watch over your child.

---

our life is wonderful and dreary dreary dreary

в лабе сегодня поставили пластиковое окно.

ну, уборка всякая (уроборос?), разговоры. а не податься ли вам в медицину, ах, как это здорово, когда не держит личная жизнь, а в Австралии низкие стипендии, ну и тебе просто нужен пинок, ах-ха. конечно, это кризис жанра. только вот длится он уже до чёрта.

ещё мы с Настасьей не пошли в даль, а я не купила бумагу.

---

обманка

сегодня утром я открыла глаза и мне было восемь лет. я училась во вторую смену, стоял ноябрь. я проснулась, а за окном всё белое - и огромные мягкие хлопья снега. в квартире - запах маминых сигарет и чая, шуршит куртками кошка в коридоре. не хочется вылезать из-под одеяла, Лёшка уже в школе, папа на работе. у меня нет тапочек, палас заканчивается за метр до выхода из комнаты, умываться надо бегом, а то холодно. но на самом деле я не встану, пока мама раз пять не скажет мне об этом, потому что всё белое и мне кажется, что время остановилось.

потом показалась осень. намокшие снизу джинсы, жёлтые листья в ботсаду, хрустят под ногами осиновые веточки. кого не встретишь - все с ранетками. дети грызут ранетки, бабушки посасывают их с бочка, женщины несут домой вёдрами на варенье. в кармане куртки две семечки, которые непременно надо скормить белке, носовой платок, телефон и аккумулятор GP AAA на 900 mAh. на часах уже четыре часа, последней парой была лекция по диффурам, а лабы по физике еще не начинались. я учусь на втором курсе, терпеть не могу, когда ко мне в гости заходят друзья моих бывших соседок, еще обращаю внимание на органику, пишу письма бабушке раз в месяц для отчёта за всю новосибирскую часть семейства.

---

helsingor

---

быть проще?

пишет внизу "пиши, пока". пишу. пока.

у Настасьи день рожденья. всем грустно, я не могу притворяться и пытаться работать клоуном, мне сонно. но верю, что была рада нам раноутром. скажите же, котопокемон в предпосте клёвый.

почти последние бумажки оформлены. не хожу третий день в лабу.

а Аня говорит, нужно устроить очную ставку, и я ей - ага, помолчииим.

скажите же, всё будет хорошо. надо только быть проще.

---

жызнь прикрастна и удевитильна

а я молодец

---

за окном фиолетовое, серое и зелень. с пятницы я пребываю в смятении.

этот обвал прошлого смешался с тем, от чего я так давно не могу избавиться.

---

не тревожьте старые фотографии

.

.

да и новых не делайте.



так странно. мне не о чем говорить с Джонни и Тохой, а ведь раньше (?). я говорю, что так и не прочитала хазарский словарь, Тоха говорит совсем не то, что сказал бы четыре года назад (почему меня это удивляет?). весело мне одной, и снова ехать вместе на вокзал. смотрю вслед за Ю.С. и А.Я. старые фотольбомы, борюсь с желанием сжечь их все. я помню всё хорошее, мне хочется, чтобы все помнили всё хорошее. но еще я знаю и плохое.

никогда не была сильна в разборе всего по полочкам.

---

да. я, кажется, астралопитек.

---

пиктурез

ту_дэйзз

1.







2.

---

каминбэк

а я тут возьми и приедь. база отдыха нгу такая никакая, у итф лучше, ей-ей. но мы с аней готовы к сдаче в прокат новых сюууужетных линий для б&б, да, а еще синяк на спине, всё стирать, лень и ваще. ммм. о. я иду по лесу с ножом (я - по дороге, все остальные знают, что грибы под ногами не валяются), и тут - ква-ква-ква - звонит незнакомый номер, я говорю "дааа" и делаю страшное лицо. а он мне "вы приехали уже", а я - "не-а".

и т.д.

а потом говорит, что уже купил билеты на пнд, потому что решил, что ср - это слишком поздно. то-ха-ха. вот в пт я уже не знала о чём говорить. чо тут скажешь? все меняются, что было четыре года назад - то было четыре года назад. я бы с ним поговорила. только если с ним и с Джонни - это же совсем по-другому получается.

мне завтра будет лень делать флюорографию, а потом будет лень думать, идти ли в лабу, и вот - ехать ли в город? я приеду и буду не знать, что говорить. ну почему я не знаю, что говорить, только с людьми, с которыми мне это кажется таким важным?

стриженный тоже вот. к чему всё это, чуууувак, мы договаривались не видеться двадцать три года, ты меня обмануууул, а я о тебе уже сто лет как и думать забыла.

а в лесу мы отловили ежа, не стали знакомиться с василием и вели себя, как белые люди. я даже один раз позагорать решила и все удивились. съела много кислой ягоды.

---

случилось страшное.



тени прошлого сгущаются, я пишу смс про три часа.

---

от этих бесконечных сигарет, мате и чувства, что всё заканчивается, так и не успев начаться, я начинаю поедать себя с хвоста.

---

дыбрда

лучше пролистать

по-любому, хуже - только пятками в печи.

сегодня был длинный день.

особенно длинным его сделала омерзительно короткая ночь.

дачные животные выедают с кровью кусочек мяса, как я понимаю. места укусов выглядят странно, по меньшей мере.

кран без горячей воды оплевал меня дважды.

фотографию мне напечатают именно в тот день, когда меня не будет в городе.

