Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оляля (список заголовков)
22:44 

Gravitational anarchy

и носик трогает сухой
www.radiolab.org/story/102525-vertigo/ - в этом эпизоде зачитываются куски эссе, в котором описываются ощущения женщины, страдающей виртиго. Удивительно похоже на то затяжное "головкружение", которое случилось у меня после курса стероидов от астмы, только у меня было всё намного мягче. Но мне тоже казалось, что это не я, а мир вокруг как бы "прогибается" (не всегда под ногами).

@темы: линк, оляля

03:10 

ура!

и носик трогает сухой
Все ещё не тридцать!

@темы: оляля

01:22 

и носик трогает сухой
Помню, когда-то я почти подхватила флэшмоб про 5 хороших вещей, случившихся сегодня, но продержалась ровно два пункта первого дня. В третьем я написала, что меня всё заебало, и решила, что это не для меня.

Сегодня же
1. Я проснулась в 6-24, потом проснулась в 7-21, потом проснулась в 7-54 - и всё без будильника. и не от тревоги, боли, холода или подозрительных укусов. Более того, несмотря на то что я снова не выспалась, настроение было очень ок.
2. В теско на Модлен стрит (Magdalen street, Оксфорд, за что ты так?) оказались мои любимые кокосовые батончики, я купила десяток и собираюсь туда вернуться и скупить все оставшиеся. отличные батончики: как баунти, но без шоколада.
3. Кажется, я поняла, куда пропадают белки в моих пулдаунах на никелевых колонках. Это, конечно, грустный факт, так как белки пропали и сегодня, но теперь я почти уверена, что мой белок связывает ионы металлов. Танцы, танцы, танцы!
4. Оксфорд в цвету! Это хороший факт о каждом дне вот уже которую неделю.
5. Продавец в магазине попросил у меня ID и некоторое время не верил, что мне сто пятьдесят лет. О да!

@темы: бытописание, оляля

00:59 

и носик трогает сухой
Несколько недель назад я начала писать пост - сразу после того, как мы попали в аварию и я повстречалась с подушкой безопасности, - и недописала. Кажется, что писать надо (потому что память моя - решето), но слишком тяжело даётся всё, что не хорошо. Вести истеричный твиттер легко (видимо, он соответствует моему новому извращённому чувству прекрасного), постить фоточки и рисуночки в инстаграм - тоже (потому что вокруг всё прекрасно, когда встаёшь с той ноги, пусть даже фотографии это и не передают).
Писать сложносочинённые предложения - совсем другое дело. Т.е. не дело вовсе.

Но вот например стихи о младенчестве:
*
(про стрижей, очевидно, на волне со "Стрижами" Серебряной Свадьбы)
Подняв руку, становишься внуком преподавательницы по хору: она с задором вызывает к доске, ты тянешься на носке, ты стараешься не утонуть в тоске, ты становишься песней, и вместе с ней - стрижом, ничего не откладывая на потом, ты взмываешь ввысь и больше уж не присядешь, так и будешь парить, покуда до смерти не устанешь, так и будешь парить над партами, над футбольным полем, над дорогой и над родительским серым домом, пустотой полёта наполнишь руки как два крыла, и никто не спросит твои летательные права, ты летишь стрижом, под тобою трава и сосны, ты летишь стрижом и спуститься уже непросто, и спускаться, в общем, уже совсем не надо, как не надо ни шоколада, ни мармелада. Ты летишь высоко и совсем не боишься ада.
.

*
(однажды я начала писать оптимистичный стих на тему "как я проведу лето", который должен был привести от того, каким было лето в детстве, к тому чего я жду от него теперь (ничего), но закончить его удалось только когда меня поработило рабочее отчаянье, такие дела)
Было лето: огромное, синее, в лопухах, В красностволых соснах, в ссадинах на руках, И в черешневых пятнах на закатанных рукавах - В этом всём был смысл и запах удачи и простоты, Из которой в небо взрастали цветы, сорняки - и ты. Было лето, в котором сто тысяч дней, И никто никому не кричал "постой, не смей" - И никто не стоял, и все смели, и ты стрелой Забегал в столбе серой пыли к себе домой, Допивал компот, снова мчался к ручью, к друзьям, Доверял приметам и вещим недолгим снам. Было лето номер один один, А теперь зима, и ты мрачен и нелюдим, И уже не один один, а тридцатый год, и уже не от ссадин кривится твой алый рот: Тебе больно, и страшно, и в множестве лиц одна Пустота, пустота, пустота, пустота, пустота.
.

