Украинский язык до сих пор временами кажется мне смешным - спасибо скриншотам из "Гарри Поттера" и "Сумерек" с украинскими субтитрами, но в песнях он всегда такой красивый (и да, часто я предпочитаю не понимать, о чём поётся в песне - в жизни и без того много разочарований).



Клип и сам прекрасен (закрываю глаза на красавца в худи), но больше всего мне нравится предчувствие шванкмайеровщины, появляющееся при каждом новом плане. Ничего такого, разумеется, в клипе не происходит, но додумать я успела многое (бонусы субфебрильной температуры).

но.

не нравятся только бабочки. бабочки, приснившиеся мне прошлой ночью, были бы куда уместнее. в этом сне мы с неизвестным другом шли в лес глубокой ночью, чтобы добраться до какого-то места встречи, но вместо этого заблудились и зашли в густые кусты, с земли вдруг поднялись сотни небольших мотыльков с белыми и серо-голубыми крыльями, полетали немного, а затем стали садиться на нас - довольно плотным ковром, очень неприятное ощущение (вероятно, в это время я запуталась в одеяле). тут мой странный друг достал мешочек с порошком, про который я знала, что это просто краска, и как-то хитро выдул его весь на нас и вокруг нас. бабочки, на крылья которых осел порошок, сразу откинулись, и можно было идти дальше.
из познавательного: почти все места в снах всё ещё оказываются местами из детства. лес и место встречи находились на футбольном поле за моей школой, просто разросшемся во все стороны.
из непознанного: не могу вспомнить, почему бабочки были опасными. наверное, в голове как-то смешались люциферны из Fran Bow (единственный бонус затяжной болезни: было время пройти целых два квеста!), бессмысленные бабочки из бессмысленной "Невесты Субботы" и мотыльки из "Вокзала потерянных снов", который я как раз перечитываю).

@темы: музик, смотрите, снится

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уже давно не смотрю никаких сериалов сама, только подстраиваюсь к Диме. В основном, наверное, из-за того что он не очень любит "мои" сериалы, а если они ему начинают нравиться, то у него легко может случиться запой, пока я ещё на работе (или копаюсь с балконными помидорами, или читаю статьи про гендерные стереотипы и прочее мракобесие), и в таких ситуациях я Гневаюсь.

Т.к. он всё больше смотрит детективы, меня совершенно не травмирует пропуск пяти серий подряд. Во-первых, потому что сюжеты между собой не связаны, во-вторых, потому что про главных героев я всё заранее читаю в википедии, иначе я не могу запомнить, что это за хрен в очках, и почему у индийской женщины такие грустные глаза. Сейчас он смотрит "Чёрный список", и главный герой там должен бы быть обаятельным всемогущим стариканом, но почему-то чаще себя ведёт как хипстер-задрот, изображающий из себя обаятельного всемогущего старикана - такое было бы очень к месту, если бы весь сериал был выполнен в духе "Эврики" (я только что сравнила зелёное с квадратным), но к общему мрачному духу ЧС подходит меньше.

Но это фигня, я вообще хотела написать о предыдущем сериальчике - IZombie. Он отличный! Если коротко, то главная героиня - зомби, она ест мозги жертв убийств, получает их воспоминания и характер, и так помогает расследовать преступления. Кроме того в первом сезоне есть корольчик Артурчик из "Мерлина", который с годами стал немного маскулиннее и теперь уже hot, а не not, ну и Главный Злодей довольно няшный, а главный хороший парень традиционно бесит, всё на своих местах.

@темы: синемания, смотрите

---

дневник памяти (ха)

мучалась на этой неделе, не могла вспомнить один клип, написала Марине такое письмо:

"Марина! мне срочно нужна помощь, я щас с ума сойдуу! уже второй день не могу вспомнить песню и что это вообще такое, и уверена, что ты поймёшь, потому что ты то ли постила клип, то ли он был у тебя в цитатнике, то ли он был у меня в цитатнике, а потом мы это обсудили, но этом невыносимо, спаси мои мозги, пожалуйста!

