я такая содержательная в эти дни, что просто ох.
просто я пришла на работу (на английский! я прискользила - на чёртов английский!) ещё в 8-50, а сейчас вот тоже не 8, конечно, но 7-50 почти
и опять ничего не успевается. пойду куплю с горя шнурки и даже не знаю, что ещё сделать
было бы здорово, если бы сейчас нашёлся человек, который бы так: ну ты расслабься и лежи себе в своей кровати, ну а. и читал бы что-нибудь такое жизненное, вроде ремарка (которого люблю) или довлатова (которого не люблю).
а потом суп с котом. буся много говорит.

---

не то штобы штобы.
просто не то )

---

мне кажется. (

зато можно уже идти отсюда

---

глупо, наверное, просто написать опять, что у меня нет времени.
завтра утром асп.английский. в общаге только ночую - прихожу вся в поздноте и ухожу утром
сегодня юля уехала в свою жизнь женодекабристскую, у меня её мухи, крашу их и скрещиваю.
хочется много о чём всем-всем сообщить, но потом задумываюсь, а время проходит.
зато вижу очень много людей, они все разные и хорошие тоже по-разному.
я вообще очень добрая стала, даже если это не всем видно. быстро отхожу, редко злюсь, через пять минут после расставания вспоминаю, что не успела сказать что-то важное, никого не хочется стукнуть (:

---

у меня катастрофически не хватает времени
вчера от провода, который в потолке, отпал патрон и я теперь ничего не понимаю. я не умею чинить электрические штуки, когда боюсь, что они вкл
соседка, в целом, ничего страшного. любит бардов, носит красное кольцо
хочу написать про свои каникулы, лишь бы ничего не потерять из этого
сегодня была осень и солнце, вот бы так всегда. и время, чтобы ходить, а не сидеть у бинокуляра
я не успела купить шнурки, поэтому задержалась на работе ещё на полчаса.
и очень хочется обратно или далеко вперёд, вот так.

---

купила сегодня билет в н-ск, не хочу туда ни разу, мне так хорошо эти полторы недели. более странно, чем в раю. да, билет на завтра (

только что я доскладывала паззл из 2000 кусочков.
единственное, от чего мне немного некомфортно - отсутствие возможности послушать in rainbows прямо сейчас, ну и послушаю по приезду, че.
(я даже смогла сегодня задать димке нетактичный вопрос и осталась довольна ответом. автобусы в новосиб из красноярска не ходят. флешка забита, фотографии забрасываю в айпод - лишь бы не потерялись! всё кажется трогательным, звёзды удивительно близко по ночам. днём солнечно и тепло, у меня теперь две пары разноцветных перчаток и хоть бы так было ещё долго внутри)

---

!
нетслов.
интересно, спасусь ли я желанием бытописательствовать потом, в нске. это надо в буквы.

---

они ругаются так смешно про еду, паззл и собеседование на работу. в голове говорит евразия: как больно, милая, как странно, раздваиваться под пилой.
снова солнце, мне везёт.

---

жызнь прикрастна

уже другой город, вот что (и на клавиатуре нет пробела)
люди такие замечательные, но у меня пока нет слов и Пробела!!!
Аня - ну вообще! и Варя вообще! и нет слов и пробела, но это уже все поняли
а тут Марина, которую Димка ранил в глаз
*_-
вот так. и это тоже с восклицательными знаками, без них только возвращение в новосибирск, где будут дела. но я же ещё не возвращаюсь (:

(понятно, да, что четыре дня - это очень, очень, очень мало. а расстояния в россии очень-чень-ень большие)

---

всё. финита. даже бумажки сделала.
все танцуют, меня ждёт вокзал, чепчики уже в воздухе, хотя и.
но хотя и от меня не зависит, а я еду на восток с похолоданием вместе.

