2007-09-23, 09-00снилось, что у папы пояс c hello kitty, а бусе как-то нехорошо. в половине восьмого бусю тошнило на самом деле, но это всё на другом полюсе слова важно. нефиг воровать шкурки от сосисок ) ещё снилась маменька, я с ней окончательно во сне разругалась. что примечательно, я помнила, какой день за окном и успела порадоваться тому, что всё улажено до её дня рожденья. конечно же - никаких подарков!
уснули часов около пяти, а тут вот мусорко.
слушаю опять двух незаменимых девочек, уговариваю себя не ложиться обратно спать.
думаю, что в городе э. сейчас три часа ночи и всё равно хочется написать смс, но я этого вообще никак не сделаю, потому что негоже. лирика-хуирика. я просто опять грустила.
2007-09-25, 00-45 - 01-17мир меняется. вечером я сижу, поджав ноги, на стуле и читаю френдленты в оффлайновом режиме. у меня полный оффлайн, мне хочется написать смс, когда я еду в маршрутке из ельцовки в городок. что-то вроде спаситеменя. и даже нет человека, которому проныть тихонько своё i have never cried (in anybody's arms the way that i have often cried in yours). и вот я еду с двумя ого-го какими пакетами, смотрю на женщину лет двадцати семи с мальчиком месяцев десяти на руках и мне выть охота, мне хочется в подвал какой-нибудь и бить руками об пол и реветь, и ненавидеть хоть раз в полную силу этот s.s.w., и кактакможно? потом я смотрю в свою телефонную книжку, ну и кому там напишешь? кому-кому-только-одному. потом я брата тогда встретила, с ним дошли до бабушки, попрепирались с ней, потом до меня, до остановки. у кого больше ошибок - задача с тремя неизвестными, за мной - нет, хоть это радует.
после я отдаю ключи от папиной квартиры, меня распрашивают про жизнь, а я и отвечаю. и потом не выдерживаю и иду в гости к насте, потому что дома меня ждут черви отчаянья, бумажный пакет из villervalla, комната, где надо убраться.
после я иду домой, и даже пусть холодно, но каждый поребрик - призыв остановиться и стать невозможным клопом, которого закатать в асфальт нежалко. даже бы подсесть к этим вечным алкоголикам у торца, сесть и сказать что-нибудь такое душевное, пожалейте меня чувааааки, вот у меня всё есть и ничего нет, и, конечно, правда - это только второе. но они, вообще-то, алкоголики, а уж если я что и ненавижу.
*
невыразимое ни в каких других словах ощущение каких-то метафизических животных, что та лиса. заклинательное i'm with you all the time - это ещё что, ведь когда очередь доходит до 'сause you know that when you feel so lonely in your heart i'll be by your side (tonight, i'll be by your side oh-oh-oh), я чувствую даже сакральную индейку, которая чистит пёрышки и напоминает, что надежды на лучшее - не больше, чем пакетик чая в голодные времена. что за ерунда? мой маленький внутренний зоопарк, следите за иллюстрациями.
*
например, сейчас я снова чувствую неодолимую потребность отправить кому-нибудь сообщение в далеко. не с целью общения (кто, если не я, один из учебных годов в универе начал словами: химия? - в жопу химию! английский? - в жопу английский! гулять? - ачогде, я чёта отвлеклась.. общение? - в жопу общение! и ведь не вспомнить, в чём было дело), а чтобы сообщить - вот она я, я сижу с чашкой мятного чая, с кудрявыми от нерасчёсывания волосами, с кошкой и с холодными, в конце концов, пятками. сижу и пишу, и слушаю, и читаю и чай и кошка и пятки и ночь.
*
однажды я созрею настолько, что буду говорить людям: я гость на твоей улице, разреши мне сегодня притвориться, что нам друг без друга - никак не жить, а завтра мы оба забудем и станем опять обычные приветпокатики (привет-пока-приятели). но сейчас я чаще со всеми дальше самых простых вещей не ухожу, я просто говорю: можно к тебе сегодня в гости, или давай погуляем, или может посидим где-нибудь, или давай фильм, давай мороженое, давай посмотрим вместе в магазине то-другое-разное. и до никак не жить не доходит. уровень чего? уровень забывчивости?
*
чтобы записать всё, надо много времени. у меня столько нет. 1-17, 2007-09-25.
2007-09-25привет. такого поворота не ожидал никто. мне нужно успокоительное, юридическая консультация, пособие для маленького киллера и ещё успокоительное. нет ненависти, злости и отчаяния, я просто не понимаю, как такое возможно. с днём рожденья, говорю я, но мне кажется, сорока трёх лет должно бы уже хватить, это я только думаю.