короче, начинается клип в ресторане. вероятно, там была пара, но внимание концентрируется на женщине, которая пьёт и печально танцует, а на неё все смотрят косо и думают "айайай". но зритель (т.е. я) на стороне женщины, и тоже хочет выпить и оплакать все свои несчастья грустным танцем.
очень верю в тебя, и вообще кагдила? я же совсем не знаю, где ты сейчас и что. Тюления? Мадагаскар? Вилларибо?"

Марина не вспомнила, а я к тому времени уже загуглила все вариации на тему drunk sad woman dancing in a restaurant music video people staring break up couple woman crying (ещё что-то выдумала, совсем не в тему). Короче, в итоге я подумала, что по надрыву было похоже на Sia, но точно не она, и тут меня впервые в жизни спас ласт.фм.

ласт.фм думает, что Lykke Li похожа на Sia, и ура!



(я совершенно так же истерически смеюсь, когда мы ссоримся с Димой. уверена, что это раздражает, но ничего не могу поделать с собой)

@темы: музик

---

в голове до сих пор не утряслась августовская поездка в Россию, а с тех пор уже случилась конференция, на которую приезжала Аня и эдинбуржские мейозные друзья, случился уикенд с диминым катанием на суперкарах, уикенд в Эдинбурге, проваленный тест на вождение и уикенд в Париже у Эльвиры.

я всё не могу решить, с какой именно стороны начать собирать всё, что развалилось, и просто надеюсь, что в какой-то момент оно соберётся само. дом, здоровье, рисование и прочие хобби, работа, отношения с людьми, которые надо поддерживать (но не со всеми хочется). на этих выходных наконец-то не надо никуда идти, и я надеялась убрать хотя бы ещё одну комнату настолько, чтобы в ней можно было работать и жить, но свалилась с простудой. а ведь на работе меня ждут трипаносомы, которых я вчера начала убивать! и те, которые ещё должны пережить выходные. тем не менее пытаюсь извлечь из простуды пользу: пойду и запишусь на приём к врачу. от простуды меня, конечно, никто лечить не будет, но вдруг найдётся лекарство от всего остального? (кроме топора)

@темы: бытописание, moody moodpecker

---

Так много всего происходит, и одновременно не происходит ничего: не могу нормально работать, потому что голова занята чем-то не тем. Опять это состояние, в котором очень надо остановиться и выдохнуть, и опять я этого не делаю, а только вбираю какие-то дикие потоки информации (читаю и слушаю книги, познала радость подкастов, пытаюсь не забить на курсеру).
В прошлую пятницу я набралась смелости, и теперь впервые за шесть лет еду в Россию, уже через две с половиной недели. Страшно до ужаса, и совсем не хочется никому ничего объяснять. Я спрятала все свои скелеты в этот шкаф, и я не хочу открывать его, хотя и буду очень рада повстречаться с друзьями. Но и этого тоже боюсь: не смогу говорить с ними на важные темы, потому что определённые (ожидаемые) ответы на определённые вопросы я не принимаю, и я не стану их принимать даже ради сохранения дружбы. Как говорят мудрые люди, что простительно бабушке, то непростительно культурному человеку с высшим образованием и без опыта воспитания внуков дачей и пряником.

Катерина прислала рецензию на фильм, в котором Гийом Кане играет маниака. Уже полчаса переключаюсь случайно на эту вкладку, а там написано:
"Но алкоголь бессилен и против страданий."

Алкоголь для страданий - благодатный дождь. А в Окс. сегодня первый благодатный дождь за несколько недель. Я очень радуюсь, но переживаю за помидоры, придётся ли им это по вкусу?

@темы: бытописание, moody moodpecker, balcony garden,, вы так далеко

---

ура!

Все ещё не тридцать!

