о_0 о__о о_о о__О

здравствуй, дорогой дневник, я пишу тебе с северного фронта.

мне очень нехорошо сейчас, я только что проснулась и поняла, что полчаса моя голова заботливо закрывала мобильник от ветров, гоняющих туда-сюда по моей комнате. это очень благородно, я понимаю, но теперь у меня болит нос. а еще мне приснился ужоСон, и я теперь понимаю, что все кругом - тщета. уж если и во сне меня положили спать на первом этаже супермаркета, и я от этого у жужасе проснулась, то на что можно расчитывать в жизни реальной? правильно, лучше ни на что. оумайгат, как же меня кренит вбок. штожтакое, шоколадка не помогла, где-е-е-е ж мой ядовитый друг? *_*



дорогой дневник, запомни, сегодня еще надо закончить подготовку к зачету, выкупить кошке еды и - непременно - посетить свет-барышню Ксению Павловну. за кошкопищу я отвечать сама - не могу, все в твоих руках, дорогой дневник.

---

хороший сосед - мертвый сосед.



наверное, я раздражительна, да? хо.

---

добрые сны

с его запястий сочилась вода, а с волос стекал лимонный сок.

на часах застаивалась полночь, в термосе не стыл чай.

здесь не принято было есть после семи, а пить начинали после пятнадцатого удара колокола (не ошибусь, если скажу, будто это то же, что и после пяти пополудни)

и чешский язык медленно вливался в то же горло, что и валерьянки раствор спиртовый.

солнечные зайцы не смогли бы отличить меня от ноги на кресле, но при чем же здесь давешний пожар?

и что в Джони М. такого, чего нет на небе? а на небе солнце стынет, а на небе никого.

зима здесь бывала раз в три года, и голос ее был тише травы, руки длиннее василисковых шпор, а сумнымвидом прятали по карманам.

и вовсе нет никого, когда смотришь за спину тому, кто еще не подоспел подобрать подбородок под тумбочкой.

@музыка: Joni Mitchell - Last chance lost

---

игры с судьбой до добра не доводят.

только до смеху, точно. ох, ну неужели моя судьба - в матстате? ))

---

йолки-палки.

вот и проси ее слушать музыку потише. а у нее - все погаже и погаже.

спасибо, родная работа, ты так мило вставляешь мне в моззг шурупчики.

спасибо, дорогая Катерина Сергеевна, что же такое эти твои два моста?

---

а про философию

а еще чувак Миша рассказал, как учился в магистратуре на философском, и мне теперь только что удавиться не хочется (это если не считать упившихся, с учетом последних - хочется). штожтакое! я тоже хочу магистратуру на философии параллельно с аспирантурой в ИЦиГе, да еще и так.. но как же хочется работать - в буржуинстве. а правда - где?



и ведь еще эта навязчивая мысль про то, что сначала деньги, потом дети. в эту схему не влазят два года магистратуры. этот наш факультет делает из нас параноиков. ах, ведь повышается вероятность тптптпптвлдывпаыудгшекрша.

---

я сижу, как дурак. после дней рождений у меня болит голова, а еще эти пьяные люди говорят о том, что любовь, и что вот может случиться серьезно-навсегда-бла-бла-бла. и грязно так получилось с чуваком - хороший чувак, просто замечательный, а вокруг него получилась грязь. а он правда замечательный, он такое сказал, что - вот если бы он мне хоть немного нравился - влюбилась бы дальше и по уши. таких не бывает, так не бывает, ах, как мне жаль, что так получилось, а ведь обе стороны предупреждала. не лезьте не в свое корыто? да, точно, а еще одного чувака я тоже до сих пор во снах вижу только потому, что он однажды одну такую фразу выдал, что его годам и не снилось. чорт, чорт, чорт, у моей жизни атрофировалось право и лево, здравствуй и спасибо. я смотрю на этих пьяных людей, мне хватило ног уйти. ну почему мне говорят, что по мне - соскучились, а я киваю в ответ? ну куда катиться дальше, ну чего еще, если мне так все равно, так неправильно.

я не знаю, как связать себя с тем, что мне нужно. и даже не очень знаю, что именно нужно. мне тяжело с этими людьми (может, просто - с людьми?), мне неприятно врать в глаза про то, что и я-блин-тебя-люблю-доверяю-ты-клевый-итп.

и голова болит.

виделась с маменькой, телефонила с папенькой, покупала мандарины, сижу в пижаме, прокуренные вещи проветриваю на форточке.

---

тра-ля-ля и тру-ля-ля.



подавитесь-ка.

---

а теперь давайте поиграем в игру. вы отвечаете на простой вопрос: за что вы любите свою маму, а я выбираю хотя бы один вариант, который бы мне подошел и перестаю биться головой о стол.



помогите моему столу, ответьте.

---

---

на-на-на, на-на-на. это как белка на шпильках

папаридудам

заснеженный город, пальто, тулупы, на лицах сахарный

снег, он же в сердце, а на ладонях - что? стало бы

хоть немного теплее, немного спокойней, и - верю я -

вышло бы в город твое новогоднее настроение.

__

в котором ты веке сейчас, в каком году

твой приглушенный голос? читаешь ли классику?

пьешь горький кофе, коньяк, молоко? кому

все говоришь про Азию и Антарктику?

