (я ненавижу это слово! 10я свадьба, теперь точно). и я сейчас лягу спать, потому что мне всё равно.
и мне хоть и лучше, но всё равно погано. меня многое беспокоит. например, прямо сейчас меня беспокоит путин (да, я на линии!), всякий раз, когда это случается, я хочу бежать. скрыться в самой глухой глуши страны самого десятого мира. я и без того жду конца света со дня на день, так он ещё и приближается.
пиздец, короче говоря. в таком состоянии мне хочется выскочить в окошко, выпить все таблеточки или устроить ядерную войну(шку). но я так хочу, чтобы жизнь и дальше была прекрасной, и чтобы я была - две сотни я, и тогда всё успеть. через год я прочитаю и подумаю "нуидуууура". эмоциональновременной дефицит.
и я так прищемила себе сегодня мизинец дверю машинки катиного папы, что палец с одной стороны зелёный, с другой - синий. очень хорошо, что у пальца тоже больше, чем просто эти две стороны.
спектакль "игроки" оказывается театром ради театра. и сколько бы у меня не получалось восхищаться игрой, светом и звуком (особенно звуком, что, в общем, редкость), какими бы замечательными мне не казались паньков и камынина, эмоций всё равно не много. нет ни одного момента, в который бы душа моя пела, плакала или ещё чем-нибудь дельным занималась. в начале я даже увлеклась изучением свойств своего зрения. впрочем, театр ради театра это тоже хорошо, а николай васильевич всегда внушал мне некоторое уважение. (но камынина всё равно украла моё сердце в "повести о сонечке", а паньков влюбил в себя на "господине кольперте", он там такой! такой! что даже мой четверговый бред не съел эту таковость).
конец в "просто вместе" ужасный до невозможности. пока я читала, я проводила всяческие параллели, смотрела на свою жизнь даже под разными углами, но эпилог! а теперь все присели и расслабились, умиляемся и верим в светлое будущее, мать вашу за ноги. и дело не в том, что я не верю во "всёбудетхорошо", но это просто провал. (это полный провал, я знаю) короче говоря, вырвать из книжки последние два листочка и получать удовольствие. отрывалась я с трудом, признаюсь честно. даже подумала, что мой жанр - это, наверное, дамский роман.
кстати, начиная со слова "спектакль" мне уже не очень плохо, что не отрицает всего вышесказанного. моя прекрасная жизнь прекрасна только если не смотреть с изнанки (%
я съела только что последний мандарин, принесённый мне кенскиным в период Ужаслой Балездни, руки пахнут теперь мандарином, волосы пахнут мандарином, я не сделала английский, у меня завтра стоматолог и вечернее собрание по поводу выкупа (я ненавижу это слово! 10я свадьба, теперь точно). и я сейчас лягу спать, потому что мне всё равно.
и мне хоть и лучше, но всё равно погано. меня многое беспокоит. например, прямо сейчас меня беспокоит путин (да, я на линии!), всякий раз, когда это случается, я хочу бежать. скрыться в самой глухой глуши страны самого десятого мира. я и без того жду конца света со дня на день, так он ещё и приближается.
пиздец, короче говоря. в таком состоянии мне хочется выскочить в окошко, выпить все таблеточки или устроить ядерную войну(шку). но я так хочу, чтобы жизнь и дальше была прекрасной, и чтобы я была - две сотни я, и тогда всё успеть. через год я прочитаю и подумаю "нуидуууура". эмоциональновременной дефицит.
и так я и до вечера с этим всем боролась, и пыталась казаться "что все нормально", но ничегошеньки у меня конечно не получалось.но когда мне вот так я к сожалению не могу это сказать, просто еще не научилась.
вот и получается какое-то страшное непонимание, от которого воздух спертый((
так я и уснула клубочком на кровати в уголке, а во сне даже оказывается разговаривала(чего я за собой неприпомню). а утром конечно лучше, но ощущение недосказанности()
поэтому еще не все
другие звери со вчера не связаны, но от переживаний они тоже выскочили:я пофигист боролся с я нервно-капризная стерва.. и многое др.
и весь этот венигрет во мне парился, а еще у меня не получалось кататься(но в другой день я бы это спокойно пережила, а потом еще этот дурацкий поровозик меня сбил, как-то стало совсем за жизнь обидно и как-то гнусно немножко..
вот
я вот всё время думаю, что неплохо было бы казаться "всё нормально", но никогда не получается, если не всё, конечно.
про паровозик понимаю весьма смутно, это на катке-то? или что вообще?
я купила билет крск-нск на 4е число. что делать с Бусильдой? что мне делать с Бусильдой?