@темы: оляля

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

жалобливой девочки псто

Проникнувшись нелюбовью к Рубиной, решила попробовать послушать Улицкую. Она всегда была ближе - и тем, что не выказывает этой ужасной снобской брезгливости к людям, далёким от интеллигенции (не совсем, конечно, но точно не так сильно как Рубина), и биологическим образованием, и отношениям к аду и хаосу в РФ. Долго не могла вспомнить, что уже читала, а что нет, и оказалось, что "Казус Кукоцкого" я только начала читать, а потом, кажется, у меня закончилась лицензия букмейта, которую продлевать теперь не хочется (спасибо им за открытку к восьмому марта). И вот там - все эти жалкие несчастные люди, которые слишком натурально описаны, чтобы им не сочувствовать, и которые только и делают, что терпят. Терпят лишения, боль и унижение, как будто специально избегают любой возможности стать немного счастливее - моя бабушка Н. тоже такая, ей тоже хочется положить на лоб прохладную ладонь, успокоить и попросить не беспокоиться за всех нас.

.

Всё это ужасно злит. Как люди, которые считают счастье уделом дураков. Как те, которые считают, что жизнь в комфорте и благости - это грех и попирание чего-то. Как те, кто навязывает всем и всё время какую-то невероятную херотень про душу. Как те, которые видят везде войну (и строят, и строят эти дурацкие атомные подводные лодки и бомбы, и забыли уже про космос, про Марианскую впадину, про двадцать тысяч лье под водой, про золотое брюшко зимородка - да даже про то, как волшебно устроены сами эти дурацкие-предурацкие люди). Даже не злость, а очередная степерь разочарования в человечестве: ну что же ты так отчаянно не хочешь стать добрее?
В Чехии мы проезжали все эти бедные полуразушенные деревни, и я только радовалась, что не российские - те, наверное, ещё беднее, серее, жальче. Откуда у меня вся эта жалость? Ещё на этой неделе очень жаль сайгаков.
Установила на полчаса приложение what if? в телефоне.
62% игроков говорят не согласились бы совершить самоубийство и убить 100 человек собственноручно в обмен на жизнь 100.000 (или даже 1.000.000) человек
около 65% игроков согласились бы каждый день находить 100 баксов при том, что каждый раз, потянувшись за деньгами, они бы падали и ранились (степень повреждений не уточняется)
но это нерепрезентативная выборка. более 40% игроков согласились бы провести взаперти 10 лет, если бы им в дом приносили все желаемые игры, фильмы, музыку и еду. не уверена в нынешнем образе жизни этих сорока процентов.

@темы: xbnfnm, moody moodpecker, бабушка н.

---

ужасно кровожадный пост

Вчера был славный день, несмотря на то что на открытом субботнем рынке не было чуррос, и пришлось довольствоваться кебабами (курица, рыбные шарики и ужасно смешной и одновременно ужасно острый плоский кальмар), китайскими булочками со свининой и курицей (никогда, никогда больше не буду покупать их с того прилавка, я увидела розовый фарш и тут же выбросила полбулочки, но полбулочки уже было внутри меня!), пельмешками-гиозой от Саши (сашина гиоза всегда вкусна) и ледяным лимонадом из свежих лимонов. Но чуррос! Страсть и любовь моя, я приду за тобой через неделю.

С рынка мы пошли по магазинам - и это был совершенный шок! Из настоящих магазинов я посещаю только продуктовые, а всё остальное покупаю только онлайн, исключение в этом году было сделано только для black tie ball нарядов, а тут такое богатство. В хозяйственном магазине, где Дима покупал недостающие провода для пивоварения, были роботы! и USB-рука! и радиоуправляемые астон мартин и ламборгини! и всякие наборы для изучения физики - вот бы мне такое в 10 лет! а за этим магазином оказался огромный центр Hobbycraft. Там такие богатства, мне сразу захотелось бросить всё и начать: варить джемы, делать шоколадные конфеты, задекупажить весь дом от потолка до пола, связать плед, сшить огромного толстого муми-тролля, сделать минитеррариум со мхом и разослать всем самодельные открытки. Но ушла я оттуда всего лишь с маленькими цинковыми ведёрками (для лука и фуксии), набором липкой ленты для лейблов и стратегическим запасом серых ниток. Потому что дома до сих пор бардак, а я совершенно ничего не могу делать, когда кругом бардак. Ещё и дурацкий потоп, последствия которого будут ликвидировать не меньше месяца, эх.

