судя по тому, как выглядят мои штаны, шашлыки я нанизывала голенями *_*

понравились Т. с маленьким М. (мне сейчас все маленькие нравятся, а уж парни, которые ещё не умеют говорить!). как всегда, не понравилась С.

вообще вспоминали, говорили, собирали, складывали, разводили, играли. а раньше мне нравилось когда на одежде оставался запах костра. теперь воняет копчатиной и хочется, чтобы быстрее постиралось и выветрилось. ну всяко, кондиционер для белья, запах рэйнфорест.



видела всамделишнюю падающую звезду, загадала желание (для страховки - ещё и между двумя Ваньками). придумала, что никогда не сделаю.

---

juj-uj

(в меня всё ещё можно кидать камни)

да, всё серое, ничо не видно

---

вот что я должна написать, а то спокойствия ни грамма. сегодня во сне у меня на глазах казнили моего брата. сначала я не подходила и ничего не говорила, а потом написала на бумажке всё важное, что надо было сказать, подошла близко-близко и говорила, и слёзы, и у меня отобрали листок, чтобы громко зачитать. я была очень (чрезвычайно!) против. потом всё кончилось. потом я проснулась (давно). но мне до сих пор не по себе.

---

по тому, что я приобрела в магазине, возвращаясь с работы, можно смело сказать, что у меня чорные времена. мрак, сифилис, отчаяние (не спрашивайте про второе, сегодня мы выяснили, что больны коричневой чумой). капуста, морковка, яблоки, молоко и чай в круглых пакетиках - специально, чтобы делать компрессы на глаза. и бутылка пива, но она не сыграла своей роли.

сегодня я хочу помахать белым флагом и трусами в горохи, я выиграла четырёхлетнюю войну и проиграла двухлетнюю. не курю и не люблю.

а вообще, атлант и эпистрофей. учите анатомию, хоть какой-то от вас прок будет.

---

приходится очень напрягаться, чтобы удержать, на словах хотя бы, свою аполитичность.

в лесу, где я спешила и встретила сугроб, подумала, что чем дольше живу, тем больше запутываюсь в людских расстояниях. с кем стоит стоять под одним зонтом, а где не помешало бы держать дистанцию. прикидываю, как хочется/надо, и делаю наоборот.

а потом расстраиваюсь.

---

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!

ахренеть.



ну я, короче, ничего писать не могу, никак, а то не получится. но нам бы ещё чуть.

чуточку.

чуваки. если всё получится, я.. я, блин, о, как это будет клёво.

аа! его зовут дуглас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я отчего-то ужасно устала.

сегодня была с мамой с половины первого до девяти вечера. так долго - впервые за годы.

мы смеялись и не затрагивали больные темы, мы выбрасывали хлам. мама жарила рыбу и одевала свадебное платье. я читала с дивана "я конкисдатор в панцире железном" в цветном бабкином платье.



пусть всё будет хорошо. и пусть и. с э. быстрее возвращаются домой.



второй вечер в общаге - чмошный охранник. я хочу вылить на него помои.

---

сегодня я была в театре.

если не считать оперно-балетного опыта, то разочарованной из театра я уходила только однажды. тоже в этом году, потому что оказалось, что я не выношу комедий на сцене (а ещё я не люблю квн почти, только оооочень редко).



так вот. мне нравится работа а.к. (судить хотя бы по уже виденному). трёх актёров из семи я люблю за самое разное, ещё один - дима ш., это просто забавно. трое других - мальчики-квн, мальчики-буффонада.

так вот. мне нравится "наивно. супер". и мне кажется, что это очень личная книжка, ну уж по крайней мере, не такая, которую можно читать с выражением, как этому учат в школе.

и мне хочется надеяться, что это всё - потому что второй день премьеры, потому что они пока ещё - не их герои.



просто когда я вышла из зала, мне не хотелось петь или плакать, мне не хотелось вставать на цыпочки или там ещё что. там были неестественные слова, разговоры, там был какой-то ужасный белый медведь тедди. и там был квн. квн. квн. (самый страшный - там, где про тв, где говорили про двух доблестных полицейских) дорогие друзья, у меня большие проблемы с чувством юмора. то есть мне было смешно, но мне этого было не надо. и отвратительная лиза, просто ужасная, просто такая, какой можно быть кому угодно, но не лизе с фотоаппаратом.



я составлю список того, что мне понравилось:

- то, что эрленд - а.с. (я уверена-уверена, что он может это сделать по-другому).

- бёрре.

- как б. с э. катались на велосипедах.

- доска-колотушка.

- двери и экраны.

- сцена встречи с плохим другом кентом. (закрыть глаза на начало и конец)

- н.т.-джессика (только не было бы а.м.-лизы!)

- песочница.



а список того, что мне не понравилось будет или очень большим, или очень маленьким. шум, балаган и квн.

даже не знаю. с. предположил, что это будет похоже на гришковца. я очень сильно не люблю гришковца, но даже ему верю больше.

---

дааа

даааа.

восемь вечера, сижу на работе с бутылкой биоряженки. думаю, что до завтра надо написать доклад. уже переставила слайды в презентации и теперь она у меня новая. мне стрёмно писать, что у нас новый современный подход к решению одной из основных задач генетики. с настей сёдня были в универе, у меня там стипендия пришла, а настина бывшая одноклассница по блондинам нууащще. "тебе понравилась станция спортивная? ну там один.."



короче, вчерашние мысли о том, что у меня недочувство, никак не покидают. ещё у меня на ноге сегодня сидел вооооот такой жук, с воооооооооот такими усами. и шевелил ими.

---

сегодня была человек-который-вчера-болел. знаете, всё это: ноги то подкосятся, то распрыгаются, руки то повиснут, то тудыть-сюдыть с иголочками под бинокуляром. сегодня был день-много-людей, день-вот-и-лето-пришло. сегодня у меня оторвалась пуговка.



а про флешмоб я, знаете, вот что скажу (тот, где курсивом, жирным, подчёркиванием). те пч, которые в избранном, за очень небольшим исключением будут все выделены по всякому. потому что для меня много значат все компьютерные люди, которые. и ничего не значат - в следующую минуту.



читаю "пену дней". когда мышка содрала в кровь лапки, оттирая кафель, я чуть не расплакалась.

хочу заниматься языками, рисовать за большим столом у окна, чтобы меня любили.



а пока я пойду пришью пуговку.



Амеко, что тебе нарисовать?

---

превед, планшед.

это первый блин, он комом. знакомьтесь.

---

видишьэтоуженелюбовьмыпростопривыклистобойбытьрядом

не успела я написать благостный пост и посвятить его благодарности Великим Делам, которые случились у соседей, как они вернулись. и с ними мьюзик. теперь, конечно, остался один поток, потому что у тех, кто пять часов слушал рашнрок, дела не отменились.

и чо главное. у меня тут тоже винамп, знаете ли, но мне громко слушать противно. поэтому (см.заголовок) заглушает всё. ваще всё. заглушает мой моск. не так давно в винампе было написано про эндрю ллойд вебер, а в ухо влетало про тэйкитиииииааази.

поэтому я ничего не могу делать сознательного (почти), ещё сопли по колено. пью чай, выливаются сопли, бесплатная фабрика, пользуйсянехочу.



а вот типа. типа вот.

---

сегодня

я купила "другую сторону вещей" эрраеса и уснула, прижав её к подбородку (и одновременно - к сердцу, это такое правило - в неположенное время спать только свернувшись калачиком). меня разбудил дима, который забрал у меня денек, которые должна мне теперь отдать аня. дима смеется и говорит "ты что-то изменила" и неопределённо показывает на волосы, а мне так сонливо (и я видела, кажется, испанскую кошку во сне), что я не задумываясь отвечаю - "ага, шампунь". в целом, мне сейчас очень нужно сказать одну вещь. но у меня, да и вообще у всех, бунтует страшные бунты ойсекью.

в магазине, выбирая подарок, и после, по дороге домой, я встречаю людей. все они так или иначе связаны с оличкой (даже встреченный мальчик а., кажется, учится в одной группе с младшей сестрой олички - леночкой), но никакого злого рока в этом я не вижу. и совсем не важно это, потому что я с олей теперь почти никто друг другу.

моё утро начинается с (много и медленно двигаюсь, хожу курить и в душ, проверяю косточку авокады) мамы, которая ужасно долго мне что-то говорит, а я предлагаю ей подложить некоему мише бомбу. просто так, потому то мне очень много не нравится в сложившихся ситуациях. по дороге до мамы, я заношу в ремонт ботинки, по дороге в институт (мы идём с маммменькой) встречается саша м. мой бывший одноклассник, человек-дядястёпа, друк лены к., моей бывшей одноклассницы (уже из другой школы), которая нынче учится в эколь политекник. саша со мной здоровается, я тоже.

в институте я что-то делаю, там мухи, там препараты, там надо ответить в томск про к-ю номер 1, надо ответить в кобо про к-ю номер 2 (ой, да я не верю), мы с олей ю. пишем письмо йоко тояма, и не знаем, как к этому человеку обратиться. мисс это, или мистер, или даже миссис? или кот в мешке, ничего не знаю. ещё смотрим про тревелгранты рффи, и тут я отчётливо понимаю, мне ничего не надо из всего, что у меня есть. ещё что-то с этим связано. ну да, когда отвечаем в томск, оказывается, что всё не так и всё не эдак. л.в. говорит глупости, делает скорбное лицо, и мне хочется очень громко, очень громко, громкогромкогромко спросить его. почему ему кажется, я должна оставаться здесь в аспирантуре? я не человек-камушек, которому ничего не надо, а ночевать он может на работе. я не человек-Мученик, который все тяготы перетерпит. меня ничто здесь не держит (а так ведь хотелось), хотя и нигде в других местах - тоже.

ничто не держит нигде меня. запомнить.

с настей идём по улице, где как будто мало машин, приходится уворачиваться то от одной, то от другой. напротив "д" обсуждаем с ней сериал, оказывается, каждая придумала себе такой конец, который нравится, на том и успокоились. настя сегодня спала 4 часа.

катя в маск-халате. блаблабла. человек-яБлаБлаБла.

(я часто говорю, что я лузер, но у меня нет того, что называют психологией лузера. мне просто очень нравится слово. бильярдное)

выбирая жёлтую прессу (мне нужна - самая жёлтая), советуюсь со случайно встреченными наташейвадикомигорем (я запомнила, как его зовут). говорят есть журнал про нло, но его нет в магазине, довольствуюсь малым.

в один день говорю по телефону с двумя бабушками. одна говорит мне, что очень соскучилась, говорит, в стр.субботу (у неё был день рожденья!) ходили на кладбище ("ходили на кладбище, все передают тебе привет"), говорит, что папа звонил. мне папа не звонил ни разу, как уехал. да и я хороша. другая бабушка говорит очень грустным голосом, говорит "ну ты заходи", говорит "ну про ребёнка ты сама знаешь", называет маму нехорошим словом. я про себя соглашаюсь, меня тошнит. ей в это время пишут стихи, говорят про буддистские секты, зовут в гости, а она. извините, я не хочу это писать.

а вчера у светы был день рожденья. но я ведь поставила заголовок "сегодня".

---

дыбрдыбрубыбрдыр

утром боролась с интернетом. составила табличку. завтра будут казнить.

не работе была недолго, мучалась. совесть, голова, ну и всё.

у меня внутреннее противоречие. в этой строчке надо написать про какаядуура (святое).

говорили про инопланетянинов, политику и конец света. с хольстеном.

кончился сериал. (мне не понравился конец)

всё по пунктам, чего там. пять штук. ещё утром в душ сходила и проглотила таблетки.

---

крррутится, вертится шар голубой,

крутится, вертится - над головой,

крутится, вертится, хочет упасть,

ка-ва-лер-ба-рыш-ню-хо-чет-украсть.

только что чуть не в шкаф головой, на улице солнце (было, конечно, нет уже), мне ничего не хочется успевать (потому что крутится, вертится), и я сегодня питалась лещиной. дада, конфетками.

ну и на самом деле. у меня кудррряшки не распрямляются, а рубашка только зелёная в свободном доступе. ужас какие проблемы, мне не решить. не подходят.

а вообще. вчера говорили с аней как будто серьёзно, потом я ночью всё просыпалась, а ещё до я смотрела всякие search-сайты (страшно), а сегодня говорили о Д. (так много надо решить с этим), а сегодня смотрела в микроскоп, а сегодня у меня всё скрипит. но - вот эта улица, вот этот дом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне очень как-то стыдно за вчерашние многоминут по телефону,

но видела каряку (у него зубы теперь - жылезные! или даже с пазалотой, ой)

и мне написала - совсем неожиданно - томочка г.

насыщенные выходные, короче, ничего не делаю.

---

огого!

старьё. древеньё. я разрезала блокнот, и у меня теперь альбом. а это - старьё и древеньё, которое мне страшно не нравится, поэтому никак не дорисовывалось.



.



надо отметить, что звонокпапе, между прочим, неосознанное.

---

и что же мне сказать?

что смотрю русский сериал и плачу (какой - не важно, главное, что уж мне нравится, чужое мнение - это как собачье дерьмо по весне)

что думаю обо всём, в общем, и совсем уже ничего в себе не ценю

и вот уже несколько дней - от мысли о своём убожестве до того же, но о несостоятельности (тоже - в общем)

и мне кажется, что меня любит только один единственный человек, да и тот уже в меня не верит, и такая гадость внутри, что ничем не залить и не промыть.



а потом вечером про себя такой диалог проговариваю, который начинается с "милый друг", ну а он мне и не милый, и не друг. так что лучше бы вместо меня был ещё один алексей олегович. мужикам проще, у меня сейчас критические дни. во всех смыслах.