---

about the 2007-10-02 transition to 2007-10-03 and rain conversion into snow

ничего такого прекрасного тысячу дней не видела
как осенний дождь превращался в свете фонаря в первый снег
(и конечно, из двухсот песен в current playlist заиграла the ghosts you draw on my back)

в три дня уложился мой прошлогодний stage: солнце первой половины воскресенья - это приезд, мой первый невероятно одинокий уикенд в п.; огни машин с балкона квартиры к. и в. - как из моей комнаты в хостеле - раноцветные, мигающие, совсем рядом; дождь, ливший весь понедельник - целый месяц там, весь декабрь; потом, когда я догуливала последние пару дней - живое солнце первой половины вторника, который только что кончился; и тогда также совсем неожидано запасмурнело, когда я подходила к лувру - как сегодня, как сегодня; в м., когда я ехала из ш.-2 в ш.-1, шёл дождь и время, и что-то заставляло оглядываться - так было несколько часов назад. в моём городе N. шёл мокрый снег, падал огромными липкими хлопьями, чавкал под ногами. в моём городе N. и сейчас идёт снег - огромные липкие хлопья, липнут к зонту, плащу, сумке, джинсам. оседают на подоконник с достоинством.

lytdybr

буся теперь у а. с н. бедный мой шерстяной дружок сегодня побывал много где и успел меня возненавидеть, наверное. настя накормила нас с н. омлетным пирогом и порадовалась за ноутбук всячески. встретилась р. на пороге старой общаги, и а. - совсем мокрая и в мафиозном своём шарфе. а потом, да, потом дождь превращался в снег.
на лестнице, уже почти дома, нашла мёртвую мышку. выбросила её в окно. в целом, это было лучшее, что я могла.
м. сегодня спрашивала, стоит ли ей извиняться перед б. ещё кое-что было вчера из этой серии. я столько думаю о милом моему сердцу родионе, что просто ужас какой-то. мне кажется, что мышка - это знак. но чего мне только не кажется иногда.

emo

ээй! ко мне влетела шальная оса! и что же её стаей снежных мух не прибило? там вообще ноль нольский на градуснике, могла бы даже замёрзнуть на лету.

a bit later: она не убилась и не выгналась в мороз мухобойкой. снег опять стал дождём (там борьба идёт)

2007-10-03, good morning

печально ем салат и слушаю late night tales: belle&sebastian. и кофе, и надо собираться и идти, а у меня что-то приступ лени. и я сижу и думаю о том, действительно ли не страшно одеть с моей любимой юпкой мои уже не очень любимые камелоты. важный вопрос. и джинсы ещё постирать, и вымыть кофеварку, и колготки натянуть. и книжки собрать, в которые буду на работе смотреть. хотя я, конечно, уже решила, что жизнь коротка и готовиться к экзаменам - последнее дело, ведь к двум предыдущим я почти совсем не готовилась. как у всяких боуи, или джилл - friday on my mind сейчас. хотя моя фрайдей будет очень скучной, но уж, по крайней мере, без мыслей о всяких делах.

---

теперь всё поменялось давно и времени нет совсем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2007-09-29 tristeza

я человек, у которого всё однажды отомрёт, я так чувствую, at least
отомрёт тоска по дальним странам, океану, городским огням, осенним запахам и доме
и тогда мне, наверное, станет легко и спокойно
но потом и радость, и лёгкость и внутримышечное предчувствие чуда отомрёт
и быть сухим деревом: вот твои руки, вот ноги твои, вот на лице кой-чего написано
а ты сам где, мне и сейчас утром себя найти такая тяжелота
смотрю, вот под одеялом ноги, вот ноги идут и руки одевают их в штаны, привет, руки, как вы себя чувствуете? все эти составляющие выносят мусор, заваривают чай или греют молоко для какао, волосы мешают глазам, руки подносят чашку и обжигается язык, а я всё лежу под одеялом и шепчу "только не сегодня уже, не сегодня, пусть всегда так, но сегодня пускай будет счастье и стоять на мосту вдвоём-втроём-мы-все-друзья, и сидеть у огня, или вместе все на заднем сиденье машинки, бип-бип, спасите мою душу"
но потом, знаете, я всё-таки вхожу в свои руки-ноги-накраситьногти-расчесаться-собраться. или дела думаю. мысли делаю.
спасение - это, ясно-понятно, еды приготовить, вот сейчас у себя из духовки своровала профитроль, или как я вчера утром дырки в стене дрелила (experience +8), или фотокарточки лепить на стену, расчёсывать кошку, на работу, в конце концов.