Потом я ещё сфотографировала своё любимое паучиное гнездо (см. инстаграм и вконтактег) на настоящий фотоаппарат, и миллион цветочков за компанию. А вот пчёлы в фокус не попали.

И крытый рынок! Нам продали мешок костей за фунт, вот удача. Столько лет нам никто не продавал костей, а тут они все ели вместились в кастрюлю. Быть борщу. Или солянке. Или грибному супу. Быть супу! Вот только сначала надо доесть уху, которую мы немного испортили водкой (Дима не поверил мне, что стопка водки - это на всю кастрюлю, и что заливать надо прямо в горячий суп, а не в прохладную пиалу), но щёчки трески не испортить ни чем, как и славные кусочки хека. Ну и овощи, и фрукты - на рынке всегда всего так много, там хочется остаться жить почти как в магазине Hobbycraft, но всё-таки немного меньше. Несмотря даже на хипстерский уголок со свежими соками, в которые немного укуренного вида парень готов подмешать половину водорослей из списка обязательных к заучиванию на первом курсе ФЕНа.

И ещё был огромный виноград из халяльного магазина в пяти минутах от дома. И сомнительные напитки из китайского супермаркета. И что-то ещё наверняка.

Вообще в эти выходные Дима собирает свои пивоваренные вёдра, а я добралась до моего микроогородика и надеюсь, что помидоры не обалдеют от внезапного выхода на улицу, а перцы действительно так любят базилик, как обещают садоводческие сайты.

@темы: бытописание, город окс., magic point

---

наука - это больно (ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ ПОСТ)

Сегодня я так эффективно сходила на работу, что могла бы и весь день на диване проваляться. В планах было:

- сделать супер-дупер важную трансфекцию моих маленьких друзей-паразитов, для которой я вчера потом и кровью добыла пару десятков микрограммов чистейшей (сочнейшей! душистой!) ДНК.

- получить уже мои коварные белки: экспрессировать их пуще прежнего, сделать растворимыми, эффективно запулдаунить и так же эффективно элюировать.

- провести пару часов за микроскопом,

- и пару часов в офисе за застарелыми хвостами (кхе-кхе).

Вышло, если коротко, только налить себе в карман ледяной воды, а потом ещё облиться чаем в самых неприличных местах.

ДНК потерялась в процессе осаждения (чего со мной не случалось уже лет семь), потом ещё и ПЦР не сработала. Цинк превратился в ортофосфатное желе, и белки тут же проигнорировали все мои усилия. До микроскопа не дошли ноги, и даже в офисе времени хватило только на корректировку всех планов на неделю вперёд.

Йоу!

@темы: my sci-fi, moody moodpecker

---

Помню, когда-то я почти подхватила флэшмоб про 5 хороших вещей, случившихся сегодня, но продержалась ровно два пункта первого дня. В третьем я написала, что меня всё заебало, и решила, что это не для меня.

