09:36

и носик трогает сухой
самая смешная литературная шутка в фмш была про обломова. у меня были рекордные оценки по лит-ре (первая 4,5 и первая 5- - мои). а а.а. штоль одной из тем сочинений, кажется, дал "штольц и ольга: блабла"
конечно, мальчики очень веселились, шептались на своих задних партах на тему "штоль и ольга", подкалывали меня всячески.
а я чо, а я ничо. может и 4,5, и 5-, но школьных сочинений я своих не помню вообще. ничего не помню.

13:40

и носик трогает сухой
очень мало читаю, это раздражает.

18:41

и носик трогает сухой
встркл, чтобы не забыть

17:41

и носик трогает сухой
моя жизнь уже очень долго представляет собой вялотекущую истерику. говорю себе "это пройдет в середине марта"
это пройдёт 29го марта
это пройдёт в начале апреля
это пройдёт к маю
это пройдёт к началу октября.

а потом, в общем, понимаю, что чо-та я зациклилась. зацыклилась. цык-цок, всё о.k.

17:34

и носик трогает сухой
я иногда так люблю Очень Глупые Вещи.
но это так близко, так родно, так про.

да. это просто гороскоп



17:28

и носик трогает сухой
день сегодняшний, день вчерашний

13:07

и носик трогает сухой
когда я резко встаю, весь мир резко вздрагивает.
всегда бы так! и чтоб без соплей.

13:53

и носик трогает сухой
.

18:19

и носик трогает сухой
и опять - надо только выдохнуть, и всё снова начнётся сначала.
я/мы верю/верим. ты/вы веришь/верите. он(а)/они верит/верят.

мне снится сон огромный дом открыты окна двери в нём и только близкие кругом
и серый ливень за окном ещё там молнии и гром а я стою в дверях с котом и всё спокойно вот он дом


15:51 

Доступ к записи ограничен

и носик трогает сухой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:21 

Доступ к записи ограничен

и носик трогает сухой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:02 

Доступ к записи ограничен

и носик трогает сухой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:44

и носик трогает сухой
по результатам уикендной моральной ломки думаю, что пора вести летопись. и пора вспоминать. как будто записанные эти воспоминания помогут мне предъявлять алиби: я не могла сделать то, потому что не умею.
актуальней других фраза про tumor in your humor. впрочем, если так не думают посторонние, мне ещё есть, что терять. комментируем с папой фотографии друг у друга на вкантакте, мечтаю оказаться не тем, кто я есть, а тем, кто всё лучшее во мне.

16:08

и носик трогает сухой
говорить ин инглиш про американ президентс - не мой профиль )

и носик трогает сухой
дивные откровения приходят ко мне иногда (не слишком часто, что радует). вот сегодня, например, в конце Плохого дня, полного поисков ответа на вопрос: как получить деньги от коня. я поняла, что wuthering heights - это грозовой перевал. достаточно круто, мне кажется - а ведь я чувствовала неладное, когда слышала все эти знакомые имена! знакомые, впрочем, чисто условно, т.к. ни у одной из сестёр бронте я ничего никогда не читала (о, сколько нам открытий чудных). и как, как я дошла до этого знания - никто не догадается! отлынивая от подготовки к тесту, я читала книжечку про Daddy-Long-Legs, и на 49й странице меня ждала вся правда. мораль тут немного о том, что английскую литературу читать надо на английском, хотя ту же pride&prejudice я бы не осилила, потому что Словесные Конструкции.
а про коня вообще не история - леденечик на палочке, но я им с вами не поделюсь, потому что это о деньгах и о том, как мне их не хватает, но в самый последний момент срабатывает какой-нибудь спасательный механизм. чтобы этой историей проникнуться, надо больше, чем прочитать мои жалобы, т.ч. пусть так.
everyday chronicle

13:38

и носик трогает сухой
я, наверное, ужасно счастлива сегодня.

16:31

и носик трогает сухой
только что я собиралась зловеще захохотать, потому что нашла действенное спасение от самоуничижения - инст к. против интс-та о., кто круче? но потом оказалось, что зловеще захохотать в данной ситуации всё же должна не я, а мой дорогой непишущий оппонент.
пойду куплю себе клюквы и слушать аудирование лонгмэн айбити.

