самая смешная литературная шутка в фмш была про обломова. у меня были рекордные оценки по лит-ре (первая 4,5 и первая 5- - мои). а а.а. штоль одной из тем сочинений, кажется, дал "штольц и ольга: блабла"
конечно, мальчики очень веселились, шептались на своих задних партах на тему "штоль и ольга", подкалывали меня всячески.
а я чо, а я ничо. может и 4,5, и 5-, но школьных сочинений я своих не помню вообще. ничего не помню.

---

очень мало читаю, это раздражает.

---

встркл, чтобы не забыть

сегодня из фмшкласса нас собралось я-настя-ира, которая была м.-полина-лена маленькая-света-костя-макс и.
очень странно. наша л.н. так много говорит. стены всё те же. в некоторых комнатах - шкафы-купе.
закрытые кабинеты. пластиковые окна. в нашей комнате живут мальчики. целовальники ушли в прошлое и теперь закрыты.
тдк ругает девочку из своего класса. лёха по телефону говорит "ну, мужчины же должны зарабатывать деньги".
штоль больше не ведёт литературу у третьего класса. на первом этаже комната-клад. женский и мужской души поменяли местами.

---

моя жизнь уже очень долго представляет собой вялотекущую истерику. говорю себе "это пройдет в середине марта"
это пройдёт 29го марта
это пройдёт в начале апреля
это пройдёт к маю
это пройдёт к началу октября.

а потом, в общем, понимаю, что чо-та я зациклилась. зацыклилась. цык-цок, всё о.k.

---

я иногда так люблю Очень Глупые Вещи.
но это так близко, так родно, так про.

да. это просто гороскоп

гороскоп для близнецов
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

иногда правда грустно, что меня сложно терпеть, когда я веселюсь. я искренне. и мне, конечно, кажется, что я не успеваю всё пережить. и я, конечно, сентиментальна.
про катерину тоже хорошо, да. лёгкий флёр ебанутости даже замужеством не снять.

---

день сегодняшний, день вчерашний

проезжали через нск мима дарина, я была очень их рада видеть, прямо не сказать, как. только вот очень лёгкие болят после городского воздуха (ведь это всё-таки лёгкие, а не рёбра, рёбрам-то чего болеть?). второй раз в жизни была в ростиксе (в нске вовсе первый). горячее пойло и огненные куски курицы, наверное, меня полечили немного. но больше - человеческое, конечно. вообще, мне не нравится всю зиму болеть, особенно сейчас - я и без того на иголках с ушей до пяток, и ещё Происшествия, и вот здоровье - то потухнет, то погаснет. вчера лучше, сегодня хуже. в субботу лучше, в воскресенье хуже. пью каркаде с зелёным чаем, терафлю и мёдом. гавнище страшное, честное слово. только катерине бы понравилось. на марине остались мои очки, что очень хорошо, для всех троих - марины, очков и меня. хватит мне уже притворяться, будто я в них на себя похожа.
в автобусе воображала всех пассажиров маньяками-убийцами: какое у них основное орудие и мотивы. фантазия моя в этом отношении оказалась бедна, почти все - кровожадные монстры с ножами, или душители, что не лучше. в конце добавила немного солянки из детства, решив, что девочка, похожая на аврил лавин, пресекает вражеские жизни сюрикенами. а потом увидела тётеньку - гибрид шапокляк и одри хёпберн - даже не знаю, она, должно быть, убивает завистниц тросточкой. такой аккуратной тросточкой, из которой выскакивает нож. ну и в гололёд с такой тросточкой не пропадёшь. ещё был крупный мужчина с долей корейской (ну, может, всё же китайской) крови, я решила, что он - Главарь чего-нибудь и сначала делает разные кийййяааа-кийййяааа, а потом переламывает позвоночник противника об колено. гопники - самые скучные, хорошо, они все вышли скопом, пока я не начала думать о них.
снился бассейн. очень сложный, с кучей уровней, двумя маленькими зелёными черепашками и строгими инструкторами. было похоже на завязку дурацкого подросткового фантастического кина.
вчера, говорю, было лучше, потому что почти без температуры. я только очень долго собиралась пережить утро (по утрам кружииится голова, как пам-падам-пам-падам, снег кружиится летаииит летаиииит), а потом даже к н. сходила с кефирчиком, глуповато получилось, потому что я не очень соображала, что говорю, но вроде б смешно, значит, моя функция выполнена. ещё вот на работке мух покидала и порасстраивалась из-за почты, а потом поехала к ребёночку вике. я, конечно, поехала к неребёночкуужедавно свете, но ребёночек всё-таки очень много внимания отнимает. в. такая клёвая стала, большая, на диване танцует и гимнастику делает, самостоятельно вытягивает хвост розовому коту, чтоб пел. улыбается и вообще на меня хорошо реагирует. и катает горшок. и делает тпрфффщщ почти как взрослая. и с. с ней очень хорошая, мне даже становится чуть завидно. а потом меня ещё всё-таки победило любопытство, что, наверное, и привело к тому, что сегодня уже хуже, чем вчера. но я начала пытаться чихать на чадо, а это ваще-никак-нельзя, и я решила, что пора уходить. а было не так, чтобы совсем поздно, поэтому можно было зайти в гости куда-нибудь, и ведь не к л. с и. идти, я их видела 8го и квартиру эту нашу ненавижу. поэтому я решила убить внутреннего монстра и сходить к с., а там собака. эта собака мне съела сознание сразу всё, потому что она была раза в два или даже в три больше ребёнка в. и тыкалась мордой в руки и в ноги. и телевизор ещё, этот паралелопипед меня умиляет очень (реклама!), чего там. ну и что говорить, мне весело было и смешно, хотя в энциклопедии живописи не было арта ван дер неера (но были мунк и шиле). а потом я съела в автобусе счастливый билет и сегодня проснулась с температурой. после сна про бассейн.