бла-бла-на

и вот не стал мне другом, и вот пропал,

и мне не то, чтобы грустно, но я все думаю -

Леннон, Люмьеры, Моцарт, Платон, Дедал -

с кем ты из них сейчас на одной земле?





у меня просто болит голова и палец на левой ноге. и потолочные балки, и городские свалки, и все вместе, а на три-четыре разойдись, и никуда не денешься, пока не кончатся чашки, сушки, ракушки, скоро будет солнечно, скоро будет весело, вот такая песенка, я хочу до горизонта чтобы - ни души, и в тиши считать спичечные коробки и платочки, кулечки, в них - золотые колечки, на поле овечки, и чтоб - ни души.

море, море. мир?

---

такие простые люди:

дай денежку - откушу пальчик.

такие простые бабушки:

поешь вареньица, подавись моралями.

---

..и состоялся памятный разговор, я - об одном, она - о другом, отчего разговор все время прерывался паузами..

(c)J.C.



нет, ну до чего.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне приснился доктор Живаго

я шла на первую пару и следила за ногами

что-то не так.

наверное, переела сладкого.

---

простите мне моё я.

я всего-то лишь the same *_*

бу-га.

---

спокойной ночи

не могу сама себе поверить, что все время все забываю, все путаю, все. да что мне еще говорить, если десять минут назад меня никто не смог бы разубедить в том, что всякий шар - мяч, но не всякий мяч - шар? ужасно, я не могу себе простить и то, что я путаю людей все время, и то, что остаюсь недовольной всякий раз, когда понимаю, что ко мне плохо относятся. отношения относительны, что тут еще?

я ненавижу Хармса, мне не претит ничто, но за одну белую овцу - ненавижу. кашпо с дырочками на голову за такое. то есть, ясно-понятно, что и овца тут ни при чем, но если меня спросят, что не так с Хармсом - отвечу так только. хотя - да, да! - меня можно напоить и тогда я во всем откровенно признаюсь. но кому сдалось?

или so, be kind to your mother - а я не могу. не умею, на-на-на. вы знаете? - да я сама знаю! what she does when айм эслип? да ну посмейтесь, тапочки. у нее же есть прекрасная няня, а еще она может.. агагуб! это ее личное дело, меня не касающееся. но уж лучше б все было по-другому.

и нырять в колечки - пустая затея, у меня только рука до локтя проходит, а потом - каша и туманность третьего колена отроду. посадите меня говорить - завянут уши, а если я буду говорить так, как всегда - умрут последние хохлатки на Аляске.

я просто хочу спать, а завтра проснуться и увидеть, что все отлично. потому что все отлично, а я нервничаю и думаю. йаду-штоли?

---

(с)Х.К.

84

Бродя по набережной Селестэн, я наступаю на сухие листья, и когда поднимаю один и приглядываюсь к нему хорошенько, то вижу, что весь он заполнен пыльцою старого золота, а под нею - земные недра с мшистым дыханием, которое пристает к моей ладони. Потом я приношу листья к себе в комнату и прикрепляю к плафону лампы. Был Осип, просидел часа два, а на лампу даже не взглянул. На следующий день является Этьен и, не выпустив еще из рук берета, dis donc, c'est epatant, ca, поднимает лампу, разглядывает листья, приходит в волнение: Дюрер, прожилки и все такое прочее.

Одна и та же ситуация и два варианта... Я задумываюсь обо всех этих листьях, которых я не вижу, я, собиратель сухих листьев, и еще о стольких вещах, которые, наверное, есть тут, вокруг, а их не видят эти глаза, бедные летучие мыши, мечущиеся между книг, фильмов и засушенных цветов. Повсюду, наверное, лампы, повсюду, наверное, листья, и я их не увижу.

и да еще

Другая попытка сказать то же самое: когда случается такое, уже не я смотрю на мир, из себя - на другое, но на мгновение я сам становлюсь миром, тем, что находится вне меня, а все остальное смотрит на меня. Я вижу себя так, как могут видеть меня другие. Это бесценный миг; а потому он почти не имеет длительности. Я измеряю всю свою ущербность, замечаю все, что мы никогда в себе не видим. Вижу то, чем я не являюсь. Например (это я выстраиваю по возвращении, но идет это оттуда): есть обширные зоны, до которых я никогда не добирался, а то, чего я не узнал, как бы не существует вовсе. И нападает желание броситься со всех ног, вбежать в этот дом, в ту лавку, вскочить в поезд, проглотить залпом всего Жуандо, выучить немецкий, узнать Аурангабад... Примеры слишком локальны и жалки, но как еще выразить идею (идею?).

Еще один способ попытаться сказать то же самое: ущербность ощущается в большей степени как бедность интуиции, чем как простое отсутствие опыта. И в самом деле, меня не слишком удручает тот факт, что я не прочел всего Жуандо, самое большее - я испытываю грусть по поводу того, что в такую короткую жизнь не вместить всех библиотек мира, и т.д. Недостаток опыта - вещь неизбежная, если я читаю Джойса, то автоматически жертвую другой книгой, и наоборот, и т.д.







я амеба, и у меня короткие ложноножки. две.

и вот именно по такой точно причине я не успеваю. ни-чер-та.

---

патаму-патамушта-нананана.

таквот

таквот,яневерю,чтоуроды.

---

милейший человек. вот бы все сидеть, да восхищаться им. ах-ах-ах.

и Бразилия тут ни при чем, но.. вот.

но я его боюсь.