со мной что-то произошло и продолжает происходить. не могу все разложить ни по каким полочкам. что-то очень страшное.

---

c-p from Snusmumrik-diary

1. когда-то я думала: "она выпускает птиц".

2. когда-то снайперы пели: "она выпускает змей".

3. в нашей лаборатории мы выпускаем мух. и сегодня мы вспоминали, как еще не уехавшая Света открывала окна и мы смеялись: "пусть хоть перед смертью посмотрят на настоящую свободу".



эпиграф к книге о мухах:



O Genotype, O Phenotype,

This kiss had better last her;

He's off to see his other love,

Drosophila melanogaster.

from "Love on the Fly" by Dani S. Gradi

---

c-p from Snusmumrik-diary: вот если бы - вот если бы 1

вот ведь могла бы быть школа для тех, кто хотел бы научиться видеть красоту. и тогда на вступительном экзамене перед поступающими вываливали бы целую кучу копошащихся жирных личинок, и к следующему испытанию был бы допущен только тот, кто смог бы - не смотря ни на что - удивиться и восхититься перламутровому блеску их эпидермальных покровов. или изящности и отличной работе жвал. или еще чему.

вот ведь могла бы быть такая школа.

upd

upd назавтра



ну почему-почему-почему у меня все - через биологию? и вот вроде бы хорошая была мысль, но я и ее испорчу. "блеск эпидермальных покровов"! ну я правда не знаю, как еще это сказать. кожи? чешуи? у личинок - ни того, ни другого. у них - эпидермальный покров. возмущена собой *_*

---

c-p from Snusmumrik-diary: дела с.

1. я была на работе так долго, что ушла позже всех.

2. купила себе на работу чай. потому что теперь совсем не могу даже думать о чае в пакетиках.

3. обсуждали космонавтов, полеты американцев на луну и их сомнительность. Сергей распечатал какие-то статьи - оказалось, что этих, пусть и всевдо, но полетов было целых шесть штук. и все удивляются, почему так и какие американцы все-таки нехорошие.

4. услышала рассказ от Наташи, что ее подруга в походе на какой-то переносной печке испекла 300 пирожков. это ведь даже дома - сумасшествие. удивлена.

5. до семи вечера съела одну печеньку и половинку зефирины. а вот по приходу домой наелась супом из огурцов, который только ими и пахнет. кажется, это немножко наоборот - в сравнении с правильным питанием.

6. видела Катю, которая уже в лабе, а еще только почти-первокурсница. теперь пребываю в легком шоке и даже немного улыбаюсь.

7. а нужных мне личинок не оказалось.

8. что-то еще происходило, но ничего больше не могу написать.

---

c-p from Snusmumrik-diary: мысли с.

1. шла на работу чуть позже полудня, видела глубину пространства и пожалела, что нет с собой фотоаппарата. а потом вспомнила, что я не умею фотографировать глубину. и еще передо мной шел дед(-столет) и опасливо оглядывался по сторонам.



2. еще сегодня мечтала, чтобы была такая сказка, где принцесса от любви стала совой - и летала бы над лесом. она мечтала о небе и чтобы рядом не было принца, потому что у того принца были такие волосатые ноги, что из этих волос можно было соткать одеяло на десятерых детей. принцесса бы говорила "у-ух" и под правым крылом носила баночку с медом.



3. никак не могу понять, как люди терпят мое такое странное ко всему отношение. я сама - меньше малого - но все время забываюсь и говорю "а, да вон тот парнишка" про почти уже дяденьку из дружественной лаборатории. а все другие про него всегда только по имени и уважительно.



4. еще сегодня над тупиком были черные-черные тучи, рябые как рыбья чешуя. я еще подумала: тучи - рыбья чешуя, в небе синие глаза - потому что были две прорехи.