---

когда я резко встаю, весь мир резко вздрагивает.
всегда бы так! и чтоб без соплей.

---

.

когда я болею, становлюсь абсолютно несдержанной эмоционально. готова кидаться тапками, сикотить ножками и кричать, чтобы мне не перечили. самой противно, но это почти не победить. вот сегодня огрызалась на бабушку, когда она в десятый раз предлагала компотикбутербродикблинки, трубку телефонную не брала (только когда папа звонил, взяла), в ответ на каждую смс запихивала телефон глубже под подушку и вообще. вчера вечером в меге пару раз пыталась сорваться на кс. чувствую себя подкамазьем сибирским, жду письма (уже, надеюсь, решительного решающего письма, после которого можно будет Взять Всё в Свои Руки), хочу чтобы мне пожелали не любви уже, а здоровья, потому что его хоть потрогать можно. почувствовать, точнее.
читаю грозовой перевал, в кэтрин старшей отчётливо вижу мать, не понимаю, как к этому персонажу можно проникнуться даже малейшей симпатией. в себе в моменты истерии вижу то же, от этого хочется разбить голову об батарею и ничего о себе больше не знать. простить себе то, что кричу на людей, которые меня за что-то, да любят, очень сложно. особенно, если этот человек - бабушка. она рассказывает, что в лагере их кормили на завтрак бутербродами с красной икрой, что прадедушка привёз с дальнего востока невиданные для барнаула фарфоровые блюдо, супницу и статуэтки-солонки "буржуй и буржуйка". что в свадебное путешествие они с дедушкой лёней, оказывается, ездили в таллинн, оттуда в ригу и вильнюс на взятой в прокат машине. и что-то ещё.
вся прошлая неделя под воздействием температуры и болезненного отупения кажется сном, уже даже не страшным, просто одной сплошной фантасмагорией.

---

и опять - надо только выдохнуть, и всё снова начнётся сначала.
я/мы верю/верим. ты/вы веришь/верите. он(а)/они верит/верят.

мне снится сон огромный дом открыты окна двери в нём и только близкие кругом
и серый ливень за окном ещё там молнии и гром а я стою в дверях с котом и всё спокойно вот он дом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по результатам уикендной моральной ломки думаю, что пора вести летопись. и пора вспоминать. как будто записанные эти воспоминания помогут мне предъявлять алиби: я не могла сделать то, потому что не умею.
актуальней других фраза про tumor in your humor. впрочем, если так не думают посторонние, мне ещё есть, что терять. комментируем с папой фотографии друг у друга на вкантакте, мечтаю оказаться не тем, кто я есть, а тем, кто всё лучшее во мне.