я сейчас четыре раза послушала love fool кардиганов (шерстяная кофта на пуговицах без воротника, лингва переживёт нас всех, а потом её будут вживлять подкожно) и это анти-моооооозг. i can't care though (?) anything but u. очень хочется-пританцовывать песенка.

хорошо, в выходные мало всего написано
много всего произошло разного
дни р-я, встречи, люди, дожди пришли, время уходит.
звёзды философствования отличаются от астрономических звёзд тем, что озаряют нас светом философствования. это звёздная цитата из вводной главы учебника по философии. я им не верю.

---

зоопарк. я обещала отражения последних событий ин мааай хэд?

---

что я хочу сказать, так это - вооот что бывает, если мне сильно много разрешать

с картинками

друг ира оказалась сверхъестественно-добрым каким-то человеком и решила мне всё-таки доверить свадебные плакаты, хоть я и человек-лень и вообще имела экзамен по специальности ровнёхонько перед выкупом (знай я, что всё будет так, даже не стала бы готовиться - и было бы лучше),
но вы смотрите, смотрите (и улыбаться ещё надо - имейте в виду):





про кривые руки мы все скромно молчим, потому что я имею Уважительную Причину - это же уже вторая бессонная ночь (пусть я не имею причин для объяснения того, почему я не сделала это всё раньше).

а ещё я вчера клавиатуру раскрутила и скрутила потом, а она заработала от этого. на досуге хочу подрелить стену. вообще предельно самостоятельно. самостоятельно выясняю много плохого, расстраиваюсь по-быстрому и все дела.

---

2007-09-23, 09-00

снилось, что у папы пояс c hello kitty, а бусе как-то нехорошо. в половине восьмого бусю тошнило на самом деле, но это всё на другом полюсе слова важно. нефиг воровать шкурки от сосисок ) ещё снилась маменька, я с ней окончательно во сне разругалась. что примечательно, я помнила, какой день за окном и успела порадоваться тому, что всё улажено до её дня рожденья. конечно же - никаких подарков!

уснули часов около пяти, а тут вот мусорко.

слушаю опять двух незаменимых девочек, уговариваю себя не ложиться обратно спать.

думаю, что в городе э. сейчас три часа ночи и всё равно хочется написать смс, но я этого вообще никак не сделаю, потому что негоже. лирика-хуирика. я просто опять грустила.

2007-09-25, 00-45 - 01-17

мир меняется. вечером я сижу, поджав ноги, на стуле и читаю френдленты в оффлайновом режиме. у меня полный оффлайн, мне хочется написать смс, когда я еду в маршрутке из ельцовки в городок. что-то вроде спаситеменя. и даже нет человека, которому проныть тихонько своё i have never cried (in anybody's arms the way that i have often cried in yours). и вот я еду с двумя ого-го какими пакетами, смотрю на женщину лет двадцати семи с мальчиком месяцев десяти на руках и мне выть охота, мне хочется в подвал какой-нибудь и бить руками об пол и реветь, и ненавидеть хоть раз в полную силу этот s.s.w., и кактакможно? потом я смотрю в свою телефонную книжку, ну и кому там напишешь? кому-кому-только-одному. потом я брата тогда встретила, с ним дошли до бабушки, попрепирались с ней, потом до меня, до остановки. у кого больше ошибок - задача с тремя неизвестными, за мной - нет, хоть это радует.

после я отдаю ключи от папиной квартиры, меня распрашивают про жизнь, а я и отвечаю. и потом не выдерживаю и иду в гости к насте, потому что дома меня ждут черви отчаянья, бумажный пакет из villervalla, комната, где надо убраться.