В обоих случаях пустота, в первом пустота - благодать, во втором - мрак, отстой, депрессия. Чаще благодать.

Думала ещё сейчас создать отдельную закрытую запись про маменьку - ну не знаю, вдруг она как-то приложила усилия, отыскала меня в интернете, обнаружила всю мою ненависть минувших дней, и именно поэтому мы не разговаривали ни разу за вот уже три года и 14 дней. Но вряд ли. Да даже если и так, ненависти всё равно уже не очень-то осталось, и вообще остался только страх, что я сойду с ума, ну или хотя бы окунусь с головой в омут какого-нибудь биполярного расстройства с полной клинической картиной (говорю об этом Диме иногда, кажется, он начинает верить, что это не шуточки). Мама, если ты это читаешь, возможно, нам стоит поговорить об этом. Возможно, нам стоит поговорить вообще хоть о чём-то, мне кажется, уже может получиться.
В общем, я передумала и решила написать здесь же, извините. Извините даже вдвойне, т.к. это будет описание сна (а ничего нет хуже описаний чужих снов, да). Так вот, на днях я с трудом смогла проснуться и выбраться из чрезвычайно реалистичного сна, в котором мы с папой зачем-то приехали в Новосибирск, ещё и в нашу квартиру в Ельцовке, где кроме нас были мама, брат и Г. (реалистичность налицо). М. что-то доделывала на кухне, брат занимался делами за компьютером в "вагончике", а я, папа и Г. были в гостиной, где по телевизору показывали начало метеорного дождя. В какой-то момент за ним можно было наблюдать даже с балкона (очень красиво), и я решила позвать брата и маму. Первый вроде бы решил к нам присоединиться, а м. прокричала что-то вроде: "Сейчас-сейчас, через пару минут выйду из ванной". Затем я увидела, что дверь ванной комнаты открыта, воды во всей комнате примерно по пояс (ок, реалистичность начала сдавать ещё на стадии метеорного дождя), мама сидит по шею в воде и собирается самоубиваться. Мы не разговариваем три года, а моим единственным неизменным страхом остаётся её обещания совершить самоубийство (при мне, из-за меня, мне назло), как же это невероятно глупо. Во сне я была большой молодец и сказала, что "я готова поговорить об этом через тридцать лет", но вообще умная выдуманная женщина Марта Кокрейн напоминает мне:
КОГДА ТЫ СТАРШЕ ДВАДЦАТИ ПЯТИ, СВАЛИВАТЬ ВИНУ НА РОДИТЕЛЕЙ ЗАПРЕЩАЕТСЯ.

А ещё в прошлую субботу у нас был биохимический бал. И раз уж я об этом вспомнила, напишу-ка я Марине гадость.

@темы: fader, ельцовка, мама, оляля, снится, япоэт,

00:51 

и носик трогает сухой
никогда ни одно видео не описывало наших с Димой отношений более точно, чем это.


@темы: смотрите, оляля

12:58 

и носик трогает сухой
с утра в душе поняла, что за песня стоит за хитом моего внутреннего голоса "эй, подруга, блевани" (хит посвящён моим гландам, которые за годы в Шотландии перестали способоствовать простудам (эй, нос!), но теперь при каждом воспалении давят на корень языка так, что хит приходится очень кстати). нетленка Цоя "прохожий". очень жаль, т.к. это означает, что вторую строчку я не "вспомню" уже никогда, но, может, хоть внутренний голос угомонится.
*
нашлись "друзья", которые отреагировали на моё падение духом и нюхом, так или иначе представленное во всех соцсетях, самым ожидаемым способом. возьми себя в руки, прекращай ныть, депрессия - это выдумки ("пендосов";), ты сама во всём виновата. хотела было вежливо послать нахуй, но вдруг подумала, что сил у меня на это нет, поэтому тактично удалила все сообщения за вообще всегда. удивительно, как чутко понимают проблемы изоляции и одиночества люди, никогда в своей жизни этих проблем не испытывавшие - сначала рядом была любящая мама, потом муж, потом младенцы. конечно, с младенцами тоже нелегко, но советовать избавиться от "надуманных проблем" посредством заведения детей - это не просто глупость, это какой-то невероятный кретинизм.

