[reflection]

эй

до конца года осталось ужасно мало дней - две недели, которые состоят из быстрых-быстрых часов и ещё более быстрых минут. по радио, конечно, считают дни до Нового Года, а я вот до конца. как будто верю, но на самом-то деле совсем не верю, в то, что вот с первого-то января 2008го всё начётся. ничего абсолютно не начнётся, не случится, не будет, кроме того же, что есть здесь и сейчас. только праздники пройдут, это откуда-то из очень глубоких сундуков я такое знаю. очень странная простуда, которую я заподозрила во всём, но так и не поняла, что к чему. болело что-то в груди, и может сердце, и может легкие, или сокращения диафрагмы. театр как мой собственный бред, температура 35.5 и очень быстро устают глаза. завтра вот снова работа, мухи, английский, не забыть то и это, отправить это и то. мне в эти дни гораздо легче, чем обычно, откидываясь на спинку стула, например, представлять, будто там за спиной кто-то большой и достаточно надёжный, чтобы можно было закрыть глаза и поверить, что я рыбка-икринка, птичка-яичко, что я ещё маленькая и мне не надо завтра смотреть на себя в зеркало, смотреть в клетчатые листы рабочего журнала, смотреть я вообще устала. не вижу ничего, кроме красивого, всё остальное - оно как бы само по себе, ну есть себе и есть, а я вот деревья и у кошки глаза и как ветка зацепилась за крышу и манная крупа в световом конусе фонаря.
и это смешно, если ты каждый второй день смотришь в окуляры микроскопа с одним наушником в ухе, ищешь там на чёрном фоне цветные пятнышки почётче, а потом ими страшно гордишься. я хочу успеть до конца года больше, чем можно, и я никуда не тороплюсь. я хочу успеть до конца света больше, чем можно, и страшно боюсь опоздать.
когда я думаю, что могло бы быть, вдруг становится смешно. разве можно было бы питать такую страсть к мате, который, в общем, горький и не слишком отличается на вкус от лекарственных травок, которые заваривали тебе в детстве бабушка и маманя, если бы не кортасар. и так нервненько хихикать, сворачивая самокрутку, если бы не какая-то ужасно смешная история, рассказанная летом в телефон. и это я только сейчас я читаю гавальду, у которой камилла не останавливаясь шуршит табаком. что могло бы быть, была бы я - не я? так много мыслей, что их не то что в слова запечатать, их даже просто расслышать в своей голове невозможно. могло бы быть так, что не т. и не о., которая совсем полная дура, сидели бы сейчас (ну, сколько там в европе?) за лабораторным столом, пытаясь всё успеть к рождественским каникулам. но я то читаю книжки, режу бумажки, стираю свитерочки за пятьсот рублей и думаю о том, чего хочу. и не знаю. эй, подарите-ка мне на новый год что-нибудь по-настоящему крутое. по-настоящему, чтобы дух захватывало.
это - сотая доля. я хочу кричать. топать ногами, бить рукой по деревянному столу и орать, что это ааааааааааа. что-то вроде того, что это жизнь и я не знаю, что с этим делать.
сейчас мазала кремом руки и вспомнила, как в детстве мама называла эту кожу на костяшках - перемороженную, раздраженную, огрубевшую - цыпками, мазала её детским кремом "тик-так" и говорила ни в коем случае не стирать, пока не впитается. было очень сложно удержаться, крем был жирный, желтоватый и слишком сильно вонял чем-то тоже жирным. в общем, мне в последний месяц-два слишком часто вспоминаются такие разные штуки из детства. они заставляют меня понять, что мама не была очень плохой, просто она совершенно не была хорошей и такой, как у других, нормальных, детей. мне повезло больше, чем вот, например, девочке с., родители которой были друзьями моей маменьки, ужасно страшными и к тому же в той или иной (родителей ведь двое) алкоголиками. сейчас всё в тысячу раз сложнее, чем десять лет назад, и в моих глазах, и на самом деле. проблемы, которые не очень-то разрешимы, дурацкие истерики и прочая, и прочая. я к ним имею самое косвенное отношение, но совершенно не могу о них не думать. моя пятка. ваня говорит что-то про гиперответственность, но это вроде как психология, а значит я лучше сделаю вид, что не слышала. зато оказывается, что не таким уж и враньём было моё "ну, зато единственная", которое я выдавила из себя 26го ноября. не слишком честно, но и не враньё.


голова кружится, в глазах песок (я зачиталась на ночь, и только совсем поздно задумалась о фотографиях для), горло болит и в носу какие-то недотыкомки *_* но я пришла к микроскопу, хо! шеф спрашивает меня о здоровье, говорит про п., про доклад на семинаре, про перспективы, я в шоке, я хочу в норку.