08:46

и носик трогает сухой
даже как-то обидно. этот чрезвычайно странный вчерашний день, прожитый как бы и не мной, прожитый как будто и очень скомканно, и очень насыщенно, и очень внутри себя, хотя именно внутри себя мне, может, довелось оказаться только утром, до всего, когда я шла по улице и не думала.
особенно смешно вышло, когда мы сидели в той огромной квартире, камин был камином, мясо было мясом, к., в. и в. так самозабвенно обсуждали какие-то особенности каких-то возможных работ, и слишком часто мелькали слова вроде "управление", или там "манагерство", и даже "проект". а я сидела в глубине комнаты на диване (как показывает практика, камин для меня ни разу не притягателен), страдала по неумеренно скоро выпитому глинтвейну и решала очередной Важнецкий вопрос. с этими вопросами так просто не разобраться, сталкивается слишком большая орда pro et contra, в голове всё дребезжит (это слово из лексикона лёни федорова). тот край или этот, права ли о. в своём стремлении в москву, прав ли и. в своём молчаливом принятии того, как рушится его личный мир, где начинается и где заканчивается время ожидания? туалет был зелен, подборка музыки была угнетающа (это для кого как, разумеется, но голос солиста группы "коридор" ещё курса со второго пугает меня так, что кровь стынет), я была просто не на своём месте. потом уже, когда шли до остановки, всё выдул ветер, правда, с плохими мыслями он захватил ещё и тепло, и даже двадцать минут под очень горячим душем не сделали из меня довольный жизнью пирожок. это сделали упражнения на reading skills, уххаха! и вот психотерапевтические доверительные диалоги о животных главных проблемах бытия с к. - апогей моей мыслительной работы вчера. хотя разумности в них ни на то, ни на это.
что ещё. ещё atonement. даже моя необычная привязанность к синему залу "планеты кино" не делает первый ряд этого зала более пригодным для просмотра, вот что. тем не менее, припадочная любовь к кире найтли взяла своё. и даже не к кире найтли, в этом фильме мне так нравится зелёная трава, деревянные столы, серое небо, что на отдельных персонажей можно не отвлекаться. кажется, тут надо отметить работу звукорежиссера и оператора, но мне всегда было неловко оказываться великим расчленителем. и, разумеется, главный вопрос снова подпрыгнул на верхнюю позицию: быть или не быть? точнее быть так или по-другому - старшей сестрой или младшей?

10:25

юз

и носик трогает сухой
проблема одиночества остаётся чем-то вроде вещи в себе. с людьми мне тяжело, без людей мне неуютно, с людьми мне приходится лезть не только из кожи, но и изо всех сил, без людей мне не хочется шевелиться абсолютно. в метель я иду домой и мечтаю, чтобы там был хоть кто-нибудь, кроме кошки. но оля отвечает, что встаёт в шесть утра и чертовски устала. я прихожу, включаю вендерса и засыпаю долгим и мучительным сном - слишком долгим, чтобы не приснилось ни одного кошмара. на следующий день мы всё же встречаемся, я покупаю диск, чтобы записать образ айбити на него, оля покупает вино, чтобы мы его выпили. и мне ни с кем сейчас не проще общаться, чем с ней. совсем не то, конечно, что десять лет назад, но так нормально. про то, что она уволилась, что купила фотоаппарат, что от работы была депрессия и она ездила в икею, чточточточто? почему-то с оличкой мне не кажется, что у мира пропала половина. ещё, думаю, то же было бы с к., но у них с в. сейчас тёплые страны и синие моря.
то, что ветер юго-западный, я вычислила сама этим утром.

10:02

и носик трогает сухой
пока я мечтала о простой жизни, мир взорвался и теперь я не чувствую, точнее всё очень ущербно - мне холодно не до конца, жарко не до конца, вижу и слышу тоже не полностью, что до вкуса - мне не показалась сегодняшняя гречка хуже или лучше вчерашнего мартини. зашла вчера три раза в парилку в сауне, два последних - чтобы согреть ноги. играть в бильярд не умею. дружить тоже. что-то подсказывает, что это не они, а я становлюсь снова хуже. мне совершенно всё равно, и остаётся только раздражение. с телевизором я вчера вообще боролась как с личным врагом, а он мне в ответ показал максима галкина и серёжу зверева, вот уж умник.
я жду письма. это чувство годичной выдержки - я всё жду то одного письма, то другого. и остаётся только счастьице на донышке, что не звонка. звонка я уже дождалась, как можно догадаться. волосы вроде всё же целы, нервишки шатаются в ритме какого-то убойного техно.
сегодня я иду на искупление в кинотеатр, чтобы разгадать наконец эти диалоги, чтобы полюбоваться картинкой на большом экране, чтобы побыть немного дружеской поддержкой. в этом всё дело - на кого ты можешь положиться? кто на тебя - да хоть кто, мне всёравно. это ужасно и я надеюсь, что скоро пройдёт - ведь я совсем не произвожу впечатление человека, которому можно довериться, просто мне можно сказать, а я пропущу - и даже не мимо, а сквозь себя, как фильтры дядюшки чена 71 года выпуска, которые он прислал нам в лабораторию года два назад. я пропущу, а потом всё зарастёт грибами. это семейная выучка, я тут три дня пытаюсь себя заставить написать маме смс, но меня каждый раз сворачивает в сворачивалку, к тому же это сейчас самое малое. в этом году я никого не поздравляла с 23м февраля, очень рада, не понимаю, что за праздник. и если обо мне забудут восьмого марта, я тоже буду рада, тоже не понимаю.
достать чернил и плакать мне, к слову, тоже не хочется. и единственное, что я записываю в блокнот, пока жду конца нашей идиотической философии - пусть хоть кто-нибудь и хоть однажды окажется сильнее и решительнее. сегодня я соглашусь, что сама бы стала этим кем-нибудь, но мне страшно, страшно, страшно. мне страшно. кто сказал "гав"?