опять все слова пропали
до последнего.

ночью 0/+2

---

вот всё и заканчивается. каждый раз смотрю и вижу, что всё заканчивается, но верить не могу

ещё можно так написать: мне холодно, все одевают пальто, у меня нет пальто

или: почему во мне не 160 сантиметров и тонкие запястья?

мне сегодня одиноко, лонлилонлилонли
забыла закачать в плеер дину, с ней бы вообще
какие с ней нафиг запястья, лонли-лонли-лонли

---

утомительно. на этот раз я не просто не могу найти обувь, я не вижу ни одной пары, которая бы пришлась мне по душе. каблуки к туфлям приделывают в мастерской слепые азиатские соседи, причём на жвачку. и даже у ботинок - простых и коричневых, с манной тонкой подошвой - и у тех всё плохо.
*
если бы не перебои с электричеством, тут была бы экзистенциальная вставка про то, как плохо засыпать с книжкой в нерасстеленной кровати, в джинсах и с кошкой в голове. в десять вечера. и в 3-50 я была так удивлена всем, что не смогла ничего. ну вообще. хотя я умылась, облилась томатной пастой, ещё раз умылась и села смотреть last tango in paris. в семь утра смотрела в окно. в 7-58 прилегла, чтобы в 8-47 скакать по комнате в поисках носков. в 8-53 я выбросила мусор, а в 8-58 бежала мимо бездумной собаки. сегодня 3,3.
*
вчера почти покорила наконец велосипед. синяки остались всё те же, никаких новинок. старые желтеют, болят, молят о пощаде, но я в них втираю страшную мазь.
*
что ещё? меня только что предал компьютер в нашей комнате, а с этого я совсем не могу писать умное письмо. напишу глупое и буду крепко жалеть. хочу в голландию, по крайней мере, ещё часа два.
*
я не готовлюсь к экзаменам.
я не готовлюсь к экзаменам.
я не готовлюсь к экзаменом.
и никакого копипаста!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нет, за что мне этот sick sad world? как сказал минус, папа говорил со мной - дальше всё не важно, потому что титры.
сегодня первый раз бегала под дождём.
у меня совсем синяки, они все болят.
я очень переживаю за т.л. очень переживаю, не представить, как.
и зеваю без перерыва.

и всё время что-то забываю!. опять забыла, забыла, забыла, истеричная особа.
(когда я улыбаюсь, из ушей выпадают наушники)

---

мы пили и пили и пили чай напёрстками
я в восторге от то-бо-га-на, который спускается с китайской стены. ну почему я там не была?

несколько скверных новостей.
верить во что-нибудь.
сегодня смотрим бергмана с к.

---

у меня очень сильно болят ноги, там где суставы
но теперь ещё вся правая - в синяках. я учусь водить велосипед. слабенько.

и мне грустно между горлом и диафрагмой.

---

и мы все попадём в рай

моя жизненная позиция

эти дни проходят как что-то, что ни в коем случае не должно происходить со мной. я, просто даже пережёвывая утренний салат, думаю о том, что могло бы быть, если. если бы я оказалась не я, а мой братец. если бы я оказалась не 6и лет, а 7и. если бы вдруг не пошла в физмат, если бы не пресытилась матанализом за два года скучищи, если бы настояла на своём в 16 лет, если бы согласилась на малое, когда была возможность, если бы была терпимее к другим, если бы оказалась чуть менее ленивой этой весной. все десятки и тысячи возможных жизней. и это при том, что я отбрасываю те сокрушительно-прекрасные возможности, как мои родители никогда бы не встретились, мои родители пошли бы на развод тогда, когда меня ещё не было, или даже когда я уже была, или бы мы уехали в прекрасные дальние страны ещё в 90х, илилилиилилиллилиилилили. ли-ли-ли.
*

