я всё хочу написать сюда что-нибудь не то, что в жж. жж - это мой отстойник.

но у меня убегает время, надо успеть купить хотя бы сока до закрытия супермаркета, че.



так что кросспосты, все дела. до чего это неприятно.

lj

привет, сегодня мне было худо.

и вчера мне тоже было нехорошо, ну.

и позавчера. нет, позавчера мы с мегаЛеной ходили по центру города П. и я сорвала голос, потому что говорила. по-русски. я говорила по-русски и не сама с собой, омфг.



ну короче, мне было не очень здорово, и я решила поздравить себя с новым годом. детка. и если бы всё закончилось яблоком за три-нуль-нуль (кстати, очень хотелось потратить ещё один-нуль-нуль, и это было б на 50 гб больше, но я подумала). но артбук миядзаки, это последний привет. серьёзно.



что бы написать хорошего. что на улице со мной заговаривают франкоитальянцы? что чувак из имажери был в москве и очень светло улыбается? что жизнь это дыня? я не знаю. мне нужно успокоительное, только и всего.

cижу и слушаю всякую ерунду с ютуби, потому что удобно.





эти строчки, в твои персты,

когда всё в них уразумеешь

ты, побелеют, поскольку ты

на слово и на глаз не веришь,

и ты настолько порозовеешь,

насколько побелеют листы.



бродский машет нам рукой с той стороны.



и ещё. когда мне особенно страшно и я не могу уснуть, я рисую. очень неприятные вещи, но мне будет чем подзаправить иероглиф по возвращении.





и знаете. в воскресенье я видела гомункулусов.

---

жж

привет,

вторник и среда были чернее чорного

потом четверг и пятницу я работала, мне от этого как-то проще.

а потом сейчас.

в среду утром я ехала в метро с Маркесом, он сидел через пару рядов человеков впереди и был очень кстати.

и в среду я, кстати, спаслась шоколадом и печеньем с - теперь я всё знаю! - орехом пекан.

и что-то ещё?



я чувствую себя ненужной. и сейчас это из-за работы. от этого тошнит, ясное дело. но я круто выделила ДНК, и сегодня ничего так.

спаси мою душу, козёл Фрэнк, ты так сегодня мил.



а потом я вернусь, и мне будет грустно. мне будет не хватать этого. даже вчера - второй раз видела русских в париже. в десятом часу я шла домой, а мне навстречу шли два пьянющих русских. я расстроилась и купила бутылку вина.



и что-то ещё. в воскресенье приезжает Лена. наверное, она уже говорит по-французски. так странно, встречаться - в чужой стране.



и

пожалуй,

всё пока.



**



забыла.

ем хурму. каки персимон, чеееее.







я не успеваю, пока

---

from lj

мне нечего писать, че.

ну разве только. аха. обещают микроскоп на следующей неделе, вчера каталась по Сене (очень холодно, потому что ветер в, скажем так, фас). за пять-писят купила ещё себе тикет на "мементо море", ха, блять, ну я и без того помню. зато хоть знаю теперь, что за Инвалиды меня преследуют по всему Парижу (автобусы, вывески, указатели, метро, люди), настоящие инвалиды, оказывается. потом очень плохо спалось (ну, в три часа ночи поняла, что сплю в куртке и джинсах), в первой серии приснилось, как мой брат играл в какую-то игрушку, а потом ему стало совестно и он съел себя. не смотрите, не смотрите!!! фотографии из Дахау, а то вот такое потом.

а ещё занафига Наполеону такая гробина?



ааа! ещё купила себе три манго, они там, где спелые, похожи на персик, а где нет - на морковку. те, что продают в России, ясно-понятно, похожи только на морковку, я помню.



чо-то мне редко уже пишут. блин.





потом послушайте столько раз, сколько я, вот это вот:



Love is a beautiful thing

when it knows how to swing

And it moves like a clock

But the hands on the clock

tell the lovers to part

And it's breaking my heart

To have to spend a day without him,..



