2007-09-16когда приходит время задуматься о своей собственной levelization, я добавляю к уровню тревожности, который меня заботит очень давно, уровень доверия. не ясно, дорастают ли до него люди - или я опускаю этот уровень, как пробирку, закреплённую на лабораторном штативе. важно, что я говорю большее о том, о чём мне известно меньшее, как бы глупо это не звучало.
если бы меня однажды попросили угадать родину салли шапиро, я бы неприменно сказала, что это швеция. и мне светло внутри от того, что - в самом деле - швеция.
разговаривала с тохой 45 минут примерно - всего лишь в ответ на "как ты?" он теперь много говорит - гораздо больше, чем я. и в это сложно поверить. как человек изживает себя и своё одиночество. или как одиночество изживает человека. и, в общем, уже после слова "хавальник" можно вернуться на землю и вспомнить, что антону тоже можно меняться, другие города не обещают стабильности, никак нет. поэтому и оказывается, что полюсность разговоров поменялась на обратную, какой уж тут богатый и внутренний, он просто не упоминается - возможно, потому что это слишком подкожное, сырое и неустойчивое. люди-улитки, которые не слишком-то хотят показывать всем свою мягкую головоногость. опять же, буковски. тот, кажется, был не слишком по душе тохе, но мои ассоциативные цепочки становятся всё прочнее с годами.
в жизни нет места простому пустому, хоть я и продолжаю считать, что нет ничего важнее. потом я ещё буду сидеть на столе в какой-нибудь чужой квартире, гладить ногой чужого кота, пить чай из чужой кружки и думать: "а что, а ведь идёт". ну и всё в том же духе, орешки сыпятся только пока белочка бежит.
2007-09-17о том, как это бывает: блять, комбинированная схема строения эукариотической клетки! как будто мне показали букварь. или что похуже. колобок?
лонлилочество оказалось болезненным, у меня ссохся тот кусочек мозга, который отвечал за хорошее. тут не спастись, не спастись - только если кругом будут люди-приятели, люди-дурачки, чтобы ничего тяжелее игры в контакт. всё от погоды, солнце днём, солнце днём, солнце днём, холодно в другое время. впрочем, очень относительное холодно, совсем ночью из окна приходит какой-то невероятный гольфстрим - совсем тонкой воздушной струёй, кругом которой всё равно холодные потоки (опеч: потомки). (и батареи дают тепло!)
у галины хомчик новый друг, это заглавная песенка твп с альбома "я был охуительным до того, как ты был охуительным". от неё тоже полное опустошение мозга, ну так, что ваще. у меня болит зуб, а в голове пууууусто. я нахожу всё новые способы достижения этой свет-сансары, ха.
в больнице ужасно. там Мрачно и Стрёмно.
я не могу дозвониться до тёти люды и мне от этого становится совсем страшно, хотя и не так сильно, как в церкви. бабульки в палате совершенно невразумительные и одна другой безумнее, мне чудятся гоблины по углам (у них завешаны окна) и я прекрасно понимаю, почему т.л. ушла прогуляться в сетку светотени леса. поэтому сидя на ступеньках в общем коридоре я пишу записку на огрызке листка (у меня совсем закончился блокнот), а мимо меня пробегает сестра с ведром полным каких-то мед.отходов и невидящим взглядом, который успевает на секунду стать и ненавидящим к тому же. мне кажется, т.л. - это такой пример материнской любви, который пусть и чересчур, но очень хороший. и именно поэтому я не делаю Возмущённое лицо, когда иду с другом катериной, а она на пол-улицы мычит в трубку "мааам, маааааам, маааааааам" - это всего лишь терапевтические меры.
мир точно очень сик и сэд (помните, была такая невероятно дурацкая песенка про айм э биг-биг гёрл ин э биг-биг уорлд? так и кто из вас, дорогие девочки, не подпишется под i'm a sick sad girl in a sick sad world?). в субботу я заходила в инст., а сбоку от меня заводилась машина без водителя. вообще без никого внутри, она начала пыхтеть и собираться с силами. капец. но последний рубеж был взят сегодня, когда я была уже в двух шагах от май дор-ми-то-ри. тепло, вообще-то, у нас только на солнце. а дорожка была тенистой. так вот по этой тенистой дорожке молодая маман вела велик (велавелик), с ней была девочка Постарше и мальчик лет пяти. без майки, в слезах и в безумных зелёных джинсах задом-наперёд.
папа улетает в ночь со ср на чт, я как-то поняла, что этого до конца ещё не поняла. и не поняла, как бы так понять, чтобы всё сразу стало понятно, а то оно очень непонятно. улетает самолёт, улетает вертолёт, начинается полёт, а время идёт и я расту весь такой идиёт.
