добавила в интересы кубулу и кубу кубикулу. в детстве их очень боялась.

---

спина отдаёт в мозг. остаточные явления беспотолокового диморфизма.

играть в закат на деньги. если ты на берегу, я - на бегу. если ты на мосту, я - на посту. я стерегу того, кто крадет мой воздух, моё небо и раскрашенный всеми оттенками красного асфальт. под асфальтом земля, под землей - я.

тяну свои руки и прячу

в карманы чужую удачу,

собираю чужое время,

проведенноё этими с теми.

играть в закат на деньги легче, чем в крестики-нолики на полочке. положите, кто схватил, вам положен бармаглот. подержите, кто остыл, мёртвым всякое дано. уф-фух, пуф-пуф. паровозики с горы спускаются, муравьи сбегаются - к трупикам, к блестящим крылышкам, к трясущимся лапкам, к мокрому воздуху, в росинках плавают туфельки, а вы про них на балу и не вспомните. туфельки с ресничками: а у инфузории два ядра, не каждому ореху дано (понять такую смешную узкопрофильную шуточку).

моя семья и другие двери. в ванную - для папы, на балкон - для мамы, братику - от детской, ну-ка встали-вышли. мне осталась страшная, вот и никуда не пойду из угла, вот и конфетки за плинтусом, а в обои воткнута иголочка, а в иголочке - ниточка. сошью вместе мамочкины ботиночки, папочкины варежечки, братиковы носочки, смеху-то будет, днём согнём, а ночью пьём, очень весело живём.

а у тёти сверху шапка норковая, говорят, три норки ушли. вот уже и дырочки на ножках разгулялись, и пяточку почесать некому, все варят какао на чёрный день, когда африканские боги спляшут на тамтами боевую пляску киосикункай.

на долю слабых выпал выбор: леденец ли съесть на палочке, или кулачок пососать. вот и думай теперь, кто правоват.

@музыка: in silence - row him, row him

---

это я однажды превращусь в женшину, опаздывающую на свой рейс

нет ничего, кроме.

ничего, кроме.

мне так нравится, когда у предложения нет конца.

или когда нет конца у книги, потому что кто-то вырвал содержание и последние страницы.

кино, которое длится 113 минут вместо 126и.

телефонный разговор, который обрывается по причине плохой связи.

сегодня, которое так случайно становится завтра.

вдох в целую жизнь длиной.

я никогда не узнаю, что умерла. я все время не успеваю понять самое главное, так бестолково.

---

мысли в голове две. нет, четыре, конечно же, я просто обсчиталась.

1. чертовски болит спина.

2. ах, и где же мои жоннидеппы?

3. не хочу переводить статью.

4. и идти ли завтра на работу?

---

нога под водой, рука под водой, душа под водой -

закроешь крышкой; перевернешь ее - а там уже пусто,

нога под водой, рука под водой,

бух - и ты сам с головой -

перевернешься на спину, вцепишься в воздух зубами,

а где-то там, за волнами и водорослями

пляжи и раковины,

руки в песке и выбегают

с каждым приливом на берег желтые крабы,

там под пальмами клады,

девушки плачут от счастья,

никто не ищет прозренья,

все живут, как живется.

а у тебя - настроенье,

снег за окном, море в аквариуме и пустота.

---

я веду себя гадко.

оля злится без повода

а все потому, что мне очень скучно жить среди всех этих чужих людей. меня каждый второй спрашивает, кто такой Кортасар, мне каждый третий говорит, что слушаю я белибердень и фикакуюгадость, а про то, чем я занимаюсь с утра и до ночи, даже и речи быть не может. все думают, что я убиваю время, что я дурак и бездельник, а что до того, что все сулят мне светлое будущее и прилагающиеся к нему бонусы, так это тоже насмешничество.

о, как мне хочется поговорить. я не знаю, не знаю, не знаю, о чем. какая противная липкая суета в голове, мне уже даже от этого дневника муторно (ах, какое я вспомнила слово), хочу на край света, не вижу смысла в этой дурацкой биологии, да и ни в чем другом, а это я все вру, потому что на самом деле я всегда уверена в своей правоте, и в том, что что-нибудь хорошее, да случится. олечкина мечта о муже японце и светлом холле с фортепиано кажется такой красивой, а я сама.. оо, как хорошо, что уже через пять минут я не пойму, зачем это написала.

---

чтоб вы знали, с кем имеете дело

десять выстрелов в висок:

я похожа на носок,

сотня выстрелов в висок:

я похожа на носок.

прыг да скок -

головой в песок.

---

мои фэйворит хомяки

о чорт, они снова с нами.



Эстель, спасибо.

---

мысль л.

оля думает, что думает

чтение философской (а также художественной, в которой представляется анализ философской) литературы двадцатого века приводит, к моему сожалению, к тому, что я перестаю адекватно расценивать ситуацию, в которой нахожусь. т.е. я становлюсь еще более расшатанным и расхлябанным существом, нежели обычно. напротив, более скучные размышления философов древности позволяют мне достаточно строго упорядочивать мысли и распределять время.

вероятно, именно этим надо пользоваться тогда, когда мне необходимо заставить себя учиться, писать курсовые и пр. но я не пользуюсь, что и без лишних упоминаний всем ясно.



и еще. одной из самых своих (мне очень хочется написать "своих", хотя и понимаю, что людей с такими же "особенностями" пруд пруди) примечательных особенностей характера я считаю то, насколько я проникаюсь литературой, которую читаю. читая малую прозу Туве Янссон, я всякий раз становлюсь такой спокойной (несчастной немного, правда), что даже завидно (ну-ну). читая Кортасара я немного схожу с ума, попадая на Оливейру или Хуана, но мечты о характере замечательной Телль - это наше всё. мне так хочется прожить сотню чужих жизней, что я никак не пойму: где надо остановиться; и при этом то, как я себя веду изо дня в день, приводит меня к границе безысходнейшей истерики. всяческие попытки самоанализа я стараюсь по возможности пресекать, но не всегда получается. радует, однако, уже хотя бы то, что я их не стремлюсь записывать на бумажечку. но и это радует не всегда, потому что при всякой повторной попытке (все того же на букву сэ) приходится начинать все с начала.



надeюсь, когда-нибудь до меня дойдет, что проживу я лет шестьдесят от силы, и вместо дурацких мыслей пора бы уже начать вершить великие дела.





upd: но начинать с начала гораздо логичнее, чем с середины. с середины положено продолжать, а я еще не доросла и не могу достать, что так высоко положено.

---

та, что слева, проснулась сегодня в белой комнате. там за окном - свет и снег, и ничего кроме. там в ногах выцветший светлый ковер, и на столах бумага и банки с водой. шипит радиоприемник, идет снег, закипает кофе и белой рекой льется в него молоко.

когда пусто и холодно, самое время посмотреть в окно.

@музыка: и у меня теперь мум

---

онлайн-героин

!только сегодня!



спешите

---

что ни говори, существо я примитивное и занудное.

но, вот, например, о какао: в чем же преимущество какао гранулированного перед порошковым? а в нос не попадает, когда ложками его ешь. сижу, чихаю.

---

уф-уф-уф

1. одна здравая мысль за день, да и та не касается настоящего - ну не прелесть ли

?

а мысль всего лишь та, что все лето прошлого года я пребывала в чудо-о-овищной. истерике. ну, так, с мая и до конца сентября. а все дело в том, что сначала была сессия, и сессия была ужасна. и только целительная сила лэпэфен меня спасла от неминуемой гибели в разверзстой пасти. чорт, ну я опять, да. да простят меня все, и, главная такая частность, папенька особенно. а то ж я пять дней только и делала, что ныла, грызлась и извлекала его.



2. каждый день я думаю:

----ох же, темно. снова шесть часов. удивительно, как так?

-----------снова девять. удивительно.

-----------------опять два. странно.

жизнь прекрасна и удивительна. а суета сует и томленье духа вторичны.

---

а вообще, все вранье. мне и сейчас можно дать горку камушков, стекляшек и т.п. и я буду развлекаться с ними - пока никто не видит - хоть полдня и без перерывов на покушать. другое дело, что меня при этом будут еще терзать муки совести со своим навязчивым: "ну и чо ты опять фигней страдаешь, а?". быкуют они, муки эти.

---

вот сижу, читаю эти, упомянутые уже, третьи хроники и вспомнилось. вспомнилось, какой в детстве восторг у меня вызывали стекляшки: источенные морем бутылочные осколки, редко когда попадавшие в мои руки буржуйские марблс, даже простой крупный бисер. главное, чтобы шняжки были гладкие и прозрачные, и тогда - ооо! я часами могла их перекладывать, встряхивать в сомкнутых ладошках, бросать в стаканчик с водой - сушить на вафельном полотенце - снова бросать в стакан. это что-то сродни чувствам, которые вызывал у меня каллейдоскоп.

---

все чаще мне кажется, что я умру, если не поговорю. но я ведь знаю, что умру, если поговорю.



такая маленькая гипербола

---

ужасно болит голова. теперь все самое сознательное во мне нервничает и приходит к выводу, что, де, спать десять (или таки одиннадцать?) часов - это ужасно много. голова против.

никак не могу смириться с тем, что сегодня никуда не иду и ничего не должна делать. сижу и поторапливаю себя идти в душ, чтобы потом всё успеть. на улице не так холодно, как обещали, может - на работу? о, говно-прости-осспади, мне все равно.

чтобы приклеить себя к монитору, скачала третьи хроники Ехо. но ведь это не мешает мне думать, что вот ведь и тридцати на улице нет, что можно дойти до магазина и купить книжку. может, мне всё-таки поможет йад?

отвратительно болит голова. видно, мне надо спать часов по шесть и радоваться. ну-ну.

---

сижу дурачком вот: и нога на ногу,

и зубы помыты, и плакать не могу,

и хочется просто привет и how'r'u

но я дурачок и всегда промолкаю.



прием-прием. поговорите со мной

.

. расскажите мне, как идет жизнь. расскажите, как в детстве ударились об оконную раму. прием-прием. отбой-отбой. надо бы и спать иногда.

---

фсёклёва, я не спорю. только ведь еще и не поспоришь ни с кем, что до субботы носа на улицу не покажу. я ж тут с тоски вымру. чушь какая все. сегодня думала про пикники с бутербродами, про море и про глупости.

---

уорхол выиграл матч-чемпионат, и нонеча хана.



а еще, если в эти - еще вчера хулимые - минус тридцать теребенькать домой, то и с мороженым хорошо.