после я иду домой, и даже пусть холодно, но каждый поребрик - призыв остановиться и стать невозможным клопом, которого закатать в асфальт нежалко. даже бы подсесть к этим вечным алкоголикам у торца, сесть и сказать что-нибудь такое душевное, пожалейте меня чувааааки, вот у меня всё есть и ничего нет, и, конечно, правда - это только второе. но они, вообще-то, алкоголики, а уж если я что и ненавижу.
*
невыразимое ни в каких других словах ощущение каких-то метафизических животных, что та лиса. заклинательное i'm with you all the time - это ещё что, ведь когда очередь доходит до 'сause you know that when you feel so lonely in your heart i'll be by your side (tonight, i'll be by your side oh-oh-oh), я чувствую даже сакральную индейку, которая чистит пёрышки и напоминает, что надежды на лучшее - не больше, чем пакетик чая в голодные времена. что за ерунда? мой маленький внутренний зоопарк, следите за иллюстрациями.
*
например, сейчас я снова чувствую неодолимую потребность отправить кому-нибудь сообщение в далеко. не с целью общения (кто, если не я, один из учебных годов в универе начал словами: химия? - в жопу химию! английский? - в жопу английский! гулять? - ачогде, я чёта отвлеклась.. общение? - в жопу общение! и ведь не вспомнить, в чём было дело), а чтобы сообщить - вот она я, я сижу с чашкой мятного чая, с кудрявыми от нерасчёсывания волосами, с кошкой и с холодными, в конце концов, пятками. сижу и пишу, и слушаю, и читаю и чай и кошка и пятки и ночь.
*
однажды я созрею настолько, что буду говорить людям: я гость на твоей улице, разреши мне сегодня притвориться, что нам друг без друга - никак не жить, а завтра мы оба забудем и станем опять обычные приветпокатики (привет-пока-приятели). но сейчас я чаще со всеми дальше самых простых вещей не ухожу, я просто говорю: можно к тебе сегодня в гости, или давай погуляем, или может посидим где-нибудь, или давай фильм, давай мороженое, давай посмотрим вместе в магазине то-другое-разное. и до никак не жить не доходит. уровень чего? уровень забывчивости?
*
чтобы записать всё, надо много времени. у меня столько нет. 1-17, 2007-09-25.

2007-09-25

привет. такого поворота не ожидал никто. мне нужно успокоительное, юридическая консультация, пособие для маленького киллера и ещё успокоительное. нет ненависти, злости и отчаяния, я просто не понимаю, как такое возможно. с днём рожденья, говорю я, но мне кажется, сорока трёх лет должно бы уже хватить, это я только думаю.

---

я есть лень. лень ест я.

мне есть, что сказать

хочу полочку!

(остальное - сложнее)

---

не успеть всё сказать, как не знать

2007-09-16

когда приходит время задуматься о своей собственной levelization, я добавляю к уровню тревожности, который меня заботит очень давно, уровень доверия. не ясно, дорастают ли до него люди - или я опускаю этот уровень, как пробирку, закреплённую на лабораторном штативе. важно, что я говорю большее о том, о чём мне известно меньшее, как бы глупо это не звучало.

если бы меня однажды попросили угадать родину салли шапиро, я бы неприменно сказала, что это швеция. и мне светло внутри от того, что - в самом деле - швеция.

разговаривала с тохой 45 минут примерно - всего лишь в ответ на "как ты?" он теперь много говорит - гораздо больше, чем я. и в это сложно поверить. как человек изживает себя и своё одиночество. или как одиночество изживает человека. и, в общем, уже после слова "хавальник" можно вернуться на землю и вспомнить, что антону тоже можно меняться, другие города не обещают стабильности, никак нет. поэтому и оказывается, что полюсность разговоров поменялась на обратную, какой уж тут богатый и внутренний, он просто не упоминается - возможно, потому что это слишком подкожное, сырое и неустойчивое. люди-улитки, которые не слишком-то хотят показывать всем свою мягкую головоногость. опять же, буковски. тот, кажется, был не слишком по душе тохе, но мои ассоциативные цепочки становятся всё прочнее с годами.