@темы: оляля, вы так далеко, бытописание

18:37 

вопросы-ответы

и носик трогает сухой
Когда-то, стотыщ лет назад, Cantilena отметила меня в своей записи с 11 вопросами. Я начала писать ответ, сохранила черновик, и забыла. Не совсем по-настоящему забыла, а как я обычно делаю - отложила на потом.

А сегодня (этому сегодня уже больше месяца) я вдруг обнаружила, что писать совсем разучилась (только твиттер, только софткор), и решила попробовать ответить на ее 11 вопросов и на какие-то из вопросов, заданных Лени другими. Потому что потому, разумеется, других причин быть и не может.

да там даже правила были!

Но что-то я не уверена, что буду им следовать. Если кому-то вдруг захочется поотвечать на вопросы - я с умеренной медлительностью придумаю их в комментариях.

Вопросы от Лени


(на другие вопросы я ещё отвечаю)

@темы: оляля

16:02 

lock Доступ к записи ограничен

и носик трогает сухой

URL
23:58 

продолжаю нытье

и носик трогает сухой
пытаюсь удержать себя от нечеловеческой силы позыва написать вконташе гипертрофированный пост про боль-кишки-отчаянье (одиночество-депрессию-бессмысленность бытия). в основном удержаться помогает то, что в моих ближайших планах на будущее в социальных сетях стоит добавление в друзья классной руководительницы (это вовсе не минутное дело, т.к. надо написать сопроводительное письмо, рассказав в нём, что хоть годы в пятой гимназии и были болотом блевотины, е.и. осталась в моём сердце величавой цаплей, измаравшей в болоте только полноги). опять же, где гарантии, что мои уже существующие "друзья" из числа родственников (в т.ч. папа, крёстная и одиннадцатилетняя троюродная сестра) поймут, где начинается гипербола, а где меня действительно тошнит?

люблю цитаты с нелепых сайтов.

кроме того, я не могу решить, чем в моём гипотетическом посте ограничиться. возможно, пришло время написать целую серию гнетущих воззваний, несущих в мир толерантность и запрет на "игры слов", превращающие толерантость в толерастию, европу в гейропу, а либералов в либерастов (слова - это вообще отличная тема! можно ещё вступиться за нецензурную брань планеты Земля, которая вся - мелочь несущественная, пока любители "чистого языка" называют людей чурками, узкоглазиками (комментарий на, кхе-кхе, образовательном ресурсе!), украми и прочими макаками). особенно меня стало раздражать совмещение взаимоисключающих идей. казалось бы, привыкнуть я должна была ещё в детстве, когда моя невероятно православная бабушка на полном серьёзе планировала неделю согласно гороскопу из "комсомольской правды", но нет. людей, которые считают, что в человеке главное - доброта, и призывают "лечить" гомосексуалов электрошоковой терапией, жечь "фашизанутых укров" напалмом, публично высечь девушек из pussy riot и совершить ещё множество добрых поступков - таких людей слишком много, чтобы это тотальное безумие могло казаться просто милой сумасшедшинкой. я хочу поговорить об этом. но хочу ли я узнать, что думают об этом другие?

поеду ща в теско, куплю шоколадное мороженое и шпинат. зачем всё, когда есть мороженое.

