чё, все в новогоднюю ночь плакали и мыли посуду?
а мы посуду утром мыли, и не плакали. хотя, конечно. я бумагу недожжёную ела уже по новосибирскому времени, и то на шесть минут позже положеного. и ещё, кажется, не в шампанском её топила, а в коктейле "напейсябыстро"

---

я тут сейчас занимаюсь, но немного отвлекусь на подарки.
прихожу на работу сегодня, а у меня на столе подарок от наташи, там чёрные носочки с хеллокитти и манекен. ну в смысле, знаете, такой деревянненький, чтобы тупоумные типо меня учились пропорции соблюдать. марина, вот как вы с димкой собирались подарить саше, только побольше. и мне плакать хочется даже, потому что наташа она как-то всё. ещё мне гольфы полосатые подарила света. тоже очень приятно, но это было аж так давно, что 28е число.
и я, кстати, вся в рыжем треугольничке сейчас сижу. опять привет, марина.
и я, кстати, хотела бы написать а) и б). и в). представьте себе, очень много плохого. но пока я думаю про носочки, плохое подождёт.

---

скоро снова будет очень холодно. -30 в прогнозах погоды это как приветсопельки.
возьми себя в руки, тряпка!

---

привет,
морозы, новосибирск, я, мы, людики, все вот.
все счастливы, хоть капельку. надеюсь.

---

пост про хорошее

ой
я ничего не пишу. и теперь ещё долго ничего не напишу.
ойоой
миленькое небо, пусть всё это будет с Хорошим Исходом.
всем хороших праздников.
мне пусть 2008й будет хорошим, лучше чем этот 2007. его даже цифра 7 не спасла, так было много буэ

---

вчеравечер

в какой-то момент я застываю перед монитором в трусах и с джинсами в руке, дочитываю абзац и начинаю над собой смеяться. зато маникюр. наверное, им можно оправдать отсутствие последовательности.
мне казалось сегодня несколько секунд, что я бесконечно люблю, потом прошло, это было из-за погоды. я шла с работы, а меня сдувало, и на руках, и на ногах и на лице были сугробы, и они таяли, в лицо втыкались сотни иголочек и стекала вода, будто бы это дождь, не беспокойся. и даже так, что все шарфышапкиджинсы - всё промокло, с джинсов ещё и в сапоги натекло, и смешно до ужаса. когда пора было переходить дорогу, было не понятно, как переходить дорогу, если ничегошеньки не видно. ну там что-то вот мигнуло - не то фара, не то светофор, а от окон в домах свет вовсе не проходил сквозь всё это белое. наверное, на каждый глаз приходилось по ложке всё тающего - всё налетающего - всё тающего снега. а потом, когда я уже домой шла, немного заполночь, небо стало синее в звёздах, и от того, наверное, что оно уже давно всё было в тучах, ещё светлое какое-то, не декабрьское. такое большое синее небо, в звёздах, а все дороги замело и только одна собака стоит на другой стороне дороги и смотрит.

---

вспомнила, как разговаривали с м. в последний раз:
я: - ну то есть ты веришь в любовь? это мы про фильм спорили
м.:- да.
(говорим о другом)
м.:- подожди, ты про любовь между мужчиной и женщиной что ли?

---

дураки они все

безумный отзыв на "лавку чудес"

Очень АМЕРИКАНСКОЕ кино.
-Я не могу играть на пианине!-
-Поверь в себя!-
-Я поверила в себя и теперь могу заняться игрушечным бизнесом(а не пианиной).-
Портмен, без сложного грима и сложной одежды и сложных декораций, - плоская, коротконогая, в бородавках.Хофман - увы, не тянул.
Дитю(11 лет, муж) - понравилось.