5. и вот. да. меня что-то гложет, но я никак не могу понять, что именно. это не отсутствие денег (сейчас - такое полное, как почти никогда), это не люди кругом и не недостаток одиночества, это не избыток одиночества и тоска по людям. это не папа, не мама, не бабушки, не подруги, не человек вообще. это не сон и не еда, не книги и не кино, не красота и не ее избыток. не работа и не лень, не новые идеи и не необходимость уборки. в голову приходит только один вариант, что сейчас меня больше всего остального гложет нехватка времени, но и это неправда. наверное, всего очень много. наверное, мне очень хочется сейчас того, что я почему-то не сделала весной. но что-то меня гложет и я хочу прокусить себе память.



6. страшно стало сегодня, когда вдруг подумала, что в моей жизни теперь и навсегда - только биология и английский. но я так не смогу, а потому чушь.



7. подумала вдруг, что самое главное - не оглядываться назад. никогда-никогда.

---

даже при тысячекратном увеличении на его лице невозможно было заметить ни единой трещинки. и только когда он улыбался, было слышно очень тихое "крик-крак-к" - это mandibula'45 с небольшой задержкой проворачивалась в fossa mandibularis височной кости производства 42го года. с приближением середины столетья мы все могли наблюдать тенденцию к укрупнению черт лица и дегенерации некоторой их аристократичности у новых моделей (не могу быть уверен в том, что термин "дегенерация" применим к неживым объектам). возможно, это и был один из тех знаков, которые должны были указать нам на приближение войны.

---

самая страшная болезнь, про которую я когда-либо слышала - это заворот кишок. потому что заворот - это как приворот и заговор одновременно. и так страшно: кишки устраивают заговор, а врачи их привораживают, привораживают - к больному, а у них тем временем заговор. и уже мятеж. и вот уже анархия и никто их не победит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мысли из жж

1. у меня нездоровый цвет лица, как считает моя бабушка. она сказала мне пить отвар ромашки и делать маску из огурцов. я сварила из огурцов суп, а на ромашках - всех, что ни увижу - гадаю и гадаю. и вот ведь что странно - цвет лица здоровее не стал, но жить захотелось очень. теперь и не помрешь.



2. 525 человечков променяли меня на головную боль и сопли по колено, такие дела. теперь я не люблю длинные индейские имена, горячительные напитки и зверотапки. хотя последние я и не любила никогда, просто к слову пришлось.

ЖЖ-пост неделей раньше

525 человечков в моей голове.

тебя зовут, как индейского вождя (так же длинно и непонятно), а меня давно уже никуда не зовут (не считая предложений напиться).

мне хорошо с тобой делить понимание того, что скоро все кончится (я говорю не меньше, чем о конце света).

ты похож на меня ровно тем, чем я - на тебя (каждый, кто знает, видит то же).

когда мне не хватает воздуха, я понимаю, что это именно ты вдохнул посильнее (пусть даже мне никто не верит).

всякую мою глупость окружающие люди видят раньше, чем я сама. мне и не жалко, просто не хочется больше таких глупостей (:



3. месяц назад про свое состояние я бы сказала: "ах, оставьте меня. у меня дефицит времени, кариес и депрессия".

но сейчас у меня все хорошо, зуб, правда, болит зверски - так ведь только от того, что в нем приживается на полмесяца лекарство. и я читаю что-то, что-то смотрю, как-то работаю, с кем-то общаюсь (вообще-то все наоборот). пускай все немножко не так, как хотелось бы. но это лучше, чем сидеть в четырех стенах, холить и лелеять свою безудержную тоску по несбыточному и все глубже загонять себя в колодец этой самой тоски.

ну, это я так сейчас говорю. кто знает, что будет завтра.

4,5

. не все же копипастить. не в кросс-постинге счастье.

---

вдруг вспомнила, что зимой Тайра чем-то пахла. я еще тогда совсем не поняла, чем. а сейчас кажется, что это было похоже на осень и блины у бабушки вечером, когда за окном уже темно, и когда только что вывесили белье на просушку.