чёта у твп весь альбом для безмозглых. а может, мне сегодня так всё.
где купить доску? (лампочки для холодильника я уже нашла и вкрутила!) простую и деревянную. 45*18,5 см. чуть было не купила доску ламината, но длинная очень оказалась.
и я хочу билеты на поезд. сегодня посидела на скамейке и пообещала себе, что после зачисления в местный аспер обязательно скатаюсь в гости. но вообще, неплохо было бы на автобусе хотя бы крск/нск. маша пишет, что в хьюстоне жара, до института от дома минут сорок бай драйвин', во всём помогает бог. папа говорит, студенческая виза в юкей это сотня фунтов. я не шевелюсь, но я хочу отсюда убраться. случайно встреченный саша м. говорит, что у него девушка тоже математик и они пытаются сейчас тугеза попасть на пхд в новую зеландию. мир огромен, я маленькая песчинка в очаге зарождения смерча, куда меня занесёт?
внутренний диалог не прекращается! только на время сна. меня уже от себя подташнивает. и кстати, если всё это записывать, я получаюсь очень красноречива и умна. но когда я сажусь уже с целью записывать, тупею безнадёжно. я успеваю поговорить со всеми, разобраться со своим потайным снобом и придумать пятнадцать историй про-то-как-всё-будет (не считая тех, где кто-нибудь умирает), а потом мне на ум приходит дилия, которая может и не может сознаться в том, что произошло между ней и водителем грузовика, и именно это приводит меня уже в панику.
слова вылкудла и кадавурет - уже совершенные друзья, то есть без них я свой лексикон не представляю. не могу вспомнить, есть ли другие. не могу понять, как объяснить людям, что такое кадавурет. а вылкудла - это понятное.
пусть кто-нибудь смилостивится и будет давать мне много денег за паршивые картинки. я скажу спасибо и приготовлю эклеры. или профитроли, если рот маленький.
сонная лисица живёт в снеговой куче, раскладывает под снегом пасьянсы и варит кофе на талом снеге. живёт себе в темноте и в меховой шубе, испытывает чувства: жалости, признательности, долга. каждый раз она чешет бочок и думает, мне бы завалящую картофелину, мне бы вылепить голема из глины, состряпать дельце. и получается, она думает, а ты спишь и снятся тебе пряничные человечки с молотым имбирём, семнадцатилетние капитаны, управляющие кораблём (день за днём), и мы спим и живём в одном, вдвоём, втроём. (день за днём).
season desperation: я чувствую, что придёт зима и я буду слушать múm. а на вопрос о братско-сестринском айпод говорит мне - доооонт фогет то ремемба ми.
уровень доверия становится всё более резиновым - и уже не мой, а ко мне. я оказываюсь тем человеком, которому можно довериться потому что а чо бы и нет, ведь я лицо одновременно близкое и стороннее. когда-нибудь я буду проявлять большее участие (сейчас я знаю, что почти ничего не знаю о многих - друзьях, приятелях, боевых товарищах - я не спрашиваю, я не жду, что мне будут рассказывать, к примеру, о семье и работе. и это не только оттого, что я многое не хочу рассказывать сама, это от какого-то безличностного отношения к межличностному). и тогда я, наверное, действительно разочаруюсь в человечестве, ХА-ХА-ХА (шифт, а не капслок)
в треках с young anita так отчётливо слышно шуршание пластинки, что у меня перед глазами начинают мелькать открытки с юэс пятидесятых (это сороковые, я знаю, не думайте), такие, где барышни ещё не определились, какая же юбка Действительно в моде, где у мужчин усы дорисованы любителем-фотографом, а на сценах кабаков (избавь меня, мой Лексикон, от этого слова) уже столько же белых in-jazz, сколько чёрных. did you ever get that feeling in the moooooooonlight?
2007-09-18поплакать над старыми фотографиями, где все молоды и прекрасны - от бабушки-дедушки до родителей, где мы с братом маленькие и вообще говоря вполне себе миленькие. поплакать-поплакать и плюнуть себе под ноги, потому что - как иначе? ну и ерунда это всё, получается. молодые и прекрасные - ерунда, а правда - что ужасные и в зеркале, которое разваливается на куски, только тронь.
когда я прихожу утром, на меня падает очередной кирпич. это всё не исправить - и мы это знаем, только как же это получается - мы все хотим, однозначно, окончания этой dramatic story, а на неё ничто не действует. и получается neverending story, где вместо обросшего мехом дракона друг всего мёртвого аид, но мы всё не можем переправиться через стикс, хотя монеты на глаза я готова положить хоть сейчас.
и сегодня три месяца ровно - со дня, когда кончилось хорошее, так и не забрав с собой плохое.