дала

в пятницу мы с ксеней ходили, так сказать, за зрелищами и вообще к обозу пищи духовной. церемония открытия - задержанная на 20ть минут и тянущаяся более часа - какой-то невероятный кошмар для меня, как для человека, который к этому не привык. я даже тактично, в целом, молчу об оркестре и толпе slightly bohemia men, которым палец в рот не клади и вообще попахивают. представитель мэрии доверительно сообщил всем, что омская делегация в достопримечательных местах побывала, даже напомнил, что ничего-то в городе эн и нет, кроме зоопарка и фонтана. люди складывались в гармошки, хихикали, шептались и вообще наконец показались мне нормальными. представитель мэрии моей памятью уже почти затёрт.
super8stories в общем мне даже понравились, ну и что что что что что я уснула перед тем, как узнала, что персонаж * сам себе делал кофры, я легко тут всё спишу на вступительный балаган. мне нравится грохот, шипящяя плёнка, шумы на большом экране и то, что называют, кажется, цыганским панк-роком. и я люблю кустурицу, поэтому не отказывайте себе в возможности кинуть в меня помидором, ещё я люблю песню "to love somebody" и зефир, что тоже не добавляет мне загадашнасти.
домой я ехала на автобусе. сидела у окошка и думала о горбатом мальчике с остановки.
*

нефиговую

суббота и воскресенье - это суббота и воскресенье. я ушила рубашку и сшила натабуреточники, зашла на работу, вынесла мусор, сходила в гости к витале, а на след. день погуляла в компании людей, которых я так долго знаю (даже вета - уже целых семь лет, все эти фантастические цифры меня веселят и пугают). дважды пыталась убиться сладким горячим шоколадом, какие-то бесконечные домашние дела и я-не-буду-плакать. я не знаю, зачем я так тщательно стараюсь себя убедить в том, что мне неплохо в общем, мне и так неплохо. в общем. просто слово "необратимость", которое напечатано на внутренней стороне моей os frontale и всё такое в окружении красных муравьёв мигает, это слово мне всё отравляет. перед сном я играю в игру "убей кого-нибудь и дорисуй картинку по точечкам" - всё происходит непроизвольно, я засыпаю сразу после того, как представляю самолёт. на всех уровнях этой игры в конце появляется самолёт.
*

тееееееечь

в моём плейлисте снова появилась flёur, что настораживает. ну я, правда, сейчас совершенно не обращаю внимания на слова, возможно, это только ещё один признак болезненного тяготоения к женскому вокалу. п/л "всё тугеза" - полный кадавурет, там царит матриархат и в страхе трясутся боб дилан и д. боуи - имеют по одной позиции, биджис и ело - по четыре, братец фёдоров, которому девушки поют про жидоголоногу и некто евгений мартынов. он вообще появился из чёрной дыры какой-то и поёт про васильковые глаза, а я в эти минуты всегда радуюсь, что не про чёрные. он, кстати, три раза про них поёт. зато! зато девушки! там, без вопросов, р. спектор и с. шапиро, там м. фармер и п. каас, с. power и l. durrett, н. хаген, к. куст по прозвищу буш, г. стефани, н. кардон, билли и аструд, уже помянутое флёр, белое красноголовое, только girlishpower b&s и p. martini, кокорози и шивари. кроме того, чёрная дыра произвела на свет не только е.мартынова, но и г.хомчик. интересно, кто это - г.хомчик? я знаю только трагичную песенку про дождь, в которой мало слов и ещё меньше смысла, но она очень помогает очистить мозг ну просто ото всего - на-на-на-на-на, простецкая. самое грустное во всём п/л - милая моя лиз, она опять дёргает за те струны, которые и без неё еле держатся.
*

.

никто не заставлял вас это читать, но если вы того-этого, я рада. думаю, этот пост должен влиять на мозг примерно как г.хомчик.
*
в понедельник я подписала некий договор - это раз, я боролась с ацетоорсеином - это два, я поучаствовала в выборе Подарков - это три. было и другое, но мне уже не просто лень, а время пить молоко.