---

говорить ин инглиш про американ президентс - не мой профиль )

---

это вчера, а сегодня только анбэйрэбл лайтнесс

дивные откровения приходят ко мне иногда (не слишком часто, что радует). вот сегодня, например, в конце Плохого дня, полного поисков ответа на вопрос: как получить деньги от коня. я поняла, что wuthering heights - это грозовой перевал. достаточно круто, мне кажется - а ведь я чувствовала неладное, когда слышала все эти знакомые имена! знакомые, впрочем, чисто условно, т.к. ни у одной из сестёр бронте я ничего никогда не читала (о, сколько нам открытий чудных). и как, как я дошла до этого знания - никто не догадается! отлынивая от подготовки к тесту, я читала книжечку про Daddy-Long-Legs, и на 49й странице меня ждала вся правда. мораль тут немного о том, что английскую литературу читать надо на английском, хотя ту же pride&prejudice я бы не осилила, потому что Словесные Конструкции.
а про коня вообще не история - леденечик на палочке, но я им с вами не поделюсь, потому что это о деньгах и о том, как мне их не хватает, но в самый последний момент срабатывает какой-нибудь спасательный механизм. чтобы этой историей проникнуться, надо больше, чем прочитать мои жалобы, т.ч. пусть так.

everyday chronicle

разговаривала по телефону с антоном, на душе стало чуточку легче - значит я действительно за него переживала, вот она связь с прошлым. утром, когда ещё пыталась оседлать коня, встретила человека икс, которого издалека приняла за человека игрек, про которого долгое время думала, что вот было бы здорово встретиться. по тому, как у меня слайтли подкосились ноги, поняла, что встречаться на самом деле совсем не хочется. вчера звонил папа, я всегда очень рада его слышать, но разговоры за тысячи километров - ужасно тяжелые, я им никогда не верила, вот и сейчас тоже - провалы голосов, эхо, в каждом телефонном похрустывании расстояния. оля на работе переживает, что сходит с ума. на мой план реферата по философии ответ слишком прост и короток, лайтнесс. вообще среда началась тяжело, так тяжело, что мне до сих пор приходится усмирять внутренние громы и молнии. всё смешалось в доме о., короткая февральская весна заканчивается, кажется. и я научилась греть айпод в варежке (в кармане он замерзает), потому что когда вечерняя прогулка растягивается на семь промозглых усталых километров (чистка мозга), нужен друг. мой большой музыкальный дружок.

---

я, наверное, ужасно счастлива сегодня.

---

только что я собиралась зловеще захохотать, потому что нашла действенное спасение от самоуничижения - инст к. против интс-та о., кто круче? но потом оказалось, что зловеще захохотать в данной ситуации всё же должна не я, а мой дорогой непишущий оппонент.
пойду куплю себе клюквы и слушать аудирование лонгмэн айбити.

---

даже как-то обидно. этот чрезвычайно странный вчерашний день, прожитый как бы и не мной, прожитый как будто и очень скомканно, и очень насыщенно, и очень внутри себя, хотя именно внутри себя мне, может, довелось оказаться только утром, до всего, когда я шла по улице и не думала.
особенно смешно вышло, когда мы сидели в той огромной квартире, камин был камином, мясо было мясом, к., в. и в. так самозабвенно обсуждали какие-то особенности каких-то возможных работ, и слишком часто мелькали слова вроде "управление", или там "манагерство", и даже "проект". а я сидела в глубине комнаты на диване (как показывает практика, камин для меня ни разу не притягателен), страдала по неумеренно скоро выпитому глинтвейну и решала очередной Важнецкий вопрос. с этими вопросами так просто не разобраться, сталкивается слишком большая орда pro et contra, в голове всё дребезжит (это слово из лексикона лёни федорова). тот край или этот, права ли о. в своём стремлении в москву, прав ли и. в своём молчаливом принятии того, как рушится его личный мир, где начинается и где заканчивается время ожидания? туалет был зелен, подборка музыки была угнетающа (это для кого как, разумеется, но голос солиста группы "коридор" ещё курса со второго пугает меня так, что кровь стынет), я была просто не на своём месте. потом уже, когда шли до остановки, всё выдул ветер, правда, с плохими мыслями он захватил ещё и тепло, и даже двадцать минут под очень горячим душем не сделали из меня довольный жизнью пирожок. это сделали упражнения на reading skills, уххаха! и вот психотерапевтические доверительные диалоги о животных главных проблемах бытия с к. - апогей моей мыслительной работы вчера. хотя разумности в них ни на то, ни на это.
что ещё. ещё atonement. даже моя необычная привязанность к синему залу "планеты кино" не делает первый ряд этого зала более пригодным для просмотра, вот что. тем не менее, припадочная любовь к кире найтли взяла своё. и даже не к кире найтли, в этом фильме мне так нравится зелёная трава, деревянные столы, серое небо, что на отдельных персонажей можно не отвлекаться. кажется, тут надо отметить работу звукорежиссера и оператора, но мне всегда было неловко оказываться великим расчленителем. и, разумеется, главный вопрос снова подпрыгнул на верхнюю позицию: быть или не быть? точнее быть так или по-другому - старшей сестрой или младшей?