---

c-p from Snusmumrik-diary: петушок Родрик снес яичко-2

никак не могу понять, что же это такое творится кругом. у нас осень, сохнут руки, слезятся глаза, прорастают расставленные по все комнате черенки диффенбахии, к бабушке приехала сестра и радуется, если ей удается меня накормить. у нас осень, шеф уехал в поход на Алтай, я почти уже собралась залакировать деревянный зуб, кошка расстилает мне постель посреди дня и тихо так намекает, что пора спать. у нас осень, я хочу рисовать мелками на асфальте, встречать рассвет у окна, укутавшись в плед, говорить по телефону с незнакомыми людьми и шить платья длиной до пят.

а петушок Родрик снес яичко, тут я не ошиблась - он напоминает мне об этом по три раза на день, он смотрит на меня из чайной чашки, он будит меня по утрам и спрашивает, как мое самочувствие. сегодня я скачала "кикуджиро", "сцены у моря" и "космос как предчувствие". это три вечера. причем "кикуджиро" смотреть столько раз уже просто неприлично.

планы по прочтению "литературы на лето" я катастрофически не успеваю выполнить. все не решу, что же я успею прочитать до календарной осени - Ремарк (на западном фронте без перемен, может, еще перечитаю трех товарищей), статьи по восхитительной моей "алисе в стране чудес", Хемингуэй (еще немного рассказов про Африку и совсем все-все-все), Павич (сколько раз ему не верила, но улитка будет прочтена. а вот хазарский словарь - это вряд ли), Кизи (я все не могу перечитать кукушку, а она ведь может и вовсе перестать куковать), Джойс (ну конечно, улисс и тысячу раз улисс - непрочитанный и вообще. как все не взаправду), Сартр (я очень хочу перечитать тошноту, чтобы потом неповадно было) и Фейхтвангер еще - надо-надо-надо.

я люблю красивые лица и красивые походки, красивые слова и красивую правду. но правда обычно оказывается страшной и вот теперь я боюсь красоты.

а на @дневниках снова появились озвученные баннеры. каждый раз я пугаюсь и думаю, что сошла с ума - теперь вот что-то навязчиво стучало. будто сердце. оказалось - двигатель.

upd

upd 14-04:

а баннер все-таки оказался с сердцем. страшный такой, дергается.

---

и еще я думаю: вот я же сейчас люблю только потому, что не умею жить и не любить. и поэтому каждый раз, когда одно вранье не выдерживает и я уже не могу мечтать о нем, я сразу же вынуждена любить какую-нибудь самую совершеннейшую глупость. так я временами люблю лужи, автобусные остановки, бычки от дамских сигарет, высокие скулы и тонкие руки, облезлых кошек и выцветшие ситцевые халаты на бабках, сидящих у подъездов. иногда я даже люблю себя.

---

мысли о.

1. у нас сегодня похолодание. уже полдень, а за окном +11. мне чудится осень и камелоты, распинывающие желтые листья. хотя пора мне вырасти из камелотов - и чтобы сразу каблуки и юбки, и волосы ниже лопаток, улыбка загадочная и все прилагающееся. ну да это все глупости.



2. и кто б мне не сказал, что, дескать, Love is stronger (Sebadoh) это вам не то, я даже и не подумаю так. потому что я тоже верю, что love is stronger than the truth и все тут.



3. вот делала сегодня зарядку и вспомнила, как кто-то сказал, что моя зарядка - вся сплошь растяжка. теперь я и думаю: "нехуевая растяжка, да."



4. а еще у меня ужасно болит зуб - с самого понедельника болит, есть невозможно. сгрызла сегодня две помидорки и поняла, что лучше помирать от голода. перехожу на супчики и леденцы.



5. вчера мне на голову упал кирпич и теперь я жду осени вдвое сильнее, чем раньше. мне кажется, что у меня будет меньше свободного времени, больше хороших минут и поклонников. такие дела.