Сегодня же
1. Я проснулась в 6-24, потом проснулась в 7-21, потом проснулась в 7-54 - и всё без будильника. и не от тревоги, боли, холода или подозрительных укусов. Более того, несмотря на то что я снова не выспалась, настроение было очень ок.
2. В теско на Модлен стрит (Magdalen street, Оксфорд, за что ты так?) оказались мои любимые кокосовые батончики, я купила десяток и собираюсь туда вернуться и скупить все оставшиеся. отличные батончики: как баунти, но без шоколада.
3. Кажется, я поняла, куда пропадают белки в моих пулдаунах на никелевых колонках. Это, конечно, грустный факт, так как белки пропали и сегодня, но теперь я почти уверена, что мой белок связывает ионы металлов. Танцы, танцы, танцы!
4. Оксфорд в цвету! Это хороший факт о каждом дне вот уже которую неделю.
5. Продавец в магазине попросил у меня ID и некоторое время не верил, что мне сто пятьдесят лет. О да!

@темы: бытописание, оляля

---

Несколько недель назад я начала писать пост - сразу после того, как мы попали в аварию и я повстречалась с подушкой безопасности, - и недописала. Кажется, что писать надо (потому что память моя - решето), но слишком тяжело даётся всё, что не хорошо. Вести истеричный твиттер легко (видимо, он соответствует моему новому извращённому чувству прекрасного), постить фоточки и рисуночки в инстаграм - тоже (потому что вокруг всё прекрасно, когда встаёшь с той ноги, пусть даже фотографии это и не передают).
Писать сложносочинённые предложения - совсем другое дело. Т.е. не дело вовсе.

Но вот например стихи о младенчестве:
*
(про стрижей, очевидно, на волне со "Стрижами" Серебряной Свадьбы)
Подняв руку, становишься внуком преподавательницы по хору: она с задором вызывает к доске, ты тянешься на носке, ты стараешься не утонуть в тоске, ты становишься песней, и вместе с ней - стрижом, ничего не откладывая на потом, ты взмываешь ввысь и больше уж не присядешь, так и будешь парить, покуда до смерти не устанешь, так и будешь парить над партами, над футбольным полем, над дорогой и над родительским серым домом, пустотой полёта наполнишь руки как два крыла, и никто не спросит твои летательные права, ты летишь стрижом, под тобою трава и сосны, ты летишь стрижом и спуститься уже непросто, и спускаться, в общем, уже совсем не надо, как не надо ни шоколада, ни мармелада. Ты летишь высоко и совсем не боишься ада.

.

(Подняв руку,
тановишься внуком
преподавательницы по хору:
она с задором
вызывает к доске,
ты тянешься на носке,
ты стараешься не утонуть в тоске,
ты становишься песней, и вместе с ней - стрижом,
ничего не откладывая на потом,
ты взмываешь ввысь и больше уж не присядешь,
так и будешь парить, покуда до смерти не устанешь,
так и будешь парить над партами, над футбольным полем,
над дорогой и над родительским серым домом,
пустотой полёта наполнишь руки как два крыла,
и никто не спросит твои летательные права,
ты летишь стрижом, под тобою трава и сосны,
ты летишь стрижом и спуститься уже непросто,
и спускаться, в общем, уже совсем не надо,
как не надо ни шоколада, ни мармелада.
Ты летишь высоко и совсем не боишься ада.)

*
(однажды я начала писать оптимистичный стих на тему "как я проведу лето", который должен был привести от того, каким было лето в детстве, к тому чего я жду от него теперь (ничего), но закончить его удалось только когда меня поработило рабочее отчаянье, такие дела)
Было лето: огромное, синее, в лопухах, В красностволых соснах, в ссадинах на руках, И в черешневых пятнах на закатанных рукавах - В этом всём был смысл и запах удачи и простоты, Из которой в небо взрастали цветы, сорняки - и ты. Было лето, в котором сто тысяч дней, И никто никому не кричал "постой, не смей" - И никто не стоял, и все смели, и ты стрелой Забегал в столбе серой пыли к себе домой, Допивал компот, снова мчался к ручью, к друзьям, Доверял приметам и вещим недолгим снам. Было лето номер один один, А теперь зима, и ты мрачен и нелюдим, И уже не один один, а тридцатый год, и уже не от ссадин кривится твой алый рот: Тебе больно, и страшно, и в множестве лиц одна Пустота, пустота, пустота, пустота, пустота.