---

юз

проблема одиночества остаётся чем-то вроде вещи в себе. с людьми мне тяжело, без людей мне неуютно, с людьми мне приходится лезть не только из кожи, но и изо всех сил, без людей мне не хочется шевелиться абсолютно. в метель я иду домой и мечтаю, чтобы там был хоть кто-нибудь, кроме кошки. но оля отвечает, что встаёт в шесть утра и чертовски устала. я прихожу, включаю вендерса и засыпаю долгим и мучительным сном - слишком долгим, чтобы не приснилось ни одного кошмара. на следующий день мы всё же встречаемся, я покупаю диск, чтобы записать образ айбити на него, оля покупает вино, чтобы мы его выпили. и мне ни с кем сейчас не проще общаться, чем с ней. совсем не то, конечно, что десять лет назад, но так нормально. про то, что она уволилась, что купила фотоаппарат, что от работы была депрессия и она ездила в икею, чточточточто? почему-то с оличкой мне не кажется, что у мира пропала половина. ещё, думаю, то же было бы с к., но у них с в. сейчас тёплые страны и синие моря.
то, что ветер юго-западный, я вычислила сама этим утром.

---

пока я мечтала о простой жизни, мир взорвался и теперь я не чувствую, точнее всё очень ущербно - мне холодно не до конца, жарко не до конца, вижу и слышу тоже не полностью, что до вкуса - мне не показалась сегодняшняя гречка хуже или лучше вчерашнего мартини. зашла вчера три раза в парилку в сауне, два последних - чтобы согреть ноги. играть в бильярд не умею. дружить тоже. что-то подсказывает, что это не они, а я становлюсь снова хуже. мне совершенно всё равно, и остаётся только раздражение. с телевизором я вчера вообще боролась как с личным врагом, а он мне в ответ показал максима галкина и серёжу зверева, вот уж умник.
я жду письма. это чувство годичной выдержки - я всё жду то одного письма, то другого. и остаётся только счастьице на донышке, что не звонка. звонка я уже дождалась, как можно догадаться. волосы вроде всё же целы, нервишки шатаются в ритме какого-то убойного техно.
сегодня я иду на искупление в кинотеатр, чтобы разгадать наконец эти диалоги, чтобы полюбоваться картинкой на большом экране, чтобы побыть немного дружеской поддержкой. в этом всё дело - на кого ты можешь положиться? кто на тебя - да хоть кто, мне всёравно. это ужасно и я надеюсь, что скоро пройдёт - ведь я совсем не произвожу впечатление человека, которому можно довериться, просто мне можно сказать, а я пропущу - и даже не мимо, а сквозь себя, как фильтры дядюшки чена 71 года выпуска, которые он прислал нам в лабораторию года два назад. я пропущу, а потом всё зарастёт грибами. это семейная выучка, я тут три дня пытаюсь себя заставить написать маме смс, но меня каждый раз сворачивает в сворачивалку, к тому же это сейчас самое малое. в этом году я никого не поздравляла с 23м февраля, очень рада, не понимаю, что за праздник. и если обо мне забудут восьмого марта, я тоже буду рада, тоже не понимаю.
достать чернил и плакать мне, к слову, тоже не хочется. и единственное, что я записываю в блокнот, пока жду конца нашей идиотической философии - пусть хоть кто-нибудь и хоть однажды окажется сильнее и решительнее. сегодня я соглашусь, что сама бы стала этим кем-нибудь, но мне страшно, страшно, страшно. мне страшно. кто сказал "гав"?