6. тоже вчера - грустила о чем-то и так невзначай купила две книги Павича. сегодня смотрю на них и думаю "вот одну Настасье подарю, а другой что? другой меня еще с полгода на полке ждать" ну и ладно, дождется ведь. а я пока еще с другими - в других и на другой планете.



7. совсем забыла, смотрела Kumo no Muko, Yakusoku no Basho - и теперь все мечтаю о такой любви, которая бы меня разбудила и заставила б хоть что-нибудь начать делать. но любви нет, как уже давно сказало мне разумное в моей голове, так что лениться мне теперь всю жизнь. ну или хотя бы до первых седых волос.

---

ах, что бы было, что бы было, если б я вовремя научилась правильно пользоваться критерием гурвица.

---

вот знаете, во всех остальных дневниках я на неделе удаляла старые посты. а здесь я решила просто закрыть половину. что-то меняется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вот иногда сижу и понимаю, что аморфна слишком. шеф думает, что света вернется меньше, чем через год. ехидно говорит мне о том, что ее место освободится и все прочее. а остальные считают - не вернется, да это-то как раз понятно, в Японии и деньги, и люди другие. я бы на ее месте осталась там почти не думая, а вот ее место не освободится, или я просто не смогу стать достойным претендентом на него. ну так и ладно, я еще в Австаралию хочу и в Финляндию, еще в Чехии надо побывать и на какой-нибудь египетской пирамиде написать "здесь был вася". только я не верю, что все это - с моим характером - будет. а я тем временем читаю мураками и думаю, что было бы здорово, если бы все было как-нибудь по-другому. а еще я все думаю о друзьях-подругах. люди отворачиваются от меня, устремляются в свои омуты - и потом зачем-то возвращаются ко мне. я никак понять не могу - зачем? ну да, я вряд ли откажусь от встречи, постараюсь выслушать, расскажу о себе, только мне это совсем не надо. я сама часто бросаю старые дружбы куда подальше, но я себе отдаю отчет в том, что возвращаться - не хочу. мне это не надо, вокруг всегда остается хотя бы пара-тройка людей, которые помогут развлечься, если мне вдруг захочется. я иногда зимой думаю, что вот - идти некуда, в общаге тошно, так все надоело. а "идти некуда" - это никогда не по причине того, что меня где-то не примут и откуда-нибудь пошлют, это только от того, что я сама никого видеть не хочу. я все время отрицаю, что взрослею. спорю со всеми, говорю, что у меня характер невозможный, занудно распространяюсь о том, что я зануда, круглый год мечтаю об осени - даже осенью, я очень не хочу делать хоть что-то, мне очень хорошо, если совсем ничего никому от меня не надо. а еще я вот все писала, что "ах, влюбилась, кажется". ну я врала, как обычно, это уже и ежу понятно. я опять себя старательно убеждала, что вот - вот оно! ну да ладно, не убедила, так всегда бывает. как-то все не так вокруг, я не могу уважительно относиться к людям, которые так холят и лелеют свою меланхолию, что даже противно. я свою тоже лелею, но умереннее. это все субъективно, понимаю. очень не люблю слово "имхо". это же и так ясно, что все, что мы пишем/говорим, оно именно имхо, а не какое-то слизанное мнение. а может, и непонятно.

---

я очень боюсь "анимешников-по-крови" и "настоящих отаку". у них страшные взгляды и непонятные замашки, и еще они много и бессмысленно говорят. я очень благодарна создателям сервака аниме в сетке, но я очень боюсь этих людей, если честно.

---

мне нравится идея невозможности любви, как таковой. она позволяет мне думать, что все идет именно так, как и должно. они встретились и стали лучшими друзьями, слишком поздно поняли, что их связывает любовь, но потом их разделили тысячи километров и они больше друг друга не видели - только иногда писали письма, на которые не ждали ответов. ну и тут сразу конец, потому что так правдоподобней.

---

c-p from Snusmumrik-diary

обнаружила у себя врожденный кретинизм, сижу теперь, скучаю, лапками шевелю под столом. бывает жеж.