@темы: moody moodpecker, оляля

02:43 

и носик трогает сухой
проходит какое-то время с того момента, когда ты по не до конца понятной причине перестаёшь общаться с людьми, и вот уже не получается вспомнить, зачем это. раздражает, когда люди ведут себя не так, как тебе этого хочется, говорят невпопад, говорят на темы, которые тебе неинтересны, вообще говорят.
когда люди спрашивают меня о чём-то, я зависаю и смотрю на них. сегодня я почти на минуту задумалась над вопросом, который мне задал пьяный чувак в баре, хотя вопрос был не очень сложный. "what are you doing here?" - "i'm sitting here". я смотрела на его лицо целую минуту, но забыла его в ту самую секунду, как отвернулась обратно к книжке. я сидела в баре с Владой и её подругой Эми и читала книжку на телефоне (и пила чай jasmine pearls, заваренный из пакетика, никогда не привыкну). не то чтобы ситуация сама этому не способствовала, но всё же какая-то херня. Влада с Эми решили, что чувак меня достаёт и попросили работников бара его вывести. мне он не мешал, мне вообще было нормально, жалко его теперь.
потом я решила, что мне надоело читать книжку, и ушла на работу посмотреть на трипаносом и проверить результаты секвенирования. такие дела.
я немного рада, что Влада в декабре уедет в Бостон. это не очень правильная радость, если считать, что Влада - мой единственный друг в Оксфорде, но по всем прочим пунктам это нормальная радость.
-
на работу пришла в ту же минуту, что и Джеймс, с которым до сих пор всё так непонятно, что давайте уже лучше ничего. кажется, ему тоже всё непонятно, он даже чуть не свернул на лестницу от лифтов. но вообще я повела себя как человек и пароход и поздоровалась. и даже отхаудуюдуила по всем правилам. моя чрезмерная общительность ранила его настолько, что он заговорил со мной не то два, не то три раза уже позже, в офисе. зато теперь я забыла поздороваться с Фредом.
это какая-то болезнь. головой я понимаю, что это всё не очень-то правильно, и что пора что-то делать (начать здороваться?), но я не уверена, что для этого есть причины. примерно раз в неделю я хочу, чтобы у меня появились drink-mates, примерно дважды в неделю я хочу, чтобы у меня были нормальные друзья. мои гипотетические нормальные друзья должны говорить не больше меня, так что я не уверена в том, как их искать. мне кажется, что на эту роль подошла бы Наоми, но эту гипотезу сложно проверить, мы же не говорим.
-
мой хронический насморк утомил меня настолько, что я решила лечить его всеми возможными способами. я даже чуть не зарегистрировалась у врача, но вспомнила, что это бесполезно, потому что согласно NHS с моим неалергенным ринитом жить можно, ведь он только приносит в мою жизнь лёгкий дискомфорт (зарегистрироваться всё же надо, но это подождёт). возможно, в какой-то момент я таки ебанулась на всю голову, потому что в число всех возможных способов вошла даже гомеопатия, в которую я не верю потому что Авогадро.
дорогой нос, давай дружить, а то я возьму себя за волосы и отвезу в Россию, где тебя прооперируют так, что мало не покажется.
-
я никогда не любила шоколадное мороженое, а тут вдруг подсела на super chocolate из G&D. это точно какая-то болезнь.

@темы: рефлексировать, оляля, бытописание

16:43 

и носик трогает сухой
тридцать пять, тридцать пять, мне сегодня тридцать пять! (не, пока еще не 35)
но молодость почти прошла, пора растить седую старину (старушечью седину)!

@темы: оляля

01:14 

про эти наши отношения на расстоянии

и носик трогает сухой
каждый раз, когда Д. приезжает, я первые полчаса ничего не понимаю и не помню - почему обнимать, почему не отпускать, как это всё работает (как это, когда есть кто-то ещё, и ты не один)
каждый раз, когда он уезжает, я сижу на работе до самой ночи и не хочу идти в квартиру, в которой я снова буду одна, в которой я снова не буду ничего готовить, ничего делать, ничего хотеть.
каждый раз, когда я приезжаю в Э., я всё помню - у меня целая дорога на то, чтобы.
каждый раз, когда я уезжаю в О., я не могу вспомнить, зачем, но обычно занимаю себя негодованием, направленным в сторону британских железных дорог.

это вообще всё ещё ничего. меня намного больше напрягает, что я не помню, как веселиться, если не с самой собой.

@темы: оляля

23:42 

прогрессивная терапия недосыпа

и носик трогает сухой
на прошлой неделе (да и на этой уже) плохо спала ночью и очень от этого страдала на работе. придумала себе ободряющую терапию: создала в OneNote (мне очень нравится) отдельную секцию для написания бессмыслицы, пишу туда, когда глаза уже совсем закрываются. пока помогает.