.

(Было лето: огромное, синее, в лопухах,
В красностволых соснах, в ссадинах на руках,
И в черешневых пятнах на закатанных рукавах -
В этом всём был смысл и запах удачи и простоты,
Из которой в небо взрастали цветы, сорняки - и ты.
Было лето, в котором сто тысяч дней,
И никто никому не кричал "постой, не смей" -
И никто не стоял, и все смели, и ты стрелой
Забегал в столбе серой пыли к себе домой,
Допивал компот, снова мчался к ручью, к друзьям,
Доверял приметам и вещим недолгим снам.
Было лето номер один один,
А теперь зима, и ты мрачен и нелюдим,
И уже не один один, а тридцатый год,
и уже не от ссадин кривится твой алый рот:
Тебе больно, и страшно, и в множестве лиц одна
Пустота, пустота, пустота, пустота, пустота.)

В обоих случаях пустота, в первом пустота - благодать, во втором - мрак, отстой, депрессия. Чаще благодать.

Думала ещё сейчас создать отдельную закрытую запись про маменьку - ну не знаю, вдруг она как-то приложила усилия, отыскала меня в интернете, обнаружила всю мою ненависть минувших дней, и именно поэтому мы не разговаривали ни разу за вот уже три года и 14 дней. Но вряд ли. Да даже если и так, ненависти всё равно уже не очень-то осталось, и вообще остался только страх, что я сойду с ума, ну или хотя бы окунусь с головой в омут какого-нибудь биполярного расстройства с полной клинической картиной (говорю об этом Диме иногда, кажется, он начинает верить, что это не шуточки). Мама, если ты это читаешь, возможно, нам стоит поговорить об этом. Возможно, нам стоит поговорить вообще хоть о чём-то, мне кажется, уже может получиться.
В общем, я передумала и решила написать здесь же, извините. Извините даже вдвойне, т.к. это будет описание сна (а ничего нет хуже описаний чужих снов, да). Так вот, на днях я с трудом смогла проснуться и выбраться из чрезвычайно реалистичного сна, в котором мы с папой зачем-то приехали в Новосибирск, ещё и в нашу квартиру в Ельцовке, где кроме нас были мама, брат и Г. (реалистичность налицо). М. что-то доделывала на кухне, брат занимался делами за компьютером в "вагончике", а я, папа и Г. были в гостиной, где по телевизору показывали начало метеорного дождя. В какой-то момент за ним можно было наблюдать даже с балкона (очень красиво), и я решила позвать брата и маму. Первый вроде бы решил к нам присоединиться, а м. прокричала что-то вроде: "Сейчас-сейчас, через пару минут выйду из ванной". Затем я увидела, что дверь ванной комнаты открыта, воды во всей комнате примерно по пояс (ок, реалистичность начала сдавать ещё на стадии метеорного дождя), мама сидит по шею в воде и собирается самоубиваться. Мы не разговариваем три года, а моим единственным неизменным страхом остаётся её обещания совершить самоубийство (при мне, из-за меня, мне назло), как же это невероятно глупо. Во сне я была большой молодец и сказала, что "я готова поговорить об этом через тридцать лет", но вообще умная выдуманная женщина Марта Кокрейн напоминает мне:
КОГДА ТЫ СТАРШЕ ДВАДЦАТИ ПЯТИ, СВАЛИВАТЬ ВИНУ НА РОДИТЕЛЕЙ ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

А ещё в прошлую субботу у нас был биохимический бал. И раз уж я об этом вспомнила, напишу-ка я Марине гадость.

@темы: мама, fader, ельцовка, оляля, снится, япоэт,

---

приснилось, что простуда прошла сразу после того, как мы переехали в новый дом. во сне это был дом в Ботли, который в конце концов сдали даже дешевле нашей настоящей будущей квартиры: славные деревянные полы, большие окна и сам дом довольно большой, и если однажды нас станет больше, чем два человека совсем без кота, то я буду вспоминать о том доме с грустью.