I spend the night in a chair

thinking he'll be there

But he never comes

Then I wake up and wipe

the sleep from my eyes

And I rise

to face another day

without him



It's just no good anymore

when you walk through the door

of an empty room

You go inside and set a table for one,

it's no fun

When you have to spend a day

Without him



We burst the pretty balloon

took us to the moon

It's such a beautiful thing

But it's ended now

And it sounds like a lie

I said I'd rather die

than live without her

Without him



(na-na-na)



и, блин, ничего не изменится ) но послушайте, ага. Кстати, хим, а не хё, потому что я слушаю Аструд.

---

ещё забыла вчера написать про наполосочники для ванн. умопомрачительная штука - приснилась мне всё в ту же злосчастную похмельную ночь, это так назывались штучки, которые на градусники (которые за окном висят) надеваются. стоили больше одного цента, так что мы их с Анькой решили не продавать (а чо к чему было - очень сложно объяснить).



скоро зима - чувствую это коленными чашечками (похрустывают, че).



вот чего думала сегодня в лабе, пока читала статейку:



- губы - это улитки-прудовики. вы в детстве никогда не игрались с прудовиками? я да. так вот они точно такие же, как губы, если долго их кусать.



- про искорки и точечки в глазах. что это не от голода и нехватки железа, а от точки. тристеза, мать её.



- ещё о том, как в русском алфавите появились б и в рядом.

---

блин, забыла



ещё ко мне тут в четверг местный ненормальный привязался. шёл со мной очень долго от метро и пел песенку.

мне было грустно.

---

всё-всё,

я не могу читать жж, дайри и всё это, и письма тоже,

вчера закончилось русскоязычное чтиво (кроме лекций по органике),

половину уикенда я сплю

pro

сегодня особенно тяжёлый сон - с 23 до 11, в 2-37 проснулась, очень хотелось пить - нахлебалась апельсинового сока и воды из-под крана, потом плохо засыпала.

переизбыток всего что ли?

вообще, это потому что не стоило пить. впрочем, когда ещё кафе "клюни" (совсем не то), когда ещё, а?

вчера днём было очень тяжело, это, конечно, была не сартровская тошнота, но что-то вроде. очень не хотелось даже из комнаты выходить. не агорафобия, эту штуку я очень уж преотлично знаю, не она (мне не кажется страшной парижская толпа), но особый сорт одиночества. "ты никому здесь не нужен, испей-ка яду". и сегодня опять она.



в пять, когда уже темнеет, заблудилась на кладбище. ха-ха-ха. вы, блять, представляете, каково заблудиться на кладбище, где эти ужасные колокола и вороны? ну да, всегда любила такие киношки. впрочем, потом купила лилии, по дорожкам уже ездили ..смотрители кладбища? и они сигналили, с 17-20, как минимум. и вот сумерки, я ищу могилу (с лилиями в руке), вороны, дедок с тросточкой. и эти крики умирающих уток (сигналят смотрители), и вот - нашла.

плита белая (вспомнила про акмолу), двойная. ни фотографий, ни-че-го. написано - julio cortazar. и дата, но это не важно. бумажки всякие, камушки, кто-то оставил фенечку. чуть не расплакалась.

потом меня выпустили с кладбища - я взяла сухой листик, право, и ещё оставила одну вещь, про которую меня всегда спрашивают приятельствующие люди. пусть будет там, так вернее.



а ещё посмотрела на сену, на нотр-дам де пари (там была служба, даже жутко - очень красиво; но неприятно: везде стрелочки "для посетителей", украшеньица от нотрдама, купите свечку за два евро, а лучше за пять)



потом я перепутала всё и пошла не на тот берег, возвращаясь - на сен-мишель - столкнулась с каким-то дядечкой, профессор, сорбонна, пара фраз на русском, так же - английский. и я не могу понять, чего ему было нужно от меня. очень смешной.

и я вообще не знаю, что это за здания там везде. красивые, все бросаются фотографировать, ах и ох, Париж.

кафе "клюни" - совсем не кафе_клюни, но всё-таки(ну как мне не нравится, когда мне радостно начинают показывать, что знают пару фраз по-русски!).