про плохих людей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сижу и нервненько хихикаю. наверное, надо домой бежать (опечатываясь, я, конечно, переставила первые две буквы. так вот это я делала весь день)

---

у меня пропали пч! а ведь у меня и без того нерейтинговый дневничок, хохо.
(некоторые люди похожи на пельмени, не знаешь, как их не уколоть. алкоголь спасает от одного, но не от другого. прекрасно, что у меня к концу года только лишь с двумя человеками не над всеми i расставлены точечки, хоть это и не считая май свит фэмили)
(сшить платье, съездить в мегу, сделать ещё штук пять препаратов (и посмотреть), постричься, вылечить пару зубцов, поздравить и. и ю. с 27-м декабря, пристроить кошку, перекинуть мушиз, написать поздравления)

---

осенний роман в лицах, фотогр-и

если кто-то против, сделаю эту запись закрытой. от того, кто против, конечно.

@темы: фотограммы

---

никогда не ждите обещанного три года. это шняга какая-то.

философские цыплятки

думаю, может, именно это - символ общества анонимных невротиков?

@темы: оляля, рисовать

---

вечер 2007-12-19

мне очень плохо сейчас (это я просто устала) и холодный шар одиночества. мне должно быть стыдно, у меня Столько любимых людей и столько тех, кто меня любит. ну вот так. ну вот честно. но холодный шар одиночества всё-таки остаётся шаром, у него бесконечно много сторон, и вот если с одной стороны есть некто x, с другой некто y, то всех моих иксов и игреков не хватит всё равно. вотвотвот. мнеменяменя. я одна сплошная тавтология, я никого не обнимаю так, чтобы мне перестало быть страшно. вернее сказать, это меня так никто не обнимает. мне пять лет, я хочу к маме, мне десять лет, я хочу домой, мне пятнадцать лет, я хочу к своей свитлав. мне двадцать один год, у меня нет ничего этого. нет мамы, которая бы обняла меня, нет дома, куда можно прийти и это будет каменная стена, нет свитлав, которой был бы i have never cried. у меня есть папа в эдинбурге, друзья в самых разных городах и кошка в комнате, которую я не могу себя заставить погладить. двадцать один год это ты уже большая. но у меня ничего того (см выше) нет уже многомного лет. четверть жизни, вот так. двадцать пять процентов.
и я так прищемила себе сегодня мизинец дверю машинки катиного папы, что палец с одной стороны зелёный, с другой - синий. очень хорошо, что у пальца тоже больше, чем просто эти две стороны.
спектакль "игроки" оказывается театром ради театра. и сколько бы у меня не получалось восхищаться игрой, светом и звуком (особенно звуком, что, в общем, редкость), какими бы замечательными мне не казались паньков и камынина, эмоций всё равно не много. нет ни одного момента, в который бы душа моя пела, плакала или ещё чем-нибудь дельным занималась. в начале я даже увлеклась изучением свойств своего зрения. впрочем, театр ради театра это тоже хорошо, а николай васильевич всегда внушал мне некоторое уважение. (но камынина всё равно украла моё сердце в "повести о сонечке", а паньков влюбил в себя на "господине кольперте", он там такой! такой! что даже мой четверговый бред не съел эту таковость).
конец в "просто вместе" ужасный до невозможности. пока я читала, я проводила всяческие параллели, смотрела на свою жизнь даже под разными углами, но эпилог! а теперь все присели и расслабились, умиляемся и верим в светлое будущее, мать вашу за ноги. и дело не в том, что я не верю во "всёбудетхорошо", но это просто провал. (это полный провал, я знаю) короче говоря, вырвать из книжки последние два листочка и получать удовольствие. отрывалась я с трудом, признаюсь честно. даже подумала, что мой жанр - это, наверное, дамский роман.
кстати, начиная со слова "спектакль" мне уже не очень плохо, что не отрицает всего вышесказанного. моя прекрасная жизнь прекрасна только если не смотреть с изнанки (%
я съела только что последний мандарин, принесённый мне кенскиным в период Ужаслой Балездни, руки пахнут теперь мандарином, волосы пахнут мандарином, я не сделала английский, у меня завтра стоматолог и вечернее собрание по поводу выкупа (я ненавижу это слово! 10я свадьба, теперь точно). и я сейчас лягу спать, потому что мне всё равно.
и мне хоть и лучше, но всё равно погано. меня многое беспокоит. например, прямо сейчас меня беспокоит путин (да, я на линии!), всякий раз, когда это случается, я хочу бежать. скрыться в самой глухой глуши страны самого десятого мира. я и без того жду конца света со дня на день, так он ещё и приближается.
пиздец, короче говоря. в таком состоянии мне хочется выскочить в окошко, выпить все таблеточки или устроить ядерную войну(шку). но я так хочу, чтобы жизнь и дальше была прекрасной, и чтобы я была - две сотни я, и тогда всё успеть. через год я прочитаю и подумаю "нуидуууура". эмоциональновременной дефицит.