но и у нашей будущей квартиры есть все шансы спасти меня от бесконечных ливневых соплей и холода. газовое центральное отопление! ванна! возможно, в первую неделю я не буду выходить из ванной комнаты вообще. не явлюсь на собственную презентацию по причине "размокания".

осталось 9 дней!

@темы: снится, город окс.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самой сложно понять, что за друга я хочу в Оксфорде

не такого как В., это уж точно. но она и уезжает, покой уже близко, надеюсь, ей и дальше будет очень везти по жизни.

для начала мне нужен любой друг. но иногда хочется пофантазировать и о друге, с которым можно молчать. и о друге, которому можно сказать "эй, мне плохо, пошли, раздели это со мной"

не то чтобы во взрослой жизни было место для такой дружбы, нет. но в пятницу я гуляла одна после работы, увидела всё это оксфордское уродство (очень много невероятного уродства прямо радом со стариной - и как я раньше этого не замечала?), засматривалась на луну и на витрины, слушала музло. и мне хотелось чтобы просто рядом со мной кто-то шёл, но не надо было говорить. так не начинают дружбу, так можно только уже когда говорят предложениями из двух слов.

почему с одними так можно, с другими сложно?

эй, мне уже неплохо, пошли, раздели это со мной. эй, пошли.

эй, я хочу пойти купить мороженого, замёрзнуть к херам и потом отогреваться, где получится

эй, мне одиноко, я хочу жить в Муми-доле, я почитаю тебе вслух, только не делай мне смешно

а это идея. высматривать потенциального друга у стенки с принтами туве янссон. привет, в детстве я надеялась, что как только у меня появится губная гармошка, всё встанет на свои места. пошли уже, я покажу тебе самое уродское здание в центре Оксфорда.

@темы: человеческий фактор, город окс.

---

самой сложно понять, что за друга я хочу в Оксфорде

не такого как В., это уж точно. но она и уезжает, покой уже близко, надеюсь, ей и дальше будет очень везти по жизни.

для начала мне нужен любой друг. но иногда хочется пофантазировать и о друге, с которым можно молчать. и о друге, которому можно сказать "эй, мне плохо, пошли, раздели это со мной"

не то чтобы во взрослой жизни было место для такой дружбы, нет. но в пятницу я гуляла одна после работы, увидела всё это оксфордское уродство (очень много невероятного уродства прямо радом со стариной - и как я раньше этого не замечала?), засматривалась на луну и на витрины, слушала музло. и мне хотелось чтобы просто рядом со мной кто-то шёл, но не надо было говорить. так не начинают дружбу, так можно только уже когда говорят предложениями из двух слов.

почему с одними так можно, с другими сложно?

эй, мне уже неплохо, пошли, раздели это со мной. эй, пошли.

эй, я хочу пойти купить мороженого, замёрзнуть к херам и потом отогреваться, где получится

эй, мне одиноко, я хочу жить в Муми-доле, я почитаю тебе вслух, только не делай мне смешно

а это идея. высматривать потенциального друга у стенки с принтами туве янссон. привет, в детстве я надеялась, что как только у меня появится губная гармошка, всё встанет на свои места. пошли уже, я покажу тебе самое уродское здание в центре Оксфорда.

---

говорила с бабушкой почти полтора часа (в новосибирске было полшестого утра, когда мы начали, и на этот раз она просто рано проснулась, а не как обычно)

весело смеялась, говорила про детей без особого ужаса, обсудили мёртвых родственников (бабушка обсчитывается и говорит "нас осталось только трое", я говорю "ну как же трое, двое, ты и тётя Рая", очень сложно это - было шестеро, осталось двое, даже я бы шутить так не стала, как этот боженька ваш, было шестеро, а остались Надежда и Рая, хотя надежды на этот ваш рай у них нет, столько чувства вины, столько его, что хватило бы на целую страну, но русским столько будет мало, русским подавай всю guilt человечества). у бабушки зубные протезы, один вставной глаз и вот теперь рекомендуют слуховой аппарат, а она преподаёт информатику экономистам. чёртова образовательная реформа, чёртово всё, моей бабушке 73 года, а она преподаёт информатику тупым студентишкам, потому что если уйдёт она, то там по-честному будет некому преподавать. третий вуз по стране, велика хахашечка.