потом шла к метро - на улице играл чёрный, очень странный голос, круг людей. потом ещё один - в метро (не так важно). на алезия я не смогла выбрать правильное направление, поехала обратно на гласье - почему-то сначала села в направлении этуаль, потом пересаживалась на насьон. и вот всё это зачем! - в моём вагоне - совершенно сумасшедший старик, играл какие-то кантри, английский почти без акцента. но я всё же вышла, где надо, а то пьяная моя голова ещё бы натворила!



тойфель (я так теперь зову тауэр эйфель, потому что мне всё можно) видела. очень красиво мигает. это я в пятницу вышла подышать, а там думаю - ну в кармане один цент, зато карторанж с собой, в принципе - всё ехать по шестой ветке метро, где я и живу. ну, это здорово, понимаете? с одним центом просто перед сном доехать до башни (она такая маленькая). и ещё - почти половина шестой ветки - надземная, мне так нравится ехать на уровне третьего-четвёртого этажа.

вот.

вообще в пятницу было тяжело. хорошо, что прошло это чувство, когда хотелось писать письмо.



в лабе странно. Жюль (ну блин, я думала он Жюльен, а у него в имени - т на конце, поэтому пусть будет Жюлем) говорит, что я теперь буду плохо думать про их лабу, в чём-то прав, конечно. показывал мне, как работает спининг диск, сказал, что Софи сама только год занимается молекуляркой, а тут ей меня подсунули. короче, сплошное "не по себе", но хоть читаю статьи для литобзора.



как попало пишу, ничего не остаётся в голове, когда хочется.

я хочу жить здесь, пожалуй. хотя бы с годик.

---

ох-хо, мои дорогие.

я бы даже сказала, ох-хо-хо.

сегодня утром я ударила ногу о кровать и теперь думаю об этом без конца. в обед вышла поесть, но - как обычно - забыла, забыла об этом. старалась не заблудиться, купила замечательный блокнот с плотными жёлтыми листами. и это так странно, в городе эн такого не найти, а найдёшь - скорее проглотишь свои шнурки, чем купишь. а тут смотришь - ну пять евро и пять евро. и идёшь дальше с блокнотом. ну да, забыла поесть, уже совсем около тауэр 43 (кстати, институт жака моно оказался частью огромного, огромного университетского комплекса пьера и мари кюри) схватила багет и кофе из машинки. всё время тут пью кофе из машинок.



хочу сегодня доехать до монпарнаса. впрочем, не верится, что я в этой темени найду ту единственную могилу, которая Очень Важная.



и ещё. утром проникла наконец на кухню. куплю себе чашку и буду кипятить воду для чая в микроволновке. хитро я придумала, да?

---

сегодня я опять спала днём. такое невыносимое притяжение кровати.

и ела мороженое, получала "командировочные", ездила в метро.

кстати, вся подземка изнутри исписана граффити; тут осень, под ногами огромные листья платанов. всё в неоновой рекламе даже здесь - вовсе не в центре.

много разных "не", главное - "не понимаю".



отбой

---

нет,

они не понимают английский.

нет,

я не понимаю французский.

первые сутки на чужой земле я питалась жевательной резинкой и сигаретами, очень смешно. зато я спала - ночью, потом днем (ну, только после того, как наконец нашла кекс и кофе), и сегодня я опять буду спать.



проговорила с папой сегодня все деньги на шведском теле2, мегафон не желает выходить в роуминг, хочется только плакать и быть всё-таки не совсем одной в этом потустороннем мире.



ах да, когда ехала вчера из аэропорта - видела мулен руж - с мельницей, да. и ещё - здесь в парижском театре идёт "лебединное озеро", в метро рекламируют скорую третью "пилу", и много всего. молодые люди ходят по улицам и пьют вино прямо из бутылок, в буланжери работают девушки из Алжира (совсем никакого английского), фрукты продают на улице.



самый замечательный встреченный человек - парень, который меня вчера довёл до метро. а ещё два парня и девушка с картой, которым я сказала, что из России, и один мне - "я тоже говорить по-русски". они мне, кстати, очень помогли.



месяц. много или мало? страшно или странно?

---

ох, мама



паранойю (что делаю?)

---

привет,

простота спасёт мир. я это к тому, что денежная материя уплотнилась - по крайней мере, всё встало на свои места.



"собинбанк" оказался ни при чём, но всё же одна из девочек в офисе - дурища.

