давно думаю что-нибудь написать, но не получается, потому что писать о том, как я проёбываю возможности, ужасно, ужасно уныло.
особенно если учесть, что не очень-то мне и нужны эти возможности.
наверное.
не знаю.
жить страшно. жить странно. жить больно. жить очень смешно.
после выхода "меланхолии" я несколько лет откладывала просмотр. теперь (посмотрела пару месяцев назад) я всё время думаю о кирстен данст, которая смотрит на людей и не видит, и не хочет видеть, и не знает, что сказать. я не знаю, что сказать. я не знаю, зачем говорить. я не уверена, что даже желание "пить и веселиться" - настоящее. всех настоящих желаний: "хочу домой" (даже когда дома). хочу лежать (даже когда лежу, но это просто чтобы зафиксировать удовольствие). хочу быть с людьми, у которых болит то же, что у меня - не знаю, целый ли это мир, или душа, или призрачный путь донни дарко. вчера пересматривала the perks of being a wallflower и поняла, что плачу сейчас за счастливейшие два года хайскул. та неловкость, которая должна случиться и исчезнуть в шестнадцать, пришла ко мне позже и не торопится уходить. но я не уверена в том, что это важно.
вполне вероятно, что людей, у которых ничто не болит, я презираю.
важных вещей пока немного:
в оксфорде очень низкий уровень светового шума, и ночью звёзды ярче, чем в э.
я ни разу (до сегодня, ок) не вспомнила про "клуб 27" в свой двадцать седьмой. в 17 я, конечно, думала, что всё будет не так.
больше не стыдно за любовь к стыдноватым (если уж честно) вещам.
ненавижу людей, гордящихся тем, что в детстве "не читали детские книжки". возможно, у них в голове теперь навсегда один колобок, рассказанный бабушкой, и ярмарка тщеславия.