---

у меня клинит челюсть после наркоза (уже 6,5 часов как я ушла оттуда), я всё всё всё и забыла флэшку дома.
там была страдальческая запись и цыпочки. головастые цыпочки.

---

вчера искала фотографию какую-то

тут лето, кажется. или ранняя осень. я не хмурая, я смотрю на солнце, вместо глаз чернота.


тут вот со школы ф-я. трихаха, но я с таким напряжённым лицом слушаю. а й.л. рисует схематично поведение лазера и магнитного поля при "монофокальной" микроскопии. я тут очень крута, потому что вообще поняла, что он говорил и рисовал. и даже ининглиш.

---

это неважно

ещё бы понять, что со мной такое случилось, что вот так. может, я мечтала о доме с креслом-качалкой?

это обидно

истеричное признание себе в том, что цветное=немое. мой предел - три цвета, хаха.


это вообще так. было когда-то.

@темы: рисовать

---

это важно

ревность - самое ужасное, что может быть так вдруг. обида или зависть или ревность или. самое ужасное последнее или - или мне всё равно. самое честное, точно. как круги на воде. сегодня нельзя ревновать, нельзя злиться, нельзя раздражаться, нельзя плохое, а можно только хорошее. я учусь ценить всё - всё от утра, когда мне не хочется вставать до очереди в магазине, когда болит голова. всё плохое и хорошее, чтобы никогда не расстаться с собой и своими маленькими блаженствами. год назад я улетала из парижа, почти не было дождя, утро морозное и свет - единственный раз, на гран'опера. толпы в метро, оживляж на дороге, терминал а, шрм2, шрм1. полгода назад было падение. самое подходящее слово, мне сейчас кажется, это будто сердце - почему-то очень тяжёлое, какое-то оловянное, но в мягкой шерсти, упало с огромной высоты на дно. высота такая, как будто это целый дом, как будто бууух и всё дрожит, вибрирует, стены не рушатся только. а с другой стороны, будто оно прокатилось по грудной клетке, и катитсяикатится, ударяется об стенки. за полгода у меня оно потом ещё каталось много раз. один раз сорвалось с привязи и теперь только чуть тронь. ну трогает мало что, это такая страховая гарантия. вообще-то гарантии нет, но мне приятно так думать.
сегодня нельзя злиться, нельзя раздражаться, нельзя плохое, нельзя идти на кладбище, нельзя плакать. и если всё так, то всё к лучшему.

день прошёл хорошо. а это всё думалось ночью. немного неспокойно от того, что вот в церковь я пойти не могу. никак не могу.

---

штука

это моя первая лекция по философии в этом году. смотрите, какой на ногах, на рогах. всё ради него одного. скажите что-нибудь. не про картинку, а просто мне скажите что-нибудь.