---

только что решила отложить органику до лучших времён. то есть совсем отложить и не трогать до воскресенья хотя бы. надеюсь, завтра меня поймут.



пишу в блокнот всякие ЦУ.

---

можно было бы и закрыть, но ноу ризонс

хотите всё по-честному?

у меня нет денег, потому что в собинбанке заторможенная система переводов. то есть, у меня есть что-то около четырехсот евро почти на руках, и около двухсот-трехсот мне обещали занять. от этого невыносимо противно, нет ничего хуже, чем ощущать свою материальную зависимость вот так.

сегодня я провела семинар на английском, меня похвалили, а мой глаз опять впал в нервный тик, мне хотелось плакать.

самое ужасно было во сне. мне приснилось, что умер папа. никогда мне не было так плохо, я не верила, я куда-то звонила, всё было так так плохо. потом оказалось, что мама мне соврала, что он на самом деле ещё живой, но нужно какое-то дурацкое очень редкое и от того безумно дорогое лекарство. потом я проснулась, рассказала Ане про сон, обсудили с ней будильники, я легла спать дальше. на семинаре волновалась.

но с этой ночи мне до того не по себе, одиночество заглотило меня, я не вижу ничего. днем был перерыв, чуть успокоилась. мне кажется, всё рушится, хотя я должна радоваться. я очень боюсь, что что-нибудь плохое случится в пятницу, потому что если оно случится, я останусь вовсе без денег.

ходила к бабушке. мама пьёт, Лёшка психует, Ингу положили в больницу. впрочем, последнее - не так плохо. не так плохо, как что? у бабушки расслоение сетчатки на одном глазу, катаракта - на другом. она поехала слушать какой-то местный симфонический оркестр за символическую плату. одела вдруг старую нарядную блузку, долго причёсывалась, у меня в это время что-то болело. что-то похожее на всё. мама говорит, что это Лёшка нервный. она совсем не понимает, что сделала со всеми нами.

я не хочу уезжать

я не хочу возвращаться

меня наизнанку выворачивает от собственной никчёмности.

вы знаете, я бы просто хотела немного счастья для них. там не видно света, ничего не видно. мне ничего не видно.

людишки, ха-ха, причём тут людишки? пожалуйста, купите мою бессмертную душу.

напоминает старые серые советские фильмы. знаете, за что не люблю советское кино? за почти равномерно-серый экран. зачем смотреть кино, если всё и без этого так? я мультики.

---

воспитай в себе страуса, детка.

впитай в себя штрауса, дедка.

---

пожалуйста, купите мою бессмертную душу. во-первых, тогда я буду меньше ненавидеть собинбанк, во-вторых, я тогда, наверное, не буду так расстраиваться из-за всего, что со мной происходит.



а пока ближайшей точкой для обретения спокойствия я вижу что-то предновогоднее. вот тогда я посплю, тогда я займусь самоидентификацией в социуме и пр.



PS душа хорошая. лучше, чем может показаться с первого взгляда.

---

чувствую себя верой павловной, известно какой. задаюсь вопросами, думаю.

но вообще мне до нее далеко, у меня нет времени видеть сны.

---

ого-го,

нервный тик перекинулся на левый глаз. и этот не пропадает, как гномик, когда я смотрю на него (в зеркало, конечно). так экран мигает, прям ух.



upd: а ещё на шею и локти. первый раз ощущаю себя таким мега-уродом.

---

приятно осознавать, что в 4 часа 09 минут не спишь не только ты.

неприятно осознавать, что в это время только ты рисуешь схему сперматогенеза Dr.mel.

---

нет, вы только подумайте!

десять минут вырисовываю ядро одной из обкладочных клеток цисты на стадии индивидуализации.



ps ядро - это овал.



pps бгг. я всё удалила случайно.



ppps сижу, думаю, жалею, что я у меня никогда такого пафосного не было, чтобы меня что-то великое взяло, да спасло. очень хочется.

---

собаки в холодном сыром лесу

на мокрых носах влажные листья, ужас

до колен связал ноги,

хх-хххшш - дышат собаки,

и листья дрожат,

в огромных глазах tristeza

и скорая зима.