17 способов провести день с пользой (придумала 4)

когда я была маленькой


@темы: просто, оляля

19:02 

и носик трогает сухой
завтра впервые въезжаю в квартиру с абсолютным отсутствием мебели (пока там можно готовить на кухне, мыться в душе, мерзнуть в холодильнике и греться у батареи; и прятаться в огромном встроенном шкафу). с собой у меня будет N сумок, которые мы с Димой привезли из Эдинбурга на прошлой неделе, надувной диван, одеяло (в 13,5 тог - т.е. очень тёплое; есть ли аналог этих самых тог в русском языке?), набор столовых приборов и четыре разделочных коврика (прекрасные коврики: для мяса, рыбы, птицы и овощей - с картинками; надо, конечно, решить кто станет хлебом - курица или корова). возможно, со мной будет и моя гениальная подушка (если её доставят на работу до часу дня) - она как бы для беременных или особо скрюченных, но, думаю, для одиноких и страдающих тоже подойдёт - я буду её обнимать. кроме того, вчера я провела три часа на амазоне и выбрала кровать. теперь надо расставить приоритеты: поездка в Э. для упаковки вещей; привоз вещей из Э.; покупка кровати. С одной стороны, у меня уже есть прекрасный надувной диван (но он мне больше нравится как диван, а не кровать). С другой стороны, кровать. Большая кровать, на которую можно положить одеяло с подогревом. Которая не сдуется и вообще не предаст.
Я пытаюсь поверить, что переезд - это приключение. Но пока что мне просто кажется, что это сплошное читерство и самообман. Будто я приехала сюда на пару недель, потом вернусь назад в Эдинбург, буду снова работать у Адель, жить с Димой в Гринпарке (хотя это можно и пересмотреть - переехать ближе к центру, ходить на выходных не в лабу, а в какие-нибудь более одухотворённые места (бывают ли места одухотворёнными?))
Я даже представляю, как весело было бы рассказать коллегам из Э. (с которыми я не так много и разговаривала) про странности лабы К.Н., про совершенно сумасшедшего профессора Б.Н. - и проблема только в том, что я теперь про эти странности не рассказывать должна, что к ним надо просто привыкнуть.
Наверное, начну с кровати. Потом поеду паковать вещи. Потом они ко мне приедут - и тогда хотя бы велосипед поддержит меня в этом больном безумном (новом неизвестном) мире.

@темы: оляля, город окс., worryguts

06:55 

lock Доступ к записи ограничен

и носик трогает сухой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:51 

и носик трогает сухой
от отчаянья и прочего задротства занялась* моральной деградацией*: не успела досмотреть сейлор-мун*, как с головой погрязла в "голодных играх". как ужасно написано! но как увлекательно! мне четырнадцать лет и я хочу спасать мир*! такими темпами, я рискую обнаружить себя в куче одеял, читающей Главное Фэнтези своего детства, бесконечную d&d сагу об эльфах и братьях их меньших, кендерах - dragonlance. к счастью, мне никогда не наскрести времени на это погружение в себя и мир своих неосуществившихся планов*. хотя на трёхчасовое залипание на сагу о лесных всадниках время у меня как-то нашлось*. узнала, что эльфы растут как котятки, хотя и живут как черепахи, и до сих пор удивлена биологической бессмысленностью этого факта.

@темы: xbnfnm, прошлое, оляля, о сколько нам открытий чудных

18:06 

и носик трогает сухой
1. до сих пор чувствую себя инопланетянином в мире вежливых англичанинов и прочих особо культурных. как и почти пять лет назад, меня ставит в тупик вопрос "how are you?"
только что наблюдала, как парни с расстояния метров в двадцать кричали друг другу "hey!" - "hi!" - "how are you?" - "good, but what about you?" - "fine, yeah, see you" - в конце они разошлись ещё дальше, ведь вежливый обмен хауаюями не означает, что надо остановиться хотя бы на минутку.
"hi olga, how are you?" - "hi" - и тут олга быстро отворачивается и уходит вдаль, только бы не пришлось разбираться с хауаюем.

2. на улице жара. +18. пахнет летом, сеном и ящерицами.
вообще, конечно, пахнет только сеном, но остальное как-то прилагается само.

@темы: worryguts, оляля

14:21 

lock Доступ к записи ограничен

и носик трогает сухой
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:48 

и носик трогает сухой
и меня! и меня с днём рожденья!


@темы: оляля

23:31 

и носик трогает сухой
только что сталкерила потенциального работодателя через твиттер. и боюсь написать об этом в твиттере, ведь не у меня одной есть гугл-переводчик!

@темы: буземие, оляля

Reflections

главная