я купила какую-то порнографическую книжку. /+ кислые жевательные червяки + кислый сок + бонусом - кислая мина/

два раза я встретила человека(?), на которого у меня одна реакция - отшарашиться на противоположную сторону дороги и завопить благим матом (бгг, в последний раз такибыло). спасибо прошлому лету, это самый несмешной анекдот в моей и без того короткой жизни. в толпе людей, которых я бы отправила на электрический стул, пъедестал почёта занимает это буэ, наша дражаааайшая жанна и товарищ (лешему) гутов. и я не знаю, кто испортил мне больше крови (знаю, конечно, но этих на пъедестал почёта не пустим). ну чегоооо оно делает летом в городке, ааааа? аааа *______*

хоть на работе вечером никого и спокойно. с появлением в нашей комнате кондиционера я постоянно мёрзну.

и вот. последние два часа я пытаюсь заставить себя постирать майку. никак.

завтра утром надо сходить посмотреть в микроскоп. я не проснусь.

---

поговорим о себе

положительное положение в центре комнаты

под тобой - ковёр и пустые этажи с людьми без людей

над тобой - потолок с наклеенными рыбами и штукатуркой,

которая снегом, пеплом, воспоминаниями, мелом сыпется на разворот книги.

положительное положение в кругу друзей,

справа - с ним учился, ходил в поход, разламывал хлеб,

слева - с ней говорил про звёзды, строил планы, рисовал ящериц

на неживой бумаге. с ними обо всём ни о чём.

поддерживаешь руками голову, на ковёр падает ручка,

никто не в силах оставлять на полях пометки

"показать отцу", "записать в дневник", "принять

как неприложную истину". у тебя абстинентный синдром.

отрицательное нарицательное имя - обломов,

меланхолик, постоянный клиент анонимных психологов,

придумываешь себе голубую мечту, в голубые дали

ушёл караван слонов. тебе просто лень открывать глаза.

за моим окном пчела. меня тошнит от себя и от того, что случилось и что случается со мной каждый миг.

---

полдня

была на даче

ничего не изменилось

там пахнет навозом, а все хвалятся друг другу "какая у меня красота, цветы, цветы"

они стоят, выгнув спину, ползают на корточках, охают

а я собрала эту надоедливую смородину и уехала.

---

изнемогаю

только что еще раз рассказала про поездку в Швецию с тыканьем в фотографии

о-о-о, и ведь это не последний

---

hejdo

здравствуй, мёртвая рыба, ты плывёшь в песке к своему песчаному домику, здравствуй, передавай привет маме и внукам, у меня пересыхают губы. солнце, и мама говорит, мама говорит, говорит, а я ухожу с работы через час после того, как пришла, и волосы выгорают на солнце. я иду к ней, она щупает мятую юбку и говорит. звонит папа, он прилетел, он привез подарочки, три ха-ха, и приехала утром Настасья, мы не можем созвониться - оставляем друг другу неотвеченные вызовы, другой Насте я пишу "сегодня хороший день", а она - "да, я тоже заметила". мне легко.

перед тем, как собраться что-нибудь делать, я валяюсь на кровати и читаю статьи про передачу сигнала через каскад казеин-киназ, мне на ноги падает солнечный свет, я пью горький мате и складываю слова на чужом языке в связные предложения. привет, почему у тебя такой горький мате, я никогда не завариваю его так, всё от того, что я пью его, как пью свою тоску. о какой тоске ты можешь говорить, когда еще секунду назад жмурилась на солнце и говорила про прекрасные дни, о тоске этих прекрасных солнечных дней, когда ты знаешь, что завтра будет то же, что и сегодня, и всегда будет то же, что и сейчас. идешь туда, не зная куда. ищешь то, не зная что, у меня прекрасные планы на будущее, у меня прекрасные люди вокруг, которые кажутся мне совсем пустыми, потому что эта же пустота - во мне. здравствуй, мёртвая рыба, ты плывёшь по бескрайнему песчаному морю, передавай привет маме и внукам, и передай им, что я потонула в тоске по тому прекрасному, что прожито не мной, по тёплому воздуху, по мельнице, перед которой раскинулся васильковый луг, по тебе, мой дорогой друг, и по тебе, моя милая мёртвая рыба.

---

сейчас

здравствуй, я ухожу на войну

и столько всего еще нужно сказать:

у меня есть всего три часа, я не знаю,

с чего начать.

помнишь, как над солёным озером за чёрным отрогом гор,

у дома, где выросло наше детство,

мы разливали в баночки чистую воду

и рисовали красками на лице?

я помню. и серые голуби твоего отца,

которые так и не научились возвращаться,

он отпускал их в небо и знал -

это "прощай" он говорит навсегда.

я не знаю, с чего начать,

кажется, надо лишь вспомнить всё -

и сплести эти нити в одну цветастую шаль,

и потом по узорам выйти к ответам

на все вопросы. но я не могу

ничего придумать. знаешь, про три часа я приврал,

мне уже пора, я буду писать письма, однажды

я смогу написать, как мне тяжело без тебя,

а пока - прощай.

@настроение: хор

---

превед, компьютерчег

можно расписать, как много разочарований и бла. как много ушат и ваще. но сегодняшний день весь наполнен тем настроением, которое выходит из того, что ты в жаркий летний дождь одеваешь белую футболку (со мной такого не случается, но не суть), в обед заглядываешь в холодильник и хватаешь холодный и сочный помидор, моешь его, кусаешь - и заливаешь себя чудесным помидорным соком. хоба-хоба-хоба! - чооорт. что-то вроде пяти помидоров уже сейчас, а день еще не окончен.

плюнь ты на это всё. и к помидорному соку добавится.