мы много раз говорили про велосипеды, но бабушка уже вот третий год не может запомнить, что на велике ездит на работу не только Дима, но и я.

и ещё кое-что иногда не вспоминает, и говорит про путина что-то вроде "нашёлся хоть один мужик в этой стране", но мне больше не жалко, пусть говорит.

хочется обнять её и убаюкать, и ради неё хочется верить в загробный мир или что там дальше, короче, что ей будет потом легко - и что рядом будет маленькая стройная Галя, которая умерла от малокровия, когда в Барнауле запретили держать скот в пределах города (очень-очень давно), и высокий Витя, который всегда был молодцом и образцом, и красавица Таня - пусть будет молодая и ещё не обиженная на весь свет, и большеглазая вредина Женя. она спрашивает меня про вторую бабушку - папину маму, и сквозит какая-то обида немного. ну или мне так кажется. тех было трое, и умер вот только дядя Володя несколько лет назад, самый молодой. папа до сих пор его в разговорах зовёт Володькой.

я не очень-то переживаю смерти, мне кажется, что это в порядке вещей. я больше всех любила дедушку, который умер, когда я была во втором классе, и люблю папу. и думаю, что тоже справлюсь, когда придёт время справляться, но бабушку очень жаль, как же это, когда ты старшая сестра (только дядя Витя был старше), и вас осталось только двое? я же вон даже про Лёшку до сих пор думаю в свете воспоминаний, где мы оба ещё играем в настольные игры с папой, или как мне подарили набор с пластмассовыми мишками и мы играли с ними на зелёном паласе в маленькой комнате, или как или как или как. а тут бабушка говорит, что он кажется опять.

я, короче, хотела написать, что очень легко с бабушкой проговорить полтора часа с парой чашек глинтвейна, но ещё после глинтвейна слёзы текут уж очень.

а вообще я ей сегодня смс отправила, а она мне в скайп позвонила спустя восемь часов, и даже смс ещё не видела.

что-то ещё вспомнила, как мы синего дядьку ловили, и как я однажды целое лето верила в приведенье-бабайку, которое на сараях в Ефремове жило. оно ещё на деревья забиралось и сидело прямо у нас за окном. сначала за кухонным окном, пока мы пили чай с сахаром с сыром и колбаской (такие вот нравы), а потом за окном спальни.

бабушка Маша, кстати, в прошлый наш разговор удивилась, что я дедушку вспоминаю вообще, мне же семь лет было. а он был очень хороший, бабайками не пугал, составлял нам кроссворды, учил русскому языку, и даже подшучивал над своей пластмассовой трубочкой, торчавшей из живота. что это было? калоприёмник? я теперь никогда, наверное не узнаю, не спрашивать же у папы двадцать лет спустя. синий дядька, получается, был уже когда дедушка умер, в первое лето без него.

я часто скучаю по выдуманному прошлому, в котором всё было хорошо. а хорошо-то никогда не было.

@темы: дедушка, bro, fader, бабушка н., бабушка м., город е., вы так далеко, прошлое

---

наверное,

я тут в детство впала (в условное отрочество), но мне давно не хотелось спамить ютьюбом, а тут вот оно что!



не совсем понимаю ажиотаж в некоторых дискуссиях по поводу того, что граймс честно признавала (и не раз), что альбомы записывала на тех или иных синтетических наркотиках. а то никто не догадывался.

@темы: музик, смотрите

---

ну какая же она миленькая

@темы: музик, смотрите