---

эй

до конца года осталось ужасно мало дней - две недели, которые состоят из быстрых-быстрых часов и ещё более быстрых минут. по радио, конечно, считают дни до Нового Года, а я вот до конца. как будто верю, но на самом-то деле совсем не верю, в то, что вот с первого-то января 2008го всё начётся. ничего абсолютно не начнётся, не случится, не будет, кроме того же, что есть здесь и сейчас. только праздники пройдут, это откуда-то из очень глубоких сундуков я такое знаю. очень странная простуда, которую я заподозрила во всём, но так и не поняла, что к чему. болело что-то в груди, и может сердце, и может легкие, или сокращения диафрагмы. театр как мой собственный бред, температура 35.5 и очень быстро устают глаза. завтра вот снова работа, мухи, английский, не забыть то и это, отправить это и то. мне в эти дни гораздо легче, чем обычно, откидываясь на спинку стула, например, представлять, будто там за спиной кто-то большой и достаточно надёжный, чтобы можно было закрыть глаза и поверить, что я рыбка-икринка, птичка-яичко, что я ещё маленькая и мне не надо завтра смотреть на себя в зеркало, смотреть в клетчатые листы рабочего журнала, смотреть я вообще устала. не вижу ничего, кроме красивого, всё остальное - оно как бы само по себе, ну есть себе и есть, а я вот деревья и у кошки глаза и как ветка зацепилась за крышу и манная крупа в световом конусе фонаря.
и это смешно, если ты каждый второй день смотришь в окуляры микроскопа с одним наушником в ухе, ищешь там на чёрном фоне цветные пятнышки почётче, а потом ими страшно гордишься. я хочу успеть до конца года больше, чем можно, и я никуда не тороплюсь. я хочу успеть до конца света больше, чем можно, и страшно боюсь опоздать.
когда я думаю, что могло бы быть, вдруг становится смешно. разве можно было бы питать такую страсть к мате, который, в общем, горький и не слишком отличается на вкус от лекарственных травок, которые заваривали тебе в детстве бабушка и маманя, если бы не кортасар. и так нервненько хихикать, сворачивая самокрутку, если бы не какая-то ужасно смешная история, рассказанная летом в телефон. и это я только сейчас я читаю гавальду, у которой камилла не останавливаясь шуршит табаком. что могло бы быть, была бы я - не я? так много мыслей, что их не то что в слова запечатать, их даже просто расслышать в своей голове невозможно. могло бы быть так, что не т. и не о., которая совсем полная дура, сидели бы сейчас (ну, сколько там в европе?) за лабораторным столом, пытаясь всё успеть к рождественским каникулам. но я то читаю книжки, режу бумажки, стираю свитерочки за пятьсот рублей и думаю о том, чего хочу. и не знаю. эй, подарите-ка мне на новый год что-нибудь по-настоящему крутое. по-настоящему, чтобы дух захватывало.
это - сотая доля. я хочу кричать. топать ногами, бить рукой по деревянному столу и орать, что это ааааааааааа. что-то вроде того, что это жизнь и я не знаю, что с этим делать.
сейчас мазала кремом руки и вспомнила, как в детстве мама называла эту кожу на костяшках - перемороженную, раздраженную, огрубевшую - цыпками, мазала её детским кремом "тик-так" и говорила ни в коем случае не стирать, пока не впитается. было очень сложно удержаться, крем был жирный, желтоватый и слишком сильно вонял чем-то тоже жирным. в общем, мне в последний месяц-два слишком часто вспоминаются такие разные штуки из детства. они заставляют меня понять, что мама не была очень плохой, просто она совершенно не была хорошей и такой, как у других, нормальных, детей. мне повезло больше, чем вот, например, девочке с., родители которой были друзьями моей маменьки, ужасно страшными и к тому же в той или иной (родителей ведь двое) алкоголиками. сейчас всё в тысячу раз сложнее, чем десять лет назад, и в моих глазах, и на самом деле. проблемы, которые не очень-то разрешимы, дурацкие истерики и прочая, и прочая. я к ним имею самое косвенное отношение, но совершенно не могу о них не думать. моя пятка. ваня говорит что-то про гиперответственность, но это вроде как психология, а значит я лучше сделаю вид, что не слышала. зато оказывается, что не таким уж и враньём было моё "ну, зато единственная", которое я выдавила из себя 26го ноября. не слишком честно, но и не враньё.


голова кружится, в глазах песок (я зачиталась на ночь, и только совсем поздно задумалась о фотографиях для), горло болит и в носу какие-то недотыкомки *_* но я пришла к микроскопу, хо! шеф спрашивает меня о здоровье, говорит про п., про доклад на семинаре, про перспективы, я в шоке, я хочу в норку.