---

все люди - люди

я прихожу из своего информационного вакуума, где вокруг люди и ужасно много дел. затем читаю френдленту и во мне не остаётся слов, хотя всего было так много и мои припадки жизненные идут в упадки.
упавшее зрение делает мир вокруг похожим на ассорти из картин сера, я люблю его, люблю, люблю. и люблю ли я хоть что-то больше, чем обездвиженное, рисованное?
из ленивого за выходные я только посмотрела kino no tabi и один раз проспала до девяти.

---

про важное

Когда долго (желательно годами) гуляешь в одиночку, возникает ощущение,
что люди тебя не видят. Тогда приблизительно догадываешься, как будет
после смерти: просто будешь вот также гулять (с обязательной школьной
сумкой через плечо, в любимых кроссовках, в старенькой джинсовой куртке
и... с волосами, которые всегда ведут себя так, как они этого хотят).
Люди скользят взглядом, но реагируют на тебя не больше, чем на кошку.

© Аня-Goldy

---

человек-помойка
человек-мусорноеведро
в меня вливают столько плохого, а я не могу помочь и только перерабатываю чужие отходы в свои собственные отбросы

oh-oh-oh, put me in ма-а-а-а-ай cage.
(мой брат - кадавр, это в частности)

---

ахтунк О_о

---

О_о

мне 21 год
не то чтоб у меня сегодня день рожденья, но только что прониклась фактом. мне двадцать один год. удалить что ли дату р. из всех профилей, чтоб больше никаких шокирующих известий?

---

даже не пенфрендз, а пенмейтс

---

как это смешно
только я хотела исправиться и сказать, что утренняя вседепрешняя запись - совсем не главное, как она пропала
но это всё-таки важно. вчера я 48 минут разговаривала по телефону!!!! мой даже разрядился к концу. и замечание про то, что давайте жить дружно, как на планете без людей - тоже важное. я даже ничего не могу после этих разговоров, мне кажется, меня тянут в болото и только успевают "не дыши, не дыши, не надо"

но

утром я зашла в поликлинику за Последней Печатью, и пока тётушки говорили за жизнь, а я их ждала, мне удалось подружить немножко с девочкой ксюшей пяти лет. она подслушивала, как мама говорила с врачом в закрытом кабинете, а я сидела с мешком игрушек. и конечно, девочка ксюша не осталась без медведя.

а потом я относила игрушки в детсад, и даже заблудилась во всех этих зданиях и чуть не попала впросак, но вход всё-таки обнаружился. я смотрела - а там дети, которые ходили-бычокачались на сломаной качельке, которые бегали с машинками (которые были с них размером!), играли с метлой, бибикали велосипедами (ааа!), улыбались и я чутьнеумерлапочемунеунаспочемутакнебудетпочемучетыретолькомесяца? но хорошие дети, и н.в. хорошая, она так говорит про группу, про детей, у неё такая добрая улыбка. мне только стало не по себе от разговора, который случайно попал на меня, мне не понятно, почему так много людей, которым лишь бы что испортить, а себе получить.

ещё мне осталось всего две бумажки по проблеме номер раз и сходить в у.д. в понедельник по проблеме номер два. это не мешает мне хотеть быть далеко. всё равно по вечерам холодно, а чай не лезет.

и гадство! гадство! омайгадство!!!! отключили горячую воду. i'm so emotional.

---

48 минут телефонных разговоров - и снова полный раздрай
всё безнадежно, как я не прячусь в своём мешке, ну давайте уже всё будет хорошо
ну давайте уже, всё будет хорошо
ну давайте ужжже, всё будет хорошо

и все будем жить дружно, как на планете, где нет людей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

будущее зависит от меня? хохо!

ты луууучший!

---

после визита к окулисту у меня мировая скорбь

если хотите, мы вам выпишем очки, чтобы вы могли смотреть телевизор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра