хахаха

вчера я решила, что всё неплохо. а в пятницу вообще было отлично.

а сейчас 38,7



омг! что же делать? кто сходит мне за лекарствами, аааа?

---

да, в общем, я собралась с силами и сейчас будут три записи.

пока самая простая и не требующая от меня значительных шевелений пальцами:



Отвечу в камментах к этой записи любому из авторов избранных дневников, почему я его читаю, от него в свою очередь ожидаю размещения такого же предложения в своём дневнике.

---

дирижаба

не говорить, что стрёмно! на этот раз я в курсе.

в курсе, что сфотографировать не удалось.

---

опа. ровно то состояние, которого хуже не бывает при болезни. всехненавидеть и ненавидетьвсех. у меня раскалывается голова и я уже высказала стёпе все, что могла, плохого. и я могу только придумывать всякие гадости, которые бы наговорила сейчас и ему, и ей, и вообще всему миру. я даже могу сейчас сказать Очень Плохих Вещей воз папе, потому что именно now я зла, очень зла на то, что ко мне, а не к нему обращаются для решения проблем, к которым я отношения не имею, потому что я вообще неместная, а он - видите ли - играет в чорного плаща, и никто до него не дозвонится, и никак его не достать. поэтому, фубляфубляфубля, оляпридипожалуйста,надопоговорить,янезнаючтоиделать.

блаблабла! кейт буш напоминает, что самое лучшее было бы - сидеть маленьким гномом под шляпкой огромного гриба там, где с листьев костяники падают капли росы, а если дойти до края тропинки, видно овраг, внизу - ручей и синие горы ещё дальше. это какая-то такая сказка, как "лабиринт" и эльф из "легенды", и то, какой мне казалась нарния в восемь лет, и "мио, мой мио", и как мы однажды с мамой вырезали звёзды из фольги (не то от конфет, не то из сигаретных пачек), а фольгу собирали и хранили в чёрной коробке, которая, наверное, от вина была. и ещё у нас был зелёный палас.

представляете, мне сейчас себя очень жалко, и больше всего - из-за зелёного паласа, пластмассовых мишек высотой в полтора сантиметра, голоса кейт буш и того, что колдрекс такой противный, что я бы лучше разжевала три таблетки парацетамола и даже какие-нибудь антибиотики, которые всегда горькие.

а если я сейчас усну, мне обязательно приснится бугимен, который тянет ручонки из-под кровати, слежавшаяся хвоя в лесу и ещё что-нибудь, от чего жить не хочется.

---

мне хочется думать, что у меня берут интервью. вот сейчас - Юкс берёт %)



1 ты кем планируешь работать когда не нужно будет учиться?



самый страшный вопрос. я не знаю. и знаю в то же время, потому что бежать куда-то уже поздно. если всё-таки поборю свою лень, то уеду в аспирантуру куда-нибудь в Европу, буду пхд-стьюдент, который всё же больше работает, чем учится. мне, правда, все говорят, что я дурак, потому что "выбираю" страну, а не лабораторию, ну да сами все дураки. если вдруг что-нибудь случится, может статься, поступлю в аспирантуру в родной институт (или даже в универ), но это подразумевает параллельно ещё какую-нибудь работу. тут я надеюсь, у меня откроются могучие чакры и я очень быстро найду Своё Истинное Предназначение. что-нибудь псевдо-компутерное,или обращусь к помощи тёти Глины, которая меня сведёт с теми, кто найдёт применение кортинкам, к примеру.



2 какие у тебя были волосы в детстве?



всякие были, но сильно длинные - никогда. потому что сначала этих самых волос вообще была фига (и из неё - фиговая косичка), а потом я однажды с фигой приехала к бабушке и она меня сдала парикмахерам, которые из меня сделали одуван. мама в восторге была, а я поняла, что не быть мне принцессой (до сих пор очень из-за этого переживаю). с тех пор иногда что-то отрастало до лопаток, иногда чёлку выстригали.



3 о чем ты думаешь когда ложишься в кровать и готовишься засыпать?



о всяком. летом думаю о свежем воздухе, в другое время - очень часто - обо всяких проблемах, они у меня в голове роятся и не дают спокойно жить. раньше помечтать перед сном любила, но теперь как-то неудачно получается. вот мечтаю себе: живу ото всех далеко, рядом только чайки кричат, кошка дерёт дерево, в чайнике - на плите! - вода закипает. и тут - на тебе! - звонит мама и говорит какую-нибудь гадость (это если я уже забываю, что мечтаю, и начинаю засыпать). одна мысль остаётся - фубля! так что лучше думать о проблемах, их можно считать, как баранов - и всё успешно заканчивается сном.



4 в какой позе ты просыпаешься?



ааааа *_* хорошо если в такой, что все части тела чувствуются на месте, а то иногда засуну руки под подушки, сверху мозгом придавлю - и всё, без рук, считай, проснулась. или ещё можно ногами в одеяле запутаться - вообще страх.

реже всего просыпаюсь в позе эмбриона, только если очень замёрзла.



5 тебе нравятся птицы? может быть какая-нибудь - особенно?



нравятся. я тоже летать хочу, или хотя бы бегать, как страус. особенные - это колибри и чайки (хочется написать, что гуси, почему-то). колибри - такие маленькие, и нос такой классный (поэтому ещё тукан мне нравится), и цветные очень (что общего у Бёртона и колибри?). чайки - потому что это море. вот в Швеции везде чайки были, и их не очень любят там, потому что они, ну, гадят на всё подряд - многим по утрам приходится мыть стёкла у машин, но это очень здорово - просыпаться под крик чаек. а ещё чайкам можно кидать мальков, которые остаются после того, как "перезаправляешь" поставкИ на базе отдыха.

ещё пингвинов люблю. они просто ништячные, что тут ещё скажешь. этим летом в московском зоопарке вообще от них отойти не могла.



6 какое настроение у твоего юзерпика? (а то я вот как его вижу - сразу как-то романтически радуюсь, а может он депрессию подразумевает)



у меня он даже в жж называется "астридлиндгреновское детство", потому что у него именно такое настроение. как будто мы все (из Бюллербю, или даже с Сальткрока, или из Юнибаккена) собрались и поехали на велосипедах на пикник. со сбором земляники, засовыванием соломинки в муравейник, с солнцем волосах. и чтобы всем - лет по 12, никаких тебе забот "кто что обо мне подумает", можно хоть по уши измазаться и всё равно. хорошее настроение.

---

в новосибирске сегодня плюс один, а я всё делаю ужасно медленно.

читаю статейки и книжечку, пью жидкости "для пользы" и умеренно страдаю. три часа собиралась спуститься на первый этаж и купить шоколадку, очень мешало то, что промок один носок, когда я вылила на пол чашку чая (потому что испугалась, что в клюкву упала ложка с мёдом). вот я и ждала, пока он высохнет.

так проходят дни, а я тут сижу в майке от пижамы, халате, одном носке и кашемировом шарфике. лохня.

---

новости из мира организма:

я не могу столько спать! мы с настей смотрим кино, потом она забирает куртку из постирочной и ложится спать, я ещё два часа думаю о высоком, пытаюсь читать и пью разные жидкости "для пользы". потом я засыпаю, потом просыпаюсь в семь, долго засыпаю, просыпаюсь в девять, долго засыпаю, просыпаюсь в 10-20, болит голова и вообще воротит от кровати, слышу, в соседней комнате только-только встаёт настя. как так?

---

я, когда узнаю, что у человека одна из любимых книг - замятинское "мы", я вообще перестаю понимать его.

вот давайте я скажу, что у меня любимая - "апофигей"!

---

нельзя говорить о мозге тем, у кого его нет.

сегодня смогла просидеть за микроскопом меньше получаса, злая, как вообще, и хочу навсегда. я похожа на гусеницу, которую злая волшебница превратила в человека-уродца, буду с горя смотреть кино.



какая законченность мысли, да"

---

когда я знаю, что люди, которых я люблю, болеют, мне всегда хочется сидеть у их кровати, и держать за руку, и подливать клюквенный морс в кружку. я могу совсем не смотреть в глаза этому человеку, когда он вдруг здоров и чего-то от меня хочет. но ведь когда болеешь и температуришь - это так надо, чтобы тебя держали за руку. и вслух читали, и говорили глупости, чтобы тебе было смешно. чтобы падать в свой бред и пробуждаться от него - а рядом друг. или хотя бы человек.



а больше так, к сожалению, никто не считает. я даже маму у своей постели не могу вспомнить с тех пор, как мы переехали, а это было около 16и лет назад.

---

я умираю. смерть в соплях, как это трагично.

кстати, я не болею, просто иногда у меня прорезается это оно типа самое. и вот я сижу и шмыгаю носом, а вокруг - платочки, платочки и сейчас я сделаю себе клюквубруснику.



в жизни много всего происходит. у меня работа, у молекулярщиков заканчивается сессия и мы - с опозданием на день - пьём, а потом оказывается, что напиваемся. шампанским. у меня, короче, был такой выбор - пиво или шампанское, сами понимаете. оба дрянь. потом говорим по душам с Ритой, я немного удивлена. ещё в четверг, когда приходят Ксюша, Костик и Марина, М. потом остаётся и говорит мне, чтобы я на неё так не смотрела, так вот и Рита потом тоже говорит, что у меня что-то с тем, как смотрю. не верю, конечно, но мало ли. вдруг я больна?

всю субботу я плюю в потолок, и замерзаю на улице в -13, совсем не помню, как же я раньше переживала и -30, и даже -40. Ира говорит "завтра девишник, на-на-на, надо то и это, я хочу тебя попросить о и о" а у меня что-то с восприятием. как так. завтра девичник, а потом в другой день не идти на работу и будет происходить всякое, которое называется свадьба.

Юля уехала, Антон Ярославович больше не пишет в аську (это ли не счастье? я не верю ему через компьютер), у меня насморк, у меня насморк, у меня сопли до колена, антитела на синтаксин работают, я первый раз смотрю святых в гоблинском переводе. а ещё меня вчера опять разозлили. тут уже надо мне решить: либо включать плеер так громко, чтобы не слышать, что иногда говорят на улице, либо ходить с битой. я, наверное, вчера должна была такая вся покраснеть или начать ругаться, а мне о бите думалось, надо же.

---

я бы не удивилась, узнав, что это воздух,

что это - зеркало, небо, горная гряда, запах сухой травы,

мне бы сказали: ты без этого - жизни не знаешь,

и я бы ответила, что и так не знаю,

что жизнь моя - пустая скорлупа,

как карманы мои - пустая.

как вся я - пустая кофейная чашка,

у меня - сердце, у тебя - целая душа,

ну-ка, скажи, что это?

---

игрушечки играем

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными по возможности?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть опрошеными.



вопросы от Ameko:

ну читайте же дальше!

1. Как получилось, что ты изучаешь какую-то генетическую мутотень?

на самом деле, мне это действительно интересно. на момент окончания физматшколы я ещё немного подумывала о журфаке, но до сих пор считаю, что журналистом мне быть не судьба - я не слишком люблю людей. вообще физмат предполагает всё-таки выбор физика/информатика/математика/химия/биология, и только последняя меня действительно может увлечь, любовь к математике угасла после первых лекций по "матанализу" в 9м классе (: ещё были мыслишки об архитектурке или каком-нибудь худграфе, но кое-что до сих пор кажется скучным, другое - не тем, что требует образования. я не смогла бы пять лет рисовать/проектировать под строгим надзором.

теперь я много и часто думаю о том, что работать в науке всю жизнь не смогу, но тут уже только время покажет.



2. Несколько раз встречала в твоём дневнике упоминание "Белой гвардии". Что тебя роднит с их песнями, и какие кажутся особенно хорошими?



очень люблю. просто за всё, за эту жизнь, которую мне не прожить, и за ту, которой я живу. за пропылившуюся советскую действительность, за "всё будет иначе, и нам не узнать друг друга", за идеальные миры и светлую спокойную радость. и светлую спокойную боль. я не умею говорить, чтобы это скрыть, я всё время несу чушь, если бы умела - говорила так просто, как Зоя Ященко в своих песнях.

особенно хорошие песни? сто лет одиночества, питер, белая гвардия (пусть и слишком протёрта на коленках), австралия, Марина, франция, девочка, музыка (лимонные дольки!), "ах, боже мой", про тигров, дженни, он не верит в меня, факультет журналистики (см. пункт 1), германия, алый парус, трава, малыш, крыши, кофейни, и никто не знает, он приехал, зной, тогда огонь, Печорин. много, да, но это самые родные простые мелодии и славные слова.

и ещё. бывают такие дни, когда белое солнце и невыносимо тоскливо. и ничего не хочется, и ничего не можешь, и только смотришь на пылинки в лучах света. остывает чай, кошка спит в дальнем углу, люди все вокруг куда-то бегут и что-то делают, а тебя просто заморозило в тоске и бессмысленности. это дни "белой гвардии" для меня - той, которая для меня никогда не случится.



3. Много ли у тебя людей, которых ты можешь назвать друзьями?



думаю, да. то есть, у меня очень сложные отношения со словами "дружба" и "любовь", я слишком плохо их понимаю, но у меня есть люди, которым я всегда верю. это не значит, что если мне плохо, я пойду жаловаться им на жизнь, мне очень стыдно всегда жаловаться, если это, конечно, не истеричные попискивания про учёбу/работу. но для этих людей я готова сделать многое.

самых-самых - двое, если забыть минутные приступы раздражения/непонимания, которые случаются в отношении ещё нескольких, то восемь человек. я не уверена, что кто-то ещё, кроме меня, назвал бы отношения с этими людьми дружбой.



4. Насколько давно и серьёзно занимаешься рисованием?



я то рисую, то не рисую. обычно через полгода я начинаю люто ненавидеть любую свою картинку, сейчас этого не случалось уже почти 11 месяцев. занимаюсь, конечно, несерьёзно, потому что серьёзно я не делаю ничего. увлекаясь одним, я забываю о другом, и так всегда.

я бы хотела быть иллюстратором. да, детских книг.



5. Чем тебе нравится Бёртон?



самый глупый ответ: тем, что он сумасшедший. правда, есть всё-таки два фильма, про которые я предпочла бы не знать, что их режиссёром был Т.Б., но, энивей, он прекрасен. даже чёрно-белый Бёртон - безумно яркий, что очень важно, когда жизнь кажется такой серой. учитывая некоторые особенности моего детства, можно сказать, что самое яркое пятно в нём - бессчётное число раз просмотренный битлджюс.

мрачное веселье - это очень правильно.



6. Есть ли счастье для влажных зелёных фитюлек?



а ни для кого больше его и нет. можно только жалеть фамов, у которых больше и времени, и метафизического барахла в метафизической котомке, и рисовать ласточек на черепашьем панцире. хроноп-хроноп!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот видите (про вчерашнее заявление).

и красивая очень.

---

вчера созналась в лаборатории, что вот уже два года тест Люшера говорит мне одно. что у меня маниакально-депрессивный психоз на почве непонятости миром, что чувство бессмысленности существования и что-то про состояние застоя и паранойю. сегодня это моё признание уже было включено в список Сомнительных Аргументов, и мои предположения про эпилепсию и электричество были охарактеризованы весьма красочно, было весело. если бы Света ещё не уехала, она бы непременно сказала, что выбор музыки обусловлен именно перманентным бэдмудом, но вот тут я б стала спорить.

состояние какое-то неправильное, я постоянно мёрзну, и, кажется, все проблемы именно от этого. особенно грустно, когда прихожу в комнату: чтобы снять пуховик, надо очень долго себя уговаривать. а ещё слезятся глаза при переходе из положения "улица" в положение "помещение", штота я не понимаю.

тем не менее, надо сказать, что всякое завтра лучше, чем вчера. тем и живём.



ура! сегодня сантехник приходил.

---

а ещё весь день чихаю. ну просто катастрофа, я же ношу шапку, пусть и в сумке.

---

мне нужно что-то поменять. настя сегодня говорит "что-то ты выглядишь как-то.. стрёмно", друзей любят за честность, окей. в лабе отмечают повышенную истеричность (да, я сижу за столом и смеюсь со своими мыслями и мухами), катерина пишет, что промахнулась вчера мимо кармана (будто я не заметила). а у меня плохое настроение, и тут нечего говорить. я просыпаюсь с мыслью о том, что очень хочется спать, и с каждым днём сознание покидает меня всё раньше. я не могу думать и, тем более, вспоминать. мне кажется, билли насмешничает. если элла просто весела, аструд смеётся сквозь паутинку тоски, дина поёт для любимого человека, который стоит в тени слева, то билли, конечно, насмехается над.

оля отметила, что у нас в этом году поменялась музыка. ну хаха, да это эйсофбейс, это "аэробика на первом канале". милен фармер о чём-то силится напомнить, но никак, голова-дырка, теперь уже совсем.



я хочу чтобы кто-нибудь пришёл и сказал "эй, там на деканате висит бумажка, что тебя отчислили"

пока это кажется мне единственным спасительным вариантом, я не хочу защищать диплом в присутствии мешка картошки, я даже не могу заставить себя здороваться с этим мешком картошки.



самое гадкое, что мне действительно смешно от всего, что я вижу и слышу, у меня внутри ящик со змеями и в четыре часа дня я уже мечтаю о кровати, а приходится смеяться.

---

да, на тёмных тропинках всегда всё понимаешь

вот Инга во время последней встрече сказала нам с Лёшей, что мы все вообще - как семейка адамсов

а я вспомнила, что второй фильм - про семейные ценности.

и я бы всё, правда, всё на свете отдала, чтобы у нас были такие отношения в семье.



30 декабря была в е., поздравляла с новым годом, с тех пор не могу позвонить.

как подумаю, находится сразу очень много дел.

на смс во вторник ответила "пишу курсовик, позвоню, как только"

уже со среды это как только.



в качестве стимуляции хорош электрошок

---

скушно. примерно с середины написания литобзора мне неинтересно всё. настроение такое же, как погода.

пью чай с сахаром, ем мандарины, в магазине не было любимого сыра и теперь вообще всё никак. надо теперь дойти до другого и купить чудо-порошок.