Сейчас я сижу и мне стыдно. В четыре часа (часа через 4,2) у меня коллоквиум по цитологии. Я открывала книжки (пять штук), тетрадки (две штуки), смотрела Альбертса на компе. Но дальше открывания дело не пошло. При этом через полчаса я двину на семинар, а потом еще и в институт перетряхивать мух. Да. Мне стыдно, но я не собираюсь готовиться. Мне стыдно, наша семинаристка работает со мной в лаборатории. Мне очень стыдно. Но мне пофиг.
Я не интересуюсь подготовкой к коллоквиумам по цитологии, да и вообще - какой бы то ни было подготовкой. Хотя я интересуюсь цитологией, да.
Но сейчас я хочу, чтобы сорок минут назад я стояла на крыльце общаги, а не оплачивала проживание в общаге в комнате коменданта. Я бы дышала полной грудью и похрюкивала от удовольствия. Даже так.
Сейчас я хочу, чтобы эта погода держалась еще вечность. Мне холодно, но там так серо - лучше не придумать. Я люблю этот цвет. И я не люблю, когда появляется солнце - все становится каким-то тошнотворным.
Но не суть.
Личное обращение: Эстель, я очень надеюсь, что тебе понравится мой подарок. Мне уже понравился, я уже в него влюбилась. Мне уже грустно думать, что я с ним расстанусь - но я верю, что если я его подарю, тебе он понравится. И мне станет тепло. вот. Так что знай - подарок очень теплый, хотя географически он достаточн холоден.
Да, вот так. Я решила написать про жизнь.
А вино я так и не выпила. Это потому что надо учиться, а в выходные предполагается работа и праздник. А я устала. Мне хочется лечь и умереть. Тихо и незаметно, вся в сером.
Папа за меня волнуется. По-своему, но волнуется, и я его люблю. Он хочет на др купить мне все-таки телефон (стоило мне только поверить в фотоаппарат), а я хочу заработать деньги сама. Но он волнуется, что не может со мной связаться в любой момент. Это очень грустно, что он волнуется. Ведь, в любом случае, мы не умеем разговаривать по телефону. Ни он, ни я. Но я бы очень хотела слышать его хотя бы разок в две недели - через пять часов географических поясов. Через какие-то границы и 26 лет. Да. Я люблю папу. И он, кажется, это знает.
Получается своеобразное подтверждение своей жизни. Я соглашаюсь сама с собой и мне становится проще смотреть на все. Скоро лето, я поеду на практику - интересно, куда? Или останусь здесь.. Я хочу съездить к бабушке. Я очень хочу ее увидеть и вспомнить свое детство - возвращать уже поздно, а побаловаться воспоминаниями было бы приятно. И я бы поела гречки с сахаром, полуночных послепоездных блинов с маслом и собрала бы корзинку алычи. Я очень боюсь плакать, да. А хочется. От воспоминаний мне всегда хочется плакать.
Сегодня я опоздала на семинар по физике на десять минут. Мне было маленько стыдно. Зато я, кажется, начинаю понимать кванты. Опоздание простительно, оно - это еще один шаг к деньгам. Я начинаю ненавидеть бумажные дела, бухгалтерию и свою лень. Но мне пофиг. Да, я люблю этот пофигизм. Через десять-пятнадцать минут я пойду в универ. Стоит почитать лекции. Ладно.
Вот. Сегодня я всех люблю. Наверное. Я очень хочу увидеть столь многих, что горько на языке. Хотя это, скорее всего, просто осадок чая и табака.
Цезарь умирает больно и мучительно. И я тоже - умру от предательства.
Current music: Зимовье зверей - Джин и тоник