в жизни нет места простому пустому, хоть я и продолжаю считать, что нет ничего важнее. потом я ещё буду сидеть на столе в какой-нибудь чужой квартире, гладить ногой чужого кота, пить чай из чужой кружки и думать: "а что, а ведь идёт". ну и всё в том же духе, орешки сыпятся только пока белочка бежит.

2007-09-17

о том, как это бывает: блять, комбинированная схема строения эукариотической клетки! как будто мне показали букварь. или что похуже. колобок?

лонлилочество оказалось болезненным, у меня ссохся тот кусочек мозга, который отвечал за хорошее. тут не спастись, не спастись - только если кругом будут люди-приятели, люди-дурачки, чтобы ничего тяжелее игры в контакт. всё от погоды, солнце днём, солнце днём, солнце днём, холодно в другое время. впрочем, очень относительное холодно, совсем ночью из окна приходит какой-то невероятный гольфстрим - совсем тонкой воздушной струёй, кругом которой всё равно холодные потоки (опеч: потомки). (и батареи дают тепло!)

у галины хомчик новый друг, это заглавная песенка твп с альбома "я был охуительным до того, как ты был охуительным". от неё тоже полное опустошение мозга, ну так, что ваще. у меня болит зуб, а в голове пууууусто. я нахожу всё новые способы достижения этой свет-сансары, ха.

в больнице ужасно. там Мрачно и Стрёмно.
я не могу дозвониться до тёти люды и мне от этого становится совсем страшно, хотя и не так сильно, как в церкви. бабульки в палате совершенно невразумительные и одна другой безумнее, мне чудятся гоблины по углам (у них завешаны окна) и я прекрасно понимаю, почему т.л. ушла прогуляться в сетку светотени леса. поэтому сидя на ступеньках в общем коридоре я пишу записку на огрызке листка (у меня совсем закончился блокнот), а мимо меня пробегает сестра с ведром полным каких-то мед.отходов и невидящим взглядом, который успевает на секунду стать и ненавидящим к тому же. мне кажется, т.л. - это такой пример материнской любви, который пусть и чересчур, но очень хороший. и именно поэтому я не делаю Возмущённое лицо, когда иду с другом катериной, а она на пол-улицы мычит в трубку "мааам, маааааам, маааааааам" - это всего лишь терапевтические меры.

мир точно очень сик и сэд (помните, была такая невероятно дурацкая песенка про айм э биг-биг гёрл ин э биг-биг уорлд? так и кто из вас, дорогие девочки, не подпишется под i'm a sick sad girl in a sick sad world?). в субботу я заходила в инст., а сбоку от меня заводилась машина без водителя. вообще без никого внутри, она начала пыхтеть и собираться с силами. капец. но последний рубеж был взят сегодня, когда я была уже в двух шагах от май дор-ми-то-ри. тепло, вообще-то, у нас только на солнце. а дорожка была тенистой. так вот по этой тенистой дорожке молодая маман вела велик (велавелик), с ней была девочка Постарше и мальчик лет пяти. без майки, в слезах и в безумных зелёных джинсах задом-наперёд.

папа улетает в ночь со ср на чт, я как-то поняла, что этого до конца ещё не поняла. и не поняла, как бы так понять, чтобы всё сразу стало понятно, а то оно очень непонятно. улетает самолёт, улетает вертолёт, начинается полёт, а время идёт и я расту весь такой идиёт.

чёта у твп весь альбом для безмозглых. а может, мне сегодня так всё.

где купить доску? (лампочки для холодильника я уже нашла и вкрутила!) простую и деревянную. 45*18,5 см. чуть было не купила доску ламината, но длинная очень оказалась.

и я хочу билеты на поезд. сегодня посидела на скамейке и пообещала себе, что после зачисления в местный аспер обязательно скатаюсь в гости. но вообще, неплохо было бы на автобусе хотя бы крск/нск. маша пишет, что в хьюстоне жара, до института от дома минут сорок бай драйвин', во всём помогает бог. папа говорит, студенческая виза в юкей это сотня фунтов. я не шевелюсь, но я хочу отсюда убраться. случайно встреченный саша м. говорит, что у него девушка тоже математик и они пытаются сейчас тугеза попасть на пхд в новую зеландию. мир огромен, я маленькая песчинка в очаге зарождения смерча, куда меня занесёт?

внутренний диалог не прекращается! только на время сна. меня уже от себя подташнивает. и кстати, если всё это записывать, я получаюсь очень красноречива и умна. но когда я сажусь уже с целью записывать, тупею безнадёжно. я успеваю поговорить со всеми, разобраться со своим потайным снобом и придумать пятнадцать историй про-то-как-всё-будет (не считая тех, где кто-нибудь умирает), а потом мне на ум приходит дилия, которая может и не может сознаться в том, что произошло между ней и водителем грузовика, и именно это приводит меня уже в панику.

слова вылкудла и кадавурет - уже совершенные друзья, то есть без них я свой лексикон не представляю. не могу вспомнить, есть ли другие. не могу понять, как объяснить людям, что такое кадавурет. а вылкудла - это понятное.

пусть кто-нибудь смилостивится и будет давать мне много денег за паршивые картинки. я скажу спасибо и приготовлю эклеры. или профитроли, если рот маленький.

сонная лисица живёт в снеговой куче, раскладывает под снегом пасьянсы и варит кофе на талом снеге. живёт себе в темноте и в меховой шубе, испытывает чувства: жалости, признательности, долга. каждый раз она чешет бочок и думает, мне бы завалящую картофелину, мне бы вылепить голема из глины, состряпать дельце. и получается, она думает, а ты спишь и снятся тебе пряничные человечки с молотым имбирём, семнадцатилетние капитаны, управляющие кораблём (день за днём), и мы спим и живём в одном, вдвоём, втроём. (день за днём).

season desperation: я чувствую, что придёт зима и я буду слушать múm. а на вопрос о братско-сестринском айпод говорит мне - доооонт фогет то ремемба ми.

уровень доверия становится всё более резиновым - и уже не мой, а ко мне. я оказываюсь тем человеком, которому можно довериться потому что а чо бы и нет, ведь я лицо одновременно близкое и стороннее. когда-нибудь я буду проявлять большее участие (сейчас я знаю, что почти ничего не знаю о многих - друзьях, приятелях, боевых товарищах - я не спрашиваю, я не жду, что мне будут рассказывать, к примеру, о семье и работе. и это не только оттого, что я многое не хочу рассказывать сама, это от какого-то безличностного отношения к межличностному). и тогда я, наверное, действительно разочаруюсь в человечестве, ХА-ХА-ХА (шифт, а не капслок)

в треках с young anita так отчётливо слышно шуршание пластинки, что у меня перед глазами начинают мелькать открытки с юэс пятидесятых (это сороковые, я знаю, не думайте), такие, где барышни ещё не определились, какая же юбка Действительно в моде, где у мужчин усы дорисованы любителем-фотографом, а на сценах кабаков (избавь меня, мой Лексикон, от этого слова) уже столько же белых in-jazz, сколько чёрных. did you ever get that feeling in the moooooooonlight?

2007-09-18

поплакать над старыми фотографиями, где все молоды и прекрасны - от бабушки-дедушки до родителей, где мы с братом маленькие и вообще говоря вполне себе миленькие. поплакать-поплакать и плюнуть себе под ноги, потому что - как иначе? ну и ерунда это всё, получается. молодые и прекрасные - ерунда, а правда - что ужасные и в зеркале, которое разваливается на куски, только тронь.

когда я прихожу утром, на меня падает очередной кирпич. это всё не исправить - и мы это знаем, только как же это получается - мы все хотим, однозначно, окончания этой dramatic story, а на неё ничто не действует. и получается neverending story, где вместо обросшего мехом дракона друг всего мёртвого аид, но мы всё не можем переправиться через стикс, хотя монеты на глаза я готова положить хоть сейчас.
и сегодня три месяца ровно - со дня, когда кончилось хорошее, так и не забрав с собой плохое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра