на полу

разбираю фотографии, пытаюсь чего-нибудь удалить.



вот, вспомнилось: однажды я прибежала из, ну да, ну да, туалета с криком: "Аня! у нас настоящий биологический блок, на полу в туалете - рибосома", ну и потащила ее смотреть.

рибосома -

вот

.



а потом я еще все ходила и грустила от того, что дражайший сосед Тёма (ну почему я всегда забываю, как его зовут, если мне надо ему чего-нибудь сказать?) не моет блок. ну прямо почти до слёз грустила. а потом я посмотрела на пол, и подумала, что Тёме, должно быть, жалко смывать этих чудо-уродцев:

рыба с ногами, покемоны и пр. зоопарк.

та самая рыба -



покемон-покемон, аа



хэловиновский покемон *_*



белка в плохом ракурсе, ну да, и две рогатые свиньи - одна стоит на задних лапах



главный шедевр - просто красавица







если вы не видите на картинках того, что вижу я - это совсем не значит, что там этого нет.

---

это, я - смешнее некуда сегодня. сижу с чинзано, при свече, за книжкой и перед монитором. я сегодня смотрю картинки, слушаю Флёр, думаю, куда прятать подарки и кому скормить все это сладкое. в меня не лезут конфеты, а на улицу я не пойду - там холодно.



да, книжку мне подарили про апельсины и теперь уж никуда не денешься.

и еще - если держать ладонь лодочкой над ароматической свечкой, то она потом пахнет лимоном и эфиром - уж мне ль его не узнать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня весь день меня побеждала лень. я вставала с кровати, она подходила - и побеждала. но вот я все-таки победила ее сама и поперлась влес (лучше б вперед). и за лесом я поняла, что это была не лень, а здравые мысли

.

. пьянь и мороз. равнонеприемлимые вещи.



и потом четыре часа провела в коме почти. отогреваться не умею, валялась по уши в воротнике и соплях.

---

заметка: в период с за-10 - за-6 часов до нового года я была счастлива. я увидела двух своих любимых мужчин, и один из них смешно разговаривал со своей девушкой и поил меня чаем, а другой рассказывал про дедлайн гранта рффи и кормил "пицей с курицей и картошкой" (о наша семейная лень, славься!).

и все прочее неважно, и вообще все - не-важ-но.

пусть будет мневсеравно.

---

хо-хо, да я ничего не успеваю. с новым годом, с наступающим, ура-ура, всех с праздником. мне надо куда-то ехать, кому-то говорить: "чорт подери, да вы все-таки с нами встречаете или хуй пойми?", кому-то кричать: "да-да, заходи, да, буду дома, да, напью-у-у-сь".

я сегодня вру через край, улыбаюсь через силу, но смеюсь - смеюсь от души, хохочу, падая в сугроб, пока бегу поздравить бабушку. хохочу, когда думаю, что "праздник к нам приходит, праздник к нам приходит", всех с праздничком, не падайте духом в салат.

---

засыпаю везде

сегодня тонировала черепушки, сидя за столом. прилегла на компьютерно-мышиный коврик - и получила очередной бред - что же за чушь! это новогодняя общага, ни в одной комнате нет мебели, только гирлянды, гирлянды везде - мигают очень неприятно. и еще дверей не было. и во всех комнатах и коридорах - даже в постирочной - люди, люди танцевали, размахивали руками и были почти без лиц. музыка - какой-то рэп, в исполнении негра, точно, какой-то дурацкий рэп, и все повторяющиеся слова: "rock'n'roll isn't ended - ya! - rock'n'roll is not finished - ya!" и потом - вид общаги с улицы, мигающие белым светом окна, общага все дальше, дальше - и уже видно этого негра, она закрывает и открывает рот - мелькают его белые зубы. негр склонил голову влево, его правый глаз светится зеркальной линзой - луна-на-на. он кричит "ya-ya", он становится похож на Боба Марли, и его рэп превращается в тянучий растаманский рэггей, он поднимает голову прямо - общага переворачивается на бок - все танцуют на стенах и окнах, все машут руками и стонут в экстазе "rock'n'roll is my-my-my-soooooul.." все переворачивается, кто-то подходит ко мне со спины и говорит "альтруистичная молодежь слушает инди".

я поднимаю голову прямо, моя комната вертится вокруг меня, я думаю, что же такое альтруизм. мне хочется написать на форум какую-нибудь чушь - я открываю новую вкладку в мозилле и пишу какую-то чушь на форум. как связаны альтруизм и инди? меня тошнит от этих слов.



зы люди почти-без-лиц похожи на детей в масках из стены.

ззы хочу поиграть в майт'н'мэджик. предпочтительно, в седьмой - мне нравились там серые пустоши с какими-то привидениями и замок с троглодитами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

белокожая Афродита, дитя бескрайнего моря, полнолуние в серых горах,

протяни мне руку -

выбрось меня на берег,

вечностью обяжи

жить.

©

---

сейчас - целовала бы руки, землю, пепел. только бы не.

ну почему ей не спится? может, выбросить телефон? может, она не сможет мне звонить и говорить этим ужасным усталым пьяным-пьяным-пьяным голосом ни-че-го? она задохнется от своих слов, она захлебнется своей бестолковой тоской и мне больше не придется. и я буду скорбно молчать у стены, даже всплакну, но зачем? выбросить телефон, уехать на край света, представиться кем угодно, поднырнуть под край мира и забыть.



ненавижу.

ненавижу.

не могу уже никак любить.

все внутри горит и кричит "жги-жги-жги".

ненавижу.

---

за последние четыре месяца пять человек успели неверно воспринять мои, не силишком загруженные смыслом, высказывания.

но я же не могу бегать за всеми и предлагать им выпить чего-нибудь для достижения летального эффекта, я же тоже то и дело придумаываю всевозможные несусществующие мелочи.

---

листаю блокнот. поражаюсь чему-то, очень не хочу идти на работу.

море1, сухо

Кецапль-бапль

масаи

Миссисипи

ну к чему это? о, нашла пояснения.

море2, влажность повышается

зима такая, что даже голосом не спасти и не удержать,

зима такая, что смотришь под ноги: не чувствуешь боли - не разобьешься,

зима бежит за моей рукой: направо-налево, белая сонная сука,

я отвожу с глаз волосы, я вспоминаю прошлое лето, как было спокойно.

не страшно. не хочется знать, что случится завтра. не хочется пить чай с лимоном,

не можешь согнуть пальцы, не можешь крикнуть: "ко мне!"

перебиваешься с завтра на понедельник

так невозможно

душишь в себе счастье.

море3, нечем дышать почти

зима такая: стирает голос, линяешь в белый, не ищешь выход.

зима не держит, но ты и сам не против остаться и выпить.

сидишь и смотришь - не то, чтоб вдаль, и не в стену - в оба?

сидишь и глушишь чужую водку, и рвешь ресницами шелк уходящих часов - паутину,

волчий город и серый голод, как будто скоро случится чудо,

но чудо само в себя, не сегодня - завтра, забудет верить, чудо пьянее тебя,

ты пьянее меня, у меня же зима, и я уже даже не помню слов, кроме твоих.

пожалуйста, продолжай идти, продолжай вперед, не забудь меня

обнадеживать. такое вот время года, мы все пишем друг другу письма:

я - в заболоченном мире огромной степи, ты - на бумаге, никто б не подумал иначе.

и вот скоро снег заметет нас всех - меня, тебя, мою кошку, город,

весь мой мир превратится в неслучайно черную точку, в которой я буду смотреть твои сны.

море4, суше

восемнадцать знаков за запятой, два тире, тройка имен, привет-пока.

это такой нехитрый трюк: я делаю вид, что скоро перестану мечтать,

мне верит весь мир - или он мне об этом врет, я не разбираюсь -

а я все раскатываю осеннее небо по полу, я не мечтаю, я просто сплю -

слово за слово, покатится горошинка твоих слов из моей памяти,

придется ловить их - по локоть в небе, только бы не сорваться,

ведь в небо так славно падать, ведь в небе так много ветра,

я вдруг вспоминаю, что сплю, и даже теряю равновесие - сила самовнушения растет по экспоненте.

море5, промокли ноги

совсем серьезными кажутся люди, которые - вот еще вчера - смеялись от одного

только знания, что живы. и не то чтобы они этому больше не рады,

они просто теперь перед сном слушают Брамса, а он стирает с лица даже намек на улыбку.

а еще они все читают про то, как тошнило тень Жан-Поля, про то, что спустился с гор Заратустра, все читают чужие жизни, все забывают свою - и вот уже нет улыбки.

а легкость? куда подевалась та легкость, с которой они запускали воздушных змеев?

которая - сама по себе - и поднимала к солнцу прямоугольные лица - куски картона -

театра трагикомедии.

что же мы все делаем?

куда же мы все выбрасываем свое "тебе - мое, мне - небо"?

куда уходит дорога из желтого кирпича,

куда улетела Элли,

кого отражает зеркало?

зачем мы так сложно пытаемся - полюбить себя, свой завтрашний день.

я так мало знаю.

море6, брод

ранняя осень - это когда на песке листья, и пара кроссовок. и море

все говорит, все напоминает о только ушедшем лете, и ты завидуешь,

потому что море все помнит, и даже хранит - пусть и на самом дне.

а ты с каждым днем забываешь все больше, потому что память - песок.

ранняя осень держит за хвост чужое счастье: твое или женщины из столицы -

ей это совсем не важно, ей важно, что счастье - вот оно, на ладони,

а вам остается с тоской вспоминать жару. и холодный яблочный сок на берегу.

или вот еще что, осень ведь никогда не станет отбирать этот странный тоскливый обряд -

горячий кофе прохладным утром. когда один на один

ты - со своим одиночеством. с соленым ветром, со знанием своего -

еще не совсем забытого -

предутреннего сна, в котором все совсем не похоже на то, что вокруг.

море7. засуха

галочки и палочки

корочки и шпорочки

мышцы и камышцы

в зарослях камышцев живут камышки, в голове моей - кошка, в руке - бумажка,

я и пишу записочки, а мыслечки

идут-идут-идут,

головой качают,

что-то отмечают -

День Пищеваренья!





кажется, вторник.

---

вчера нас всей группой отправили сдавать экзамен десятого. это было очень грустно, и мои бациллы решили, что тут надо бы пореветь. ну конечно же, была первая за время учебы возможность сдать зс до нг. а вообще, бациллы остались в дураках, на улице было холодно и я просто побоялась лишних слез, а потом дома нервы сдали у А.А., и меня мучало тяжелое отвращение к этому ужасу-ужасу-ужасу. это невероятно возмутительно, почему я не могу так - расплакаться и чтобы меня было вдруг жалко? только злюсь как-то глупо и вообще.

хотя вчера можно было ткнуть пальчиком и посмотреть на этот ужас-ужас-ужас. в моем исполнении, да. а сегодня бациллы, кажется, отступают. да чорт их знает.

сегодня, значит, два дня рожденья. и надо украшать лабу, и надо кое-что доделать.

и надо меньше говорить, надо больше молчать.

вчера от Х.К. было ужасно.

---

на улице шоу уродов, в холодильнике - остатки цитрусовой фиесты, к экзамену подготовка не начата до сих пор. все хорошо, и в комнате темно.

---

вообще-то мне просто хочется, чтобы кто-нибудь посидел со мной, пусть на уголке кровати. чтобы меня погладили по голове и пообещали, что все будет хорошо. и я, конечно, не поверила бы, но было бы легко и спокойно, и я бы сразу уснула. мне просто так надоело быть так.



zavtra budet luchshe.

---

нытье.

проснуться в четыре, потому что хреново.

водичка с медом, остатки сока - одинаковая дрянь.

часа через три надо встать, что же делать с головой?

чортов экзамен в понедельник, чортов поттер в воскресенье, чортов институтский новый год в среду, чортовы дни рожденья во вторник, чортов насморк, штожеэтотакое.



upd: чортова поттера заменили "хроники нарнии". мне нужно писать, что я в восторге, чтобы все поняли, как мало мне надо от кина? короче, я думала, что все будет хуже, но снежная королева покорила моё сердце, и я даже плюнула на перекормленность старших детишек.

---

мне кажется, что меня держат в дураках. списываю на насморк, невкусный чай и зиму.



11:54

сейчас вдруг вспомнила прошлую зиму, и как стояла на дороге между Тулой и Мск, пытаясь хоть немного согреться, прежде чем сесть в маршрутку. и в голове тогда было тихо и спокойно, будто все выдуло еще за первый час езды. сейчас этого очень не хватает, в голове теснятся сопли и мысли, и очень не хватает того чувства.

---

перчатки мои прохудились и память - решетом пропускает сквозь себя мои воспомниния о светлых летних днях, которые так хотелось хранить, пока держится желание дышать; выпускает вчера и сегодня, оставляя только терпкий табачный вкус и жалкое предчувствие завтрашнего чуда. не остается слов, в которых была бы правда, которых бы никто еще не сказал; только тяжелый рок'н'ролл разрывает пятки желанием танцевать и танцевать, танцевать и знать, что чудо рядом.

---

до-о-оброе утро *_*

йа никак не возьму в толк, что за такое: вставать в шесть, когда легла в три. мне очень нехорошо, но приехал папа и йа рада. вот только я и думать боюсь, что сегодня - зачот. тот единственный ужасный, хуже которого в этом семестре может быть только его пересдача.

---

хочу лето и читать Хемингуэя